Welkom! Ben je al een geregistreerd forumlid, log dan in met de knop Inloggen of registreren uiterst rechts bovenaan je scherm. Is dit je eerste bezoek Om berichten te bekijken selecteer je een forum in het onderstaande overzicht. Om zelf berichten te plaatsen moet je je eerst (gratis) registreren: klik daarom op Registreer.
Wil jij ook de werking van Belgiumdigital ondersteunen? Verleng of start dan je vzw-lidmaatschap en geniet van voordelen bij activiteiten en kortingen bij onze partners.
VZW-leden: Je vindt hier de uitnodiging voor de (online) Algemene Vergadering op 28 december 2024.
Aankondiging
Collapse
No announcement yet.
Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
In mei wordt 64...
Een goede vriend van mij ook.
En die vertelde mij dat ik moet opletten met jonge vrouwen.
't Is gevaarlijk, je kan er blind van worden.
Maar ik heb dat toch geriskeerd met eentje van 18, gewoon een paar kussen.
Toen ik thuis kwam kon ik mijn vrouw niet - meer - zien
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Een dronken vrouw, sprong in New York geheel naakt in een taxi.
De taxichauffeur (een oude Joodse man) zat met grote ogen naar de naakte vrouw te kijken en maakte geen aanstalten om de auto te starten.
De naakte vrouw vroeg: "Wat is er verkeerd liefje, heb je nog nooit een naakte vrouw gezien ?"
De oude man zegt "Mevrouw, ik staar niet naar U, aangezien dat niet netjes is waar ik vandaan kom.
De vrouw antwoord: Wel schat , als je niet naar mijn borsten staart, wat ben je dan aan het doen, op wat ben je dan nog aan 't wachten misschien ?
De chauffeur antwoord daarop : Wel ....ik kijk .....en ik kijk .....en ik denk bij mijzelf, waar in hemelsnaam bewaart deze dame het geld om voor de rit te betalen?
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
ik kreeg dit binnen, maar vind hetgeen mop :
Dubai in de ****
> Men heeft in Dubai de hoogste wolkenkrabber ter wereld neergezet ...
>
> maar hebben enkele fundamentele problemen over het hoofd gezien:
> str*nt en aanverwanten !
>
> Men heeft in vroeger tijden de rioleringen van Dubai
> berekend op 20.000 personen,
> denkende dat iedereen eerst thuis zijn kaksken zal doen ...
>
> De Burj Khalifa heeft een hoogte van 736 meter,
> heeft 136 verdiepingen.
>
> Er zijn continue ongeveer 35.000 mensen aanwezig.
>
> Vastgesteld werd dat elke persoon gemiddeld
> 200 gram str*nt in de toren achterliet.
>
> Urine + str*nt komt dit uit
> op 7 ton per dag in de Burj Khalifa alleen al.
>
> Hier bovenop komt het feit
> dat zowat iedereen ervoor, erna,
> er tussenin zijn handen waste.
>
> De overgrote meerderheid nam ook meermaals per dag
> een douche of ligbad,
> ik bespaar U verdere details.
>
> Bovendien kwamen dus ook
> alle overige buildings en hotels in de problemen,
> en zoals U weet:
> Dubai staat vol met reuzebuildings
>
> Er moet continue 50 ton euh,
> plopperdeplop of blubberdeblub
> zal ik het maar noemen,
> afgevoerd worden per uur..
>
> Om te vermijden dat Dubai onderloopt
> met bruine en andere smurrie,
> en dat de smurrie boven het straatniveau uitkomt
> wordt elke zaterdag van gans het land
> de beerkarren opge-eist
> om te doen wat noodzakelijk is.
>
> Er wordt dus 6 dagen "opgespaard"
> om te vermijden dat toeristen
> continue met beerkarren geconfronteerd worden
>
> De kamions moeten zich 24 u op voorhand aanmelden
>
> Elke beerkar (van het type zuigwagen)
> kan 4.2 ton blubber vervoeren.
>
> Het onderstaande filmpje toont aan
> over welk gigantisch probleem we spreken en rieken ...
>
>klik op de link 1 vrachtwagentje voor de ...
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
en we geven niet op
De Jules, de Jan, en de Louis.... eenvoudige zielen..... komen mekaar op
straat tegen:
- Jules tegen Louis: “Hoe is het met uw zoon”?
- Louis: “Goed, hij werkt in een garage, hij heeft veel werk”;
- Louis tegen Jules: “En hoe is het met uw zoon”?
- Jules: “Goe, goe.... hij is notaris en heeft ook veel werk”.
- Jan luistert aandachtig naar de verhalen van zijn maten
- Louis tegen Jan: “En Jan.... hoe is het met uw dochter?
- Jan: “Bah goe, goe....ze is prostituée......maar vraag me niet wat dat is met al die moeilijke woorden, den dag van vandaag; ......maar ze moet wel heel veel werk hebben”;
- Louis: “ Hoezo...”?
- Jan: “Wel, mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen.........”
Zegt de ene vriend tegen de andere:
“een dilemma, wat is dat eigenlijk?”
Antwoord van zijn maat:
“Wel, niets is beter om het uit te leggen dan een voorbeeld.”
“Veronderstel dat ge door omstandigheden in een groot bed ligt met links van u een bloedmooi meisje, rechts een homo.”
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
De nieuwe manager.
De nieuwe manager wil alle luie werknemers aan de deur zetten.
Hij doet zijn ronde in de fabriek en ziet iemand tegen de muur geleund.
Hij vraagt: "Hé, jij daar, hoeveel verdien je per week?"
"400 euro, mijnheer."
"Goed", zegt de nieuwe manager: "blijf staan waar je staat."
De manager snelt naar zijn bureau en keert ijlings terug met enkele bankbiljetten.
Hij zegt: "Neem deze 800 euro en ik wil je hier niet meer zien."
De jongeman neemt het geld aan en maakt zich uit de voeten.
Triomfantelijk kijkt de manager naar de werknemers die getuigen waren van het incident en zegt:
"Kan iemand me vertellen wat die luie kerel precies deed?"
Een klein stemmetje antwoordt:
"
"
"
"
"
"Hij bracht net een Pizza en wachtte op zijn centen..."
Sony A7II + Loxia 50mm + Vario Tessar FE 16-35mm + Tamron 70 - 300mm
Fujifilm X-T4 + Samyang 12mm + Fujinon XF 27mm + Fujinon XF 35mm + Fujinon XF 16-55mm R LM WR + X-E2s.
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Piet was een jaar of 16 en was misdienaar die elk weekend de mis diende.
Maar nu ging hij zelf op biecht.
"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod"
De priester vroeg:
" Ben jij onzedig geweest ?"
"Ja vader dat ben ik"
"En wie was het meisje ?"
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden"
"Maar jongen toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat te weten zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen""
"Was het Tina de Jong ?"
" Ik kan het niet zeggen "
"Was het Trees v.d. Marel? "
"Ik zal het nooit zeggen "
"Was het Camelia ? "
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven "
" Was het Cathy van Dam ? "
"Mijn lippen zijn verzegeld "
" Was het dan Rosa van Doorn "
"A.u.b. vader, ik kan het niet zeggen "
Vol frustratie zegt de priester :
" Jongen, je lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.
Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen, ga nu maar en zondig nooit meer.
Toen Piet buiten kwam vroeg zijn vriend John:
"En, hoeveel heb je gekregen ? "
"Vier maanden vakantie en vijf goeie adressen!
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
De harde waarheid : ouder worden
Dat staat ons allemaal te wachten !!!
Oma heeft zin in een ijsje. Opa zegt om dat voor haar te halen. Wat voor ijsje wil ze?
“Een bolletje vanille en een bolletje chocolade.
Zal ik het voor je opschrijven?”, vraagt ze lief.
“Nee, dat moet niet”. “Echt niet?” “Nee, nee, echt niet antwoordt hij.”
Hij beweert dat hij dat kan onthouden.
Wat later komt hij terug met 2 zakken fritten.
Oma klaagt: “Zie je wel! Je bent de mayonaise vergeten!”
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Shortly after a British Airways flight had reached its cruising altitude, the captain announced:
'Ladies and Gentlemen, this is your Captain. Welcome to Flight 293, non-stop from London Heathrow to Toronto . The weather ahead is good, so we should have a smooth uneventful flight. So sit back, relax and..... OH, MY GOD !'
Silence followed!
Some moments later the captain came back on the intercom.
'Ladies and gentlemen, I'm sorry if I scared you . While I was talking to you, a flight attendant accidentally spilled a cup of hot coffee in my lap. You should see the front of my pants!'
One Irish passenger yelled...
'For f*#k's sake ........ you should see the back of mine!!!'
Mvg.
Robert
Live each day like it's your last. One day, you'll get it right. Oscar Wilde
De harde waarheid : ouder worden
Dat staat ons allemaal te wachten !!!
Oma heeft zin in een ijsje. Opa zegt om dat voor haar te halen. Wat voor ijsje wil ze?
“Een bolletje vanille en een bolletje chocolade.
Zal ik het voor je opschrijven?”, vraagt ze lief.
“Nee, dat moet niet”. “Echt niet?” “Nee, nee, echt niet antwoordt hij.”
Hij beweert dat hij dat kan onthouden.
Wat later komt hij terug met 2 zakken fritten.
Oma klaagt: “Zie je wel! Je bent de mayonaise vergeten!”
Zelf zo 'n bompa zijnde, weet ik niet of deze de revue al passeerde :
Gegeven : bomma en bompa, ze hebben beiden de zeventig al een tijdje achter zich gelaten. 's Avonds zijn ze het slapengaanritueel al jaren gewoon : zij
gaat eerst naar bed en hij blijft nog even naar TV zien, naar 't laatste journaal. Maar nu, met dees warme dagen, jeukt de lente : bomma wil nog wel 's wat,
en wil bompa daarmee verrassen - dus, zij gaat eerst naar bed, maar ze kleedt zich volledig uit en gaat in haar blootste blootje bovenop de sprei liggen, stil afwachtend...
Na een poos komt bompa de slaapkamer binnen. Hij knipt het licht niet aan, hij weet het bed zo wel te vinden want dat doet hij al jaren zo. Maar nu hoort hij
haar lichtjes kreunen, dus ze slaapt nog niet, en hij zegt : "'t Gaat onweren !", waarop zij : "Hebben ze dat op 't weerbericht gezegd ?", en hij weer :
"Nee, maar 't putteke riekt !"...
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
De Vagina
Er wordt in de namiddag aangebeld en de vrouw des huizes doet open.
Voor de deur staat een man:"Mevrouw, heeft U misschien een vagina?"
De vrouw is helemaal sprakeloos, zegt niets en slaat de deur dicht.
De volgende dag wordt er weer aangebeld, dezelfde man staat voor de deur en weer vraagt hij: "Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?"
Weer gooit de vrouw, zeer gegeneerd, de deur dicht. s Avonds vertelt zij het aan haar man.
Die is zeer gepikeerd, houdt een tirade over het verval van de maatschappij in het algemeen en de moraal in het bijzonder.
Hij besluit de volgende dag een dag vrij te nemen, om de man eens een flink lesje te leren.
Op het einde van de volgende dag gaat weer de deurbel.
De man pakt een honkbalknuppel en neemt plaats achter de deur, zodat hij van buitenaf niet gezien kan worden. De vrouw maakt open.
"Mevrouw, zou ik U mogen vragen, heeft U misschien een vagina?"
"Wat een stomme vraag, natuurlijk heb ik een vagina, wat denkt U wel!" zegt ze ditmaal, gesterkt door de aanwezigheid van haar man achter de deur.
"Goed, zegt de man, zou U dan aan Uw man willen vragen of hij die van U voortaan gebruikt in plaats van die van MIJN vrouw?"
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Drie oudere mannen zitten samen op een bank in het park.........
Zegt de eerste: “Ik ben nu bijna zestig en ik begin er verdomme ferm last van te krijgen".
Deze morgen wandelde ik op mijn dooie gemak over de straat, kijk naar links, naar rechts, steek over en plotseling vliegt er een mastodont van een vrachtwagen rakelings langs. Ik had hem niet zien komen. “Mijn ogen, mijn ogen !”.
De tweede repliceert: “Ik ben er nu éénenzestig en gisterenavond liet ik de hond buiten".
Plotseling zie ik een man met zijn vingers in zijn oren wild rond springen.
Ik kijk naast me en een prachtige slee kan nog juist remmen op een tiental centimeter van mij. Iedereen had het getoeter gehoord, maar ik in ’t geheel niks. “Mijn oren, mijn oren !”.
Antwoord de derde: “Ik word dit jaar tweeëntachtig. Deze morgen rond een uur of elf kreegik plotseling zo’n danige goesting in seks, dat ik mijn vrouwtje terstond een ferme beurt heb gegeven.
Zij was verbaasd en zei me: “Emiel, dat is nu al de derde keer deze morgen, ...........mijn geheugen jongens, mijn geheugen !”.
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Een kerel komt met zijn geweer de bar in gestormd; "wie is er met die van ons in de koffer gedoken?!"
Van ergens achteraan komt een stem; "je hebt niet genoeg kogels, maat".
Tweet
Comment