Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[mil1]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Het harde beroep van lerares.....


De lerares geeft een les sexuele voorlichting.

Ze tekent een borst op het bord en vraagt aan de leerlingen wat dat is.
Wim steekt zijn vingertje omhoog en zegt:
- « Dat is een borst en mijn mama heeft er zo twee ! »
- De lerares: « Zeer goed Wim! »
Daarna tekent ze een penis op het bord. Wim steekt opnieuw zijn vingertje op en zegt:
- « Dat is een piemel... en mijn papa heeft er ook zo twee… >
- De lerares: ????????

- "Wel ja, een van 5 cm om mee te plassen en een andere van 20 cm om mama haar tanden mee te poetsen!!! »

Herinnering: Voor een goede hygiëne is het aanbevolen de tanden driemaal daags te poetsen!!!

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

VIJF REGELS OM TE ONTHOUDEN IN JE LEVEN:
1. Met geld kan je geen geluk kopen, maar het is gewoon comfortabeler om te janken in een Mercedes dan op een verroeste fiets.........
2. Vergeef uw vijanden… maar onthoud wel hun naam.
3. Bied hulp als iemand in de problemen zit, en ze zullen zich u herinneren ....als ze weer in de problemen zitten.
4. Veel mensen leven nog, om de simpele reden dat het illegaal is om ze dood te schieten.
5. Alcohol lost geen problemen op, maar langs de andere kant: cola of water doet dat ook niet...


Frans zegt tegen Jef: "Seg moette gaai main vraa ni emme?"
Jef antwoordt: "Neeje joeng, da kannek nie doeng."
Frans: "Mor allee joeng 'k zalle kik doar nie kwoad veur zaain zenne, 'kem zelf oek iet nief en joenk op 'toeg."
Jef: "Neeje, Fraans, 'k pak oe vraa nie over !!!"
Frans: "Is da soems giee schoe waaif of wa?"
Jef: "Mor joawel, mor 'k emvanzjeleive is nen broemmer van aa gekocht, en daor emmek oek mieer neffe geloepe dan da 'k er em oepgezeete!

[kirsten_dl]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een trucker ziet naast de weg een geel mannetje staan dat weent. Hij stopt gaat er naartoe en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt ;" ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger". "Tja" zegt de chauffeur ; "ik kan je een boterham geven maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen. Hij geeft de boterham en zet de rit verder.

Evens later ziet hij langs de weg een rood mannetje staan wenen. Weer stopt hij en vraagt wat er scheelt. Het mannetje antwoordt ; " Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst." De trucker zegt ; "Ik kan je een blikje cola geven maar verder kan ik je niet helpen." Hij geeft een cola en zet zijn weg verder.

Even verder ziet hij een blauw mannetje staan. De trucker is de spelletjes beu, stopt, gaat boos naar het blauwe mannetje toe en zegt ; "Vuile homo, van welke ***planeet komt gij en wat moet gij nu weer hebben ?" Waarop het mannetje antwoordt ; Uw identiteitskaart en rijbewijs !"

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De stewardess

Komt een stewardess bij de dokter. "Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren." "Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar. Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier. Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."
---------------------------------------------------------------
Slippertje

Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood!
Zijn vrouw verbolgen:
"Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”
---------------------------------------------------------------
Snel afvallen

Een vrouw zegt tegen haar man dat ze snel wil afvallen.
De man zegt: "Dan moet je je inschrijven voor de Missverkiezingen."
Zegt de vrouw: "Waar slaat dat nou weer op?!"
"Nou," zegt de man, "dan val je als eerste af."
----------------------------------------------------------------
De tweede vrouw

D'r zit een man aan de bar.
Komt er een bloedmooie meid naast hem zitten.
Zegt die man: "Jij lijkt sprekend op mijn tweede vrouw!"
"Hoe vaak bent u dan getrouwd?" vraagt de jonge dame.
Antwoordt de man: "Eén keer!"
-----------------------------------------------------------------
Verf krabben

Een Hollander staat de verf van de kozijnen te krabben. Vraagt de buurman: "Zo ga je je huis schilderen?" De Hollander: "Nee, ik ga verhuizen!"
-----------------------------------------------------------------
De ezel

Da's nou typisch een dochter:

Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...

En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!
-----------------------------------------------------------------
Moeder Overste

Ik wil graag even over uw dochter praten."
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.
"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd,
maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,
"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"
-----------------------------------------------------------------
Zo ontstaan burenruzies...

Jantje zeurt al maanden zijn ouders de oren van hun kop dat hij een broertje wil.
Op een dag is vader dat gezaag spuugzat. Hij roept Jantje en zegt:
"Kijk, hier heb je wat graszaad.
'Strooi dit maar goed rond in de tuin en dan komt de ooievaar wel vanzelf."
Jantje strooit het graszaad overal rond."
Twee maanden later krijgen de buren een baby.
Tijdens het kraambezoek zegt Jantje tegen de buurman:
"Als je maar weet dat het niet jouw zaad was, maar dat van mijn vader"

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Boswandeling...
Loopt een man door het bos en ziet opeens een andere man staan met zijn armen om een boom heen geslagen als of hij de boom omhelst.
De wandelaar vraagt geïnteresseerd wat hij doet.
Zegt de boomknuffelaar: "Er zit muziek in de boom!!!"
De wandelaar kijkt ongelovig: "Muziek in de boom??"
"Ja ja " zegt die ander, "pak de boom maar eens zo vast als ik en leg je oor tegen de stam."
De wandelaar doet zoals omschreven.
Plots worden zijn handen achter de boom geboeid, zijn beurs, kleren en sieraden worden ontnomen en de dief is er vandoor.
Na 2 uur komt er een ander man voorbij.
Verrast vraagt die aan de blote man wat hij daar aan de boom doet.
Deze vertelt zijn verhaal wat hem is overkomen.
Gaat die andere man achter de blote vastgebonden man staan, laat zijn broek zakken en fluistert in zijn oor: 't Is vandaag niet je dag, hè !!!!!

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Liefde in de tijd
--------------------------------------------------------------------------------
Ik hou al jaren nog steeds van dezelfde vrouw
Moest mijn vrouw het weten, ze vermoordt me .


Handje in handje
--------------------------------------------------------------------------------
We lopen altijd handje in handje, moest ik haar loslaten dan gaat ze steevast winkelen

De schoonheidsspecialiste
--------------------------------------------------------------------------------
Mijn vrouw was vandaag 2 uur bij de schoonheidsspecialiste
enkel om een prijsopgave te laten maken

Modderbad
--------------------------------------------------------------------------------
Mijn vrouw heeft een modderbad genomen, ze zag er 20 jaar jonger uit
tot ze de modder er afspoelden

Verschil , naakt
--------------------------------------------------------------------------------
Wat is het verschil tussen een naakte man en een naakte vrouw ?
De man heeft zijn kousen nog aan

Oriëntatievermogen
--------------------------------------------------------------------------------
Waarom zijn er miljoenen spermatozoiden nodig om één eicel te bevruchten ?
Spermatozoiden zijn mannelijk en weigeren de weg te vragen.

Huwelijk of … ?
--------------------------------------------------------------------------------
Het huwelijk is als een luchtspiegeling in de woestijn : paleis, palmbomen, oase , ....
Plots verdwijnt alles en blijft de kameel met twee bulten over ....

Oeps
--------------------------------------------------------------------------------
Een man zegt aan zijn vrouw, die op het punt staat te bevallen :
" Het zou mooi zijn mocht de baby op jou lijken. "
Zijn vrouw zegt :
" En het zou een mirakel zijn mocht de baby op jou lijken! "

Zo vader , zo zoon
--------------------------------------------------------------------------------
In de kraamkliniek zegt de verpleegster tegen de jonge moeder :
“ Jouw baby is een echt engeltje, eens in zijn bedje beweegt die niet meer “
De jonge moeder antwoordt :
" Helemaal zijn vader ! "

Dieet
--------------------------------------------------------------------------------
Een vrouw belt haar man en zegt :
" Na twee weken in de vermageringskliniek ben ik al de helft afgevallen ! "
Hij zegt :" Yes yes......nog 2 weken gaan "

In de bib
--------------------------------------------------------------------------------
Een man komt in de bib en vraagt aan een bediende :
- Mevrouw, kan u mij even helpen, ik zoek een boek ?
- Zeker mijnheer, welk boek ?
- De titel is “Mannen, de baas in huis ”.
De bediende antwoordt : - Alle science-fiction boeken staan in de kelder mijnheer .

[Franciskine]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen.

De ober vraagt wat ze willen drinken.
Zegt de vrouw:

"Voor mij roze champagne".

De ober vraagt: "En voor meneer?"
Zegt de vrouw:

Een glas plat water".

De ober blijft discreet en brengt het gevraagde.

Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt.
Zegt de vrouw:

"Jazeker als voorgerecht neem ik foie gras,
dan een halve kreeft,
dan canard l'orange en als nagerecht kaas
en een aardbeientaartje.

En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven'.

'En voor meneer'? vraagt de ober.
Zegt de vrouw opnieuw:

'Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht,
dan gekookte wortelen
en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te
drinken een glas groentesap'.

De ober ietwat gegeneerd zegt: 'Meneer is zeker op dieet'?
Waarop de vrouw antwoordt:

Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn,
zal meneer ook eten als een konijn !

[theokus]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Ik rijd met de wagen op de autostrade en plots landt er voor mij een Jumbojet.
Wat doe je dan?
Ik keek gewoon in mijn achteruitkijkspiegel of er gene duikboot achter mij aanzat

[Hasseltenaar]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Ik rijd met de wagen op de autostrade en plots landt er voor mij een Jumbojet.
Wat doe je dan?
Ik keek gewoon in mijn achteruitkijkspiegel of er gene duikboot achter mij aanzat

Dan zit je volgens mij op een kermismolen.

[theokus]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Dan zit je volgens mij op een kermismolen.

Das nog niks.
Ik was aan 't liften in Tirol in de bergen.
(niet in Louders he)
Stopt ne sjieke otto met een knappe madam in...
Halfvol blond haar en een figuurke...

Die neemt me mee en het bleek een Russin te zijn.
Onderweg stopt ze aan zo'n weike en ze bleef wat lang weg vond ik.
Ik ging kijken en daar lag ze poedel naakt...
Dat figuurke was al een beetje minder en ze nam ook haar pruik af en deed
haar vals gebit uit...
"Schat", zei ze; "Je mag een wens doen".
Heb ik maar rap dien otto genomen.

[Hasseltenaar]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Juist voor het slapen gaan, vraagt een man aan zijn jongere echtgenote: "Schat, heb je voor mij nog andere minnaars gehad??"

Geen antwoord...

Een laaaaaange, zeer laaaaaaaaaange stilte...

Dan vraagt de man met gedempte stem: "Slaap je schat?"

"Nee, ik ben aan het tellen ...."

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt en ziet daar een non staan.
Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit."
De non gaat enthousiast op het voorstel in.
Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt : "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe."
De non knikt begripvol.
Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen die ik ooit gezien heb."
De non antwoordt:"Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien"

"Ik wil namelijk ook niet naar Irak."

[Franciskine]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Zeg eens iets dat me blij en verdrietig maakt tegelijk . . . .

Man en vrouw zitten samen op de bank tv te kijken.

De man kijkt zijn vrouw aan en zegt : Schatje, vertel me iets wat me gelukkig en tegelijkertijd verdrietig maakt.

Zijn vrouw zegt : Je hebt de grootste fluit van al je vrienden.

[Ho-Merris]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Louis de coiffeur zijn vrouw, die hem altijd helpt in de zaak, is met een vriendin 2 maand op cruise vertrokken..., Louis zit alleen en zoekt stande pede een hulpje via een advertentie in een plaatselijk blad. Maar één kandidaat daagt op : een lange slungel van pas 18, net van school, en liever lui dan moe, maar Louis heeft geen keus, en zodoende...

Op een drukke dag komt er een klant binnen die vraagt om SNEL geschoren te worden, maar Louis is al bezig, en er zijn nog enkele wachtenden. De slungel vraagt aan Louis of hij die klant niet mag scheren, waarop Louis vraagt of hij dat nog al 's gedaan heeft. De slungel antwoordt daarop dat hij 't zowaar al menigmaal deed, en Louis zegt hem dan maar te beginnen.

De slungel zeept de klant zijn gezicht goed in met scheerzeep, en zet aan met het scheermes : lap !, een snee van hier tot ginder !!!

Louis, die sluiks een oogje in het zeil houdt, en wiens handen snel jeuken, wil de slungel een slag tegen zijn hoofd verkopen, maar deze bukt zich en Louis slaat de klant pardoes in zijn gezicht, zodat het scheerschuim naar alle richtingen vliegt...

Louis verontschuldigt zich duizendmaals bij de klant, maar deze zegt : "Laat de jongen maar voortdoen, ik heb echt haast". Dus, de slungel zeept de klant nogmaals in, zet aan, en... weer een snee in het gezicht. Louis haalt uit, de slungel bukt zich opnieuw en Louis treft de klant weer recht op zijn smikkel.

Nu is de maat vol : Louis zegt : IK scheer mijnheer wel, maar, op dat eigenste moment gaat de telefoon - Louis neemt de hoorn in een zijlokaal op en begint een gesprek met zijn vrouw, die op dat ogenblik ergens op de Bahamas ronddobbert..., minutenlang, en de klant wordt nu echt nerveus. De slungel zegt : "Dat kan nog wel een tijdje duren, zal ik je maar voortscheren ?", waarop de klant hem vraagt of hij 't ECHT wel kan. "Maar jawel", zegt de slungel, "Maar dat scheermes is bot, ik zal 't even aanzetten", waarop hij dit doet, de klant nogmaals inzeept en aanzet en... prompt diens oor afsnijdt.

Snel bukt hij zich, raapt het oor op en zegt tegen de klant : "Steek dit maar rap in je zak, want als de baas seffens binnenkomt krijg je anders weer een slag in je gezicht !".

[Ho-Merris]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Miet wou graag een labiacorrectie, en voor die mannen, die niet weten wat labia 's zijn : als je cobojke wilt spelen met je vrouw (of met iemand anders van the opposite sex), de labia 's vormen de 2 klapdeuren (of moet ik zeggen flapdeuren), net voor je binnengaat (eerst de voordeur en dan de eigenlijke ingang naar 't fluwelen kamertje). Die van 't kamertje bij Miet pasten niet zo goed in hun omlijsting : ze waren iets te fors uitgevallen..., dus : alle moed bijeengeraapt en op naar de plastische chirurg, alwaar ze haar probleem uitgebreid uiteenzette, en de heelmeester om een correctie verzocht, maar wel op één strikte voorwaarde : alles moest volstrekt geheim blijven. De veredelde carrossier stelde haar voor wat dat betrof echter meteen gerust : het beroepsgeheim was voor hem heilig en absoluut.

Zodoende ontwaakte Miet op een gegeven moment in het ziekenhuis uit haar kunstmatige slaap, en zag tot haar verbijstering op het tafeltje naast haar bed een vaas staan met daarin drie rode rozen. Stande pede belde ze de verpleegster, en
liet deze onmiddellijk de chirurg biepen om aan haar bed te komen.

Toen de dokter bij haar kwam, vroeg ze hem wat die rozen te betekenen hadden : had
hij haar operatie dan toch niet geheim gehouden ?

De arts antwoordde echter dat één roos van hem zelf was : hij vond het immers zó fijn dat zij deze delicate operatie door hem had laten uitvoeren, en de tweede roos was van zijn assistente, die hem tijdens de operatie had bijgestaan.

Toen Miet hem op de derde roos wees, antwoordde de man :

"Oh die, die is van een brandweerman, welke vandaag bij ons werd binnengebracht met vreselijke brandwonden aan zijn hoofd. Hij wou u namelijk graag bedanken voor zijn nieuwe oorschelpen..."...