Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[Skitch]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat.
Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.... Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond.
Negen maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje kwaad tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jóuw zaad was, maar dat van míjn vader!"

[Alfa Centauri]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Op een kruispunt botsen twee mannen op elkaar. De eerste man stapt uit zijn vernielde auto schreeuwend:

“Jij ********, je hebt mijn Jag vernield! Ik ben een advocaat, ik ga je aanklagen voor alles wat je hebt!”

Een andere man antwoordt: "Jullie advocaten geven alleen om geld, je realiseert je niet eens dat je je arm verloren hebt!”

De advocaat kijkt naar beneden waar zijn arm zou moeten zijn en roept “Waar is mijn verdomde Rolex!”

[VerSeg]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Op een kruispunt botsen twee mannen op elkaar. De eerste man stapt uit zijn vernielde auto schreeuwend:

“Jij ********, je hebt mijn Jag vernield! Ik ben een advocaat, ik ga je aanklagen voor alles wat je hebt!”

Een andere man antwoordt: "Jullie advocaten geven alleen om geld, je realiseert je niet eens dat je je arm verloren hebt!”

De advocaat kijkt naar beneden waar zijn arm zou moeten zijn en roept “Waar is mijn verdomde Rolex!”

Advocaten hebben geen horloge nodig, die komen toch nooit op tijd. [emoji23]

[Skitch]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De telefoon rinkelt in het midden van de nacht.......

De man zegt tegen zijn vrouw :
“Als het voor mij is, zeg dan dat ik er niet ben”

De vrouw neemt op en zegt: “Hij is thuis !”


Ze legt de hoorn neer en haar man repliceert:

“Wat doe je nu ?”

De vrouw antwoordt: “Het was voor mij....”

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Scheiden:

Lia zegt tegen haar moeder : “Ik kom terug bij je wonen want Ik ga scheiden.
Henk wil alleen maar anale seks met me. Eerst was mijn kontgaatje als een muntje van 10 eurocent maar nu is die bijna zo groot als 50 eurocent.”
Zegt de moeder van Lia : “Maar Lia wees nou slim.
Je bent getrouwd met een multimiljardair. Je hebt acht slaapkamers, vier badkamers, een eigen Ferrari, een Mercedes, een eigen vliegtuig en gaat acht keer per jaar met vakantie.
Wil je dat nou echt allemaal weggooien voor een verschil van 40 eurocent ?”

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Met pensioen is tof :

Werkende mensen vragen meestal aan gepensioneerden wat ze zoal doen.
Als voorbeeld, vertel ik wat mijn vrouw en ik meemaakten, toen we laatst naar de stad gingen en een winkel binnen liepen.
Nog geen tien minuten later stonden we weer buiten en zagen dat een politieagent een bon stond uit te schrijven wegens fout parkeren.
Ik zei : “Kom op man, hij staat er net.
Maar de agent bleef rustig doorschrijven.
Toen schold ik, geheel tegen mijn gewoonte in, de agent uit.
De man keek me uitdrukkingloos aan en begon een 2e bonnetje te schrijven.
Vervolgens nam mijn vrouw het woord en maakte hem uit voor << dienstklopperke >>.
De agent voltooide de 2e bon en stopte ook deze onder de ruitenwisser en begon ijverig te schrijven aan een derde bon. Hoe meer we hem irriteerden, hoe meer papierwerk hij produceerde.
Maar persoonlijk vonden we dat allemaal niet zo erg, want wij waren immers met de bus naar de stad gekomen.
En zo proberen we er elke dag, iets leuks van te maken.
Da's belangrijk op onze leeftijd ...

[Alfa Centauri]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[quote=red falcon;4928555]met pensioen is tof

[Skitch]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

.
Twee buren staan met elkaar te praten over
de diefstal van huisbrandolie uit hun mazouttank.

Buur 1: Dat is nu de 2de maal in 4 jaar!!!

Buur 2: op korte tijd ben ik ook drie maal bestolen geweest.
Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er bij mij
geen druppel mazout meer gestolen.

Ik heb namelijk een groot bord geplaatst met
in koeien van letters ' MAZOUT ' erop.

Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden!
Nu moeten ze zelfs niet meer zoeken...

Buur 2: Dat klopt,
maar ik heb dat bord boven mijn septische put gezet.
Dit jaar hebben ze mijne beerput al twee keer leeggezogen.........


.

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Kringgesprek in groep 6.

"Wat wil je later worden", vraagt de juffrouw aan Jantje?
"Stinkend rijk" antwoord" hij.
"Dan koop ik een Porsche, een Rolex en een magnifieke villa met zwembad.
En dan neem ik een verschrikkelijk lekker wijf dat ik in een mooi appartementje stop en dure sieraden geef.
En dan ga ik 3 keer per week op haar los als een losse hordeur in een storm".

De juffrouw staat natuurlijk versteld van zo'n antwoord.

"En jij Marloes"? vraagt de juffrouw.
"Wat wil jij later worden"?

"Wat denk je zelf"? zegt ze.
"Dat wijf van Jantje"!

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.

Daar wordt je gestrest van.

Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is, en ze feliciteren je dat je vader gaat worden.
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.

Dit begint echt stressvol te worden.

Dus dan eis je een DNA onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.
Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent en dat waarschijnlijk vanaf je geboorte.

Nu ben je wel heel erg gestrest, maar ook enorm opgelucht.

Onderweg terug naar huis denk je na over je drie kinderen thuis.
Miljaar, dat is pas stress!!!

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Ik riep "KOE!" naar een vrouw op de fiets.
Ik kreeg onmiddellijk d'r middenvinger van haar terug.
Dat was juist op het moment dat ze achter in de koe botste.

Ach ja, ik heb het geprobeerd.

[nete]

Een Brit, rijdende tussen Brugge en Antwerpen is zwaar onder invloed van alcohol ...

Een politieman houdt de auto aan, stelt zich voor en vraagt: "Heeft u gedronken?*"...

Met een dikke tong antwoordt de man: "Yes ... deze morgen ... is mijn dochter getrouwd ...
en ik hou niet van kerken ... dus ben ik naar het café geweest ... en heb enkele biertjes gedronken ...

Daarna ... gedurende het banket ... heb ik 3 flessen gekraakt ... een Corbières ... een Minervois ... en ... een Faugères.
Om te eindigen ... gedurende het feest ... heb ik 2 flessen ... Johnny Walker ... black label ... keizer gemaakt ..."

Uiteindelijk antwoordt de politieagent, geïrriteerd: "Weet u dat ik politieagent ben en u tegengehouden heb voor een alcoholtest???"...

Antwoordt de Brit: "En U ... weet u dat ... dit voertuig ...Engels is ... het stuur rechts staat …en mijn vrouw rijdt!! ???

[Red Falcon]

Mijn schoonmoeder stond vrijdag bij ons aan de deur en ze vroeg:
"Mag ik hier een paar dagen blijven? "
Ik zei: "is goed".
Maandagochtend deed ik de deur open,
stond ze er nog.

[Skitch]

Jos en Maurice zijn verdwaald in de woestijn, ze hebben 2 dagen niet gegeten.
Plots zien ze in de verte een moskee.
Maurice: "We zijn gered."
Jos: "Maar nee, we zijn niet gered, wie moskee zegt, zegt moslims.
Ze zullen ons nooit accepteren, je moet doen alsof je een moslim bent, vanaf nu heet ik Hakim, en jij?"
Maurice: "Ik snap niet waarom ik mijn voornaam zou moeten veranderen,
ik bewaar mijn voornaam en als ze me niet willen, het zij zo."
Jos: "Jammer voor u maar kom niet klagen als ik aan het feesten ben en jij niet."
De twee komen aan in de moskee.
Jos: "Salam, Ik ben Hakim en dit is mijn vriend Maurice, we zijn verdwaald."
De Imam van de moskee: "Mijn arme man, je ziet er hongerig uit, wij zullen u eten serveren,"
Een vol bord lekkers arriveert voor Maurice en die zet zich aan het eten.
Jos: "En ik?"
Imam: "Gij niks hé Hakim, het is ramadan."

[nete]

Hendrik komt bij zijn psychiater en zegt

"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er
iemand onder zit. Ik ben zo bang..... ik denk dat ik gek word".

De psychiater stelt nog enkele bijkomende vragen en besluit dan....
" Kom een jaar lang, drie maal per week in behandeling bij mij en dan zullen
we er wel in slagen om die angsten te bedwingen."

"Hoeveel rekent u?" "50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik !

Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat en vraagt
hem:
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?"

"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een
hele hoop geld voor een arme sloeber als ik.
Onze cafébaas van op den hoek genas me voor 10 Euro "!

" Echt ????? En hoe, als ik vragen mag, heeft die cafébaas je genezen?"

"Hij zei me dat ik de poten van onder mijn bed moest zagen !
. . . . Er kan nu niemand meer onder!!!” groetjes,