Welkom! Ben je al een geregistreerd forumlid, log dan in met de knop Inloggen of registreren uiterst rechts bovenaan je scherm. Is dit je eerste bezoek Om berichten te bekijken selecteer je een forum in het onderstaande overzicht. Om zelf berichten te plaatsen moet je je eerst (gratis) registreren: klik daarom op Registreer.
Wil jij ook de werking van Belgiumdigital ondersteunen? Verleng of start dan je vzw-lidmaatschap en geniet van voordelen bij activiteiten en kortingen bij onze partners.
VZW-leden: Je vindt hier de uitnodiging voor de (online) Algemene Vergadering op 28 december 2024.
Aankondiging
Collapse
No announcement yet.
Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Filosofische overpeinzing......
Nooit is er een grotere waarheid gesproken. Leven is als een penis: simpel, ontspannen en vrijhangend.....
Het zijn de vrouwen die het hard maken!!
Mvg.
Robert
Live each day like it's your last. One day, you'll get it right. Oscar Wilde
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Oorspronkelijk geplaatst door HasseltenaarBekijk bericht
Filosofische overpeinzing......
Nooit is er een grotere waarheid gesproken. Leven is als een penis: simpel, ontspannen en vrijhangend.....
Het zijn de vrouwen die het hard maken!!
Maar soms zijn het ook mannen....my name is Manuel and I'm from Barcelona
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Een West-Vlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor verkrachting van zijn meid.
De rechter vraagt aan de boer : “Heb je haar verleid ?”
“Benink,” zegt de boer, “ze lag goed.”
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Op vakantie.
---------------
Een bejaard echtpaar brengt hun vakantie door in jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.
De begrafenis ondernemer zegt tegen de man:
"Voor 5.000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats, of…
we kunnen voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in jeruzalem,en…
dit in heilige grond!".
De man denkt even na en zegt: "transporteer haar maar naar huis!".
"Weet u dat zeker?", vraagt de begrafenis ondernemer.
"U geeft 5.000 dollar uit terwijl u 4.850 dollar kunt besparen, en uw echtgenote wordt begraven in heilige grond".
"Luister…!" zegt de man, "…heel lang geleden werd hier iemand begraven die drie dagen later is opgestaan.
Ik ga dat risico niet nemen!"
Sony A7II + Loxia 50mm + Vario Tessar FE 16-35mm + Tamron 70 - 300mm
Fujifilm X-T4 + Samyang 12mm + Fujinon XF 27mm + Fujinon XF 35mm + Fujinon XF 16-55mm R LM WR + X-E2s.
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Een bloedmooie vrouw, jaar of 25, komt de dieren speciaalzaak binnen om een blik hondenvoer te kopen. Na haar favoriete merk (dat van haar hond) gevonden te hebben, loopt ze naar de kassa om af te rekenen. Aangekomen bij de toonbank, valt haar oog op een grote doos.
“Beffende kikkers, vijfentwintig euro per stuk,” staat erop geschreven.
Ze sluit haar ogen, denkt een vijftal seconden na en fluistert tegen de verkoper:
“Doe me ook maar zo’n kikker.”
- “Da’s dan 25 euro,” zegt de verkoper.
Hij pakt een kikker in en vervolgt:
“Er zit een gebruiksaanwijzing bij. Die dient U precies op te volgen. Veel plezier ermee!”
Opgetogen keert de vrouw huiswaarts.
Eenmaal thuisgekomen leest ze de gebruiksaanwijzing en doet precies wat deze voorschrijft:
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
Maar wat er ook gebeurt. Niks!
“Wel verdorie,” denkt de vrouw, “wat kan ik fout hebben gedaan?
Heb ik misschien de verkeerde parfum opgedaan? Parfum die hij niet lekker vindt?”
Ze neemt het zekere voor het onzekere en loopt het hele traject nog eenmaal zorgvuldig door. Ze neemt nogmaals een warme douche, besprenkelt zich ditmaal met Chanel, gaat opnieuw naakt op bed liggen, spreidt haar benen, zet de kikker ertussen, maar opnieuw, niks! De vrouw, intussen behoorlijk geïrriteerd en gefrustreerd, pakt geërgerd de gebruiksaanwijzing om te zien wat ze in hemelsnaam over het hoofd kan hebben gezien. Niks. Ze heeft de aanwijzingen perfect opgevolgd. Maar, leest ze in kleine lettertjes helemaal onderaan:
“Mocht u klachten of problemen hebben, neemt u dan zo snel mogelijk contact op met uw dieren speciaalzaak.”
En dus grijpt ze de telefoon en legt haar probleem voor. De verkoper is een en al begrip en zegt:
“Ik heb vandaag al meerdere soortgelijke klachten gehad. Ik kom er meteen aan.”
Vijftien minuten later belt de verkoper aan. – “Ok,” zegt hij, ‘om u te kunnen helpen zult u mij
precies moeten laten zien wat u hebt gedaan.”
“Da’s goed,” zegt de vrouw en volgt opnieuw de aanwijzingen.
1. Neem een warme douche.
2. Besprenkel jezelf met een lekkere parfum.
3. Ga naakt op je bed liggen.
4. Spreid je benen en leg de kikker ertussen.
De verkoper ziet het allemaal aan en moet toegeven:
“U heeft gelijk, u heeft zich precies aan de voorschriften gehouden.”
Waarna hij de kikker oppakt, deze diep in de ogen kijkt en zegt:
“Ok, ik zal het nog één keer voordoen!”
"Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
VRAAG AAN LIBELLE : (dec. 08) rubriek "vraag het aan Mona ...."
Liefste Mona,
Vorige week vertrok ik 's morgens van huis naar mijn werk. Zoals altijd zat mijn man televisie te kijken. Ik reed ongeveer 1,5 kilometer toen de auto er mee stopte. Ik probeerde te starten, de motor ging wel rond maar sloeg niet meer aan. Ik ben toen naar huis teruggelopen en toen ik thuis kwam zat mijn man niet meer op de bank.
Wat ik toen boven aantrof had ik zelfs in mijn stoutste dromen niet kunnen denken! Mijn man liep, gekleed in mijn lingerie en met mijn ultra hoge pumps en een laagje make-up voor de grote spiegel heen en weer te paraderen. Ik ben 36, mijn man is 38 en we zijn al 12 jaar gelukkig getrouwd. Toen ik hem betrapte probeerde hij nog een smoesje over dat al zijn ondergoed in de was zat enzovoort een uitvlucht te verzinnen, maar de schoenen en de make-up dan? Hij is toen echt helemaal ingestort en heeft bekend dat hij dit al een maand of vier doet. Ik heb hem toen gezegd dat als hij er niet mee zou stoppen ik wil gaan scheiden. Mona, je moet weten dat hij een half jaar geleden zijn baan kwijt is geraakt en daar heel erg depressief van is geworden. Sinds ik hem heb verteld dat ik wil scheiden als hij dit blijft doen is hij heel erg teruggetrokken en afstandelijk.
Kan jij mij helpen met mijn probleem ??
M. Verbeeck uit Stekene
ANTWOORD VAN LIBELLE :
Beste M.
Het zou de automatische choke kunnen zijn, vooral omdat het al zo dicht bij huis gebeurde, anders zou ik gewoon nieuwe bougies laten monteren.
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Eentje gewoon om te lachen.
Ik ben in de colruyt en koop een zak pedigree hondenvoer voor mijn hond. Ik sta in de rij voor de kassa en zo'n vrouw achter me vraagt of ik een hond heb. Waarom zou ik anders hondenvoer kopen, TOCH? Dus ik zeg impulsief, nee, ik heb geen hond, ik begin gewoon opnieuw aan het Pedigree Dieet, ik zou er waarschijnlijk niet aan moeten beginnen want de vorige keer eindigde ik in het ziekenhuis. M...
...
aar goed, ik was 20 kilo kwijtgeraakt voordat ik op de IC wakker werd met allerlei slangetjes die uit bijna elke ingang van mijn lijf kwamen en infusen in allebei mijn armen. Ik vertelde haar dat het op zich een perfect dieet was. Alles wat je hoeft te doen, is een handvol brokken in je zakken stoppen en wanneer je trek hebt, dan neem je een brok. De voeding is qua voedingswaarde compleet, dus het werkt goed en nu ging ik het opnieuw proberen (bijna iedereen luisterde op dat moment geboeid mee). Ze keek me aan alsof ze water zag branden en ze vroeg of ik op de IC was beland omdat ik vergiftigd was door dat hondenvoer. Ik zei: “nee, ik stapte van de stoep af om aan een poedels kont te ruiken en toen was ik door een auto geschept.” Ik dacht dat die knul achter haar een hartaanval zou krijgen van het lachen, hij bleef erin! Je kunt maar beter opletten wat je me vraagt want je kunt zo'n antwoord verwachten.
Ik heb alle tijd van de wereld om gekke dingen te bedenken en jullie wijs te maken.
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
1. Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van miljoenen zaadjes de snelste zijn geweest.
2. Uit recent onderzoek is gebleken: treinen rijden niet op tijd, maar op rails.
3. Na regen komt regent, kijk maar in het woordenboek.
4. De emancipatie van een vrouw houdt op wanneer haar auto het begeeft.
5. Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
"Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Komt een homo bij de dokter: 'Dokter, er zit een groen dingetje in mijn reet.' '
Dat zal wel weer zo'n vieze versiertruc zijn van die homo's, 'denkt de dokter, en om de homo zo snel mogelijk uit zijn praktijk te krijgen zegt hij dat-ie zich nergens zorgen over moet maken.
De volgende dag komt de homo opnieuw bij de dokter: 'Dokter, er zit nog altijd een groen dingetje in mijn reet.'
'Niks aan de hand, man,' zegt de dokter, en hij stuurt de homo opnieuw wandelen.
Nog een dag later staat de homo alweer voor de deur: 'Dokter,' zegt hij, 'er zit toch écht wel een groen dingetje in mijn hol, hoor!'
De dokter begint te twijfelen, en besluit om de homo dan toch maar te onderzoeken. Wanneer hij de homo vraagt om zijn broek te laten zakken, ziet hij tot zijn verbazing dat er inderdaad een groen dingetje in diens reet zit.
De dokter kijkt er eerst eens goed naar, en begint er vervolgens aan te trekken. Hij trekt verder, en verder, en nog verder, en uiteindelijk blijkt hij een prachtige roos uit die homo zijn reet te hebben getrokken.
Zegt die homo: 'Voor jou. Verrrassing!'
"Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.
Maar omdat zijn “edele delen” in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem.
“Als jij een heer zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame.”
Waarop hij antwoordt: “Als jij niet zo’n lelijk wijf was ging die hoed vanzelf wel af !
"Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
Het zal je maar overkomen .
Een vrouw koopt een kast bij Ikea en steekt ze in elkaar in de slaapkamer.
Alles lijkt OK, tot er een tram passeert. De kast stuikt volledig in elkaar.
De vrouw belt boos naar de klantendienst van Ikea.
De telefoniste sust de gemoederen en belooft een monteur te sturen.
De monteur komt ter plaatse, steekt kast in mekaar en gaat voor alle zekerheid in de kast zitten om te zien wat er gebeurt als de tram voorbijrijdt.
Murphy kennende komt natuurlijk de man van de vrouw onverwacht thuis.
Hij is verwonderd wat zijn vrouw in de slaapkamer aan het doen is.
Hij komt binnen, ziet de nieuwe kast, trekt de deur open en ziet de man van Ikea staan die met een bevend stemmetje zegt:
"Je zult het nooit geloven, mijnheer, maar ik wacht hier op de tram ...!"
Grtz, RF
Sony A7II + Loxia 50mm + Vario Tessar FE 16-35mm + Tamron 70 - 300mm
Fujifilm X-T4 + Samyang 12mm + Fujinon XF 27mm + Fujinon XF 35mm + Fujinon XF 16-55mm R LM WR + X-E2s.
Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!
' Rappe Ronny ' wou eens seks met Jeanine, een vrouwelijke collega van zijn werk, maar zij had al een vriend !
Op een dag kan hij zich echter niet meer beheersen, stapt naar haar toe en spreekt haar zonder schroom aan.
' Ik geef je 100 euro als je met mij eens wilt ........ ! '
Maar voor hij zijn zin kan afmaken, zegt Jeanine al: ' NEEN !!! '
Daarop antwoordt Ronny: ' 't Zal ni lang duren, want ik ben zeer snel.
Ik werp het geld op de grond, jij knielt en raapt het op en ik ben klaar ..... ! '
Zoals vele vrouwen denkt Jeanine natuurlijk ook aan die 100 euro en zegt: ' Ik moet dat toch eerst eens met mijn vriend bespreken. '
Zij neemt dus de telefoon, belt haar vriend op en vertelt hem het hele verhaal.
Haar vriend, ook min of meer een geldwolf, antwoordt: ' Vraag maar 200 euro en raap dat geld onmiddellijk op ! Tegen die tijd heeft hij zijn rits niet eens open en ben jij 200 euro rijker !!! '
Zij voelt zich wat opgelucht: ' Goed ! Dat is een prima idee. Ik ga het hem direct voorstellen en bel je straks terug. '
Een halfuur gaat voorbij en Jeanines vriend zit nog altijd ongeduldig te wachten.
Na 45 minuten komt eindelijk het verlossende telefoontje en hij vraagt nieuwsgierig: 'En....wat is ergebeurd ? '
Jeanine in alle staten: ' De smeerlap ... hij heeft overal stukken van 20 cent gesmeten !!!! '
Tweet
Comment