Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[lunae]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Sorry, mijn grapjes zijn meestal in het engels


The Smiths were unable to conceive children and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife goodbye and said, "Well, I'm off now. The man should be here soon...."

Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer happened to ring the doorbell, hoping to make a sale.

"Good morning, Ma'am", he said, "I've come to..."

"Oh, no need to explain," Mrs. Smith cut in, embarrassed, "I've been expecting you."

"Have you really?" said the photographer. "Well, that's good. Did you know babies are my specialty?"

"Well that's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat "

After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch, and perhaps a couple on the bed. And sometimes the living room floor is fun. You can really spread out there."

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work out for Harry and me!"

"Well, Ma'am, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"My, that's a lot!" gasped Mrs. Smith.

"Ma'am, in my line of work a man has to take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but I'm sure you'd be disappointed with that."

"Don't I know it," said Mrs. Smith quietly.

The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures. "This was done on the top of a bus," he said.

"Oh my God!" Mrs. Smith exclaimed, grasping at her throat.

"And these twins turned out exceptionally well - when you consider her mother was so difficult to work with."

"She was difficult?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep to get a good look."

"Four and five deep?" said Mrs. Smith, her eyes wide with amazement.

"Yes", the photographer replied. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate, and when darkness approached I had to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just had to pack it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "Do you mean they actually chewed on your, um... equipment?"

"It's true, Ma'am, yes. Well, if you're ready, I'll set-up my tripod and we can get to work right away."

"Tripod?"

"Oh yes, Ma'am. I need to use a tripod to rest my Canon on. It's much too heavy to be held in the hand very long."

With that, Mrs. Smith fainted.

[EdDu]

Harde tijden

Naar schatting 20 procent van de Belgische bevolking leeft van een uitkering, al dan niet via pensioenen, invaliditeit of langdurigewerkloosheid. De laatste jaren zijn hun aantallen gestegen. De huidige bankencrisis heeft velen onder hen in nog moeilijkere situaties gebracht.Plaatselijke OCMW-centra kunnen de problemen nauwelijks bijhouden.
Het bejaarde echtpaar Albert (77) en Paola (74) woont in een door de overheid gesubsidieerde woning in Laken. Alberts voorouders waren vanuit Duitsland betere leefomstandigheden komen zoeken in België. Paola was inde jaren vijftig deel van de grote immigratiegolf uit Italië. Ook de demente weduwe van Alberts broer, een Spaanse migrante, woont in bij het echtpaar.
‘Wij moeten al jaren leven van een uitkering’, geeft Albert toe.Ernstige gezondheidsproblemen hebben hem nooit in staat gesteld een vaste job te houden. ‘Toch was ik bereid te werken. Hoewel mijn eigen ouders Franstalig waren, heb ik bijvoorbeeld Nederlands geleerd. Ik heb vaak als seizoensarbeider gewerkt in Frankrijk en Italië. Het was in Italië dat ik Paola leerde kennen.’
‘Wij maken ons grote zorgen’, zegt Paola. ‘Als de nieuwe regering bespaart op pensioenen en uitkeringen, zal er voor ons niks anders opzitten dan weer met onze kinderen te gaan samenwonen.’ De drie volwassen kinderen van het echtpaar leven eveneens van de sociale bijstand en hebben inmiddels ook elk een eigen gezin. Hun oudste zoon is zwaar autistisch enhun jongste zoon is geen onbekende bij het gerecht.
‘Door de uitzichtloze sociaal-economische toestand rekenen onze zonen niet meer op een vaste job. Vooral onze jongste begeeft zich op het slechte pad om zijn gezinsbudget rond te krijgen. Net als zovele andere sukkelaars verdient hij zijn gage in de criminaliteit’, vertelt Paola meteen snik in haar stem, terwijl Albert zijn woede verbijt.
Albert: ‘Wij moeten al jaren leven van een uitkering’
Voor Albert en Paola is er nog de bijkomende zorg voor de weduwe van Alberts broer, die bijna twintig jaar geleden overleed aan een hartfalen.Zijn broer was erg actief in de lokale kerkgemeenschap. ‘Gelukkig kunnen we daar nog vaak terecht voor steun en troost’, zucht Albert.

Voor zover de verzuchtingen

[bouk]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand. "Dit is een overval," wordt er geroepen, "iedereen plat op zijn buik." De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: "Meid, draai om: dit is een overval, geen personeelsfeestje."
grt,bouk.

[Franciskine]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Politiecontrole om 2 uur ‘s nachts

Een oudere man wordt om 2 uur ’s-nachts door de politie staande gehouden en wordt gevraagd waar hij zo laat naar toe gaat.
Hij antwoordt: “Ik ben op weg naar een lezing over misbruik van alcohol, roken, bij andere vrouwen zitten en laat opblijven en het effect ervan op het menselijk lichaam en rijgedrag.”

De politieman vraagt verder: “Echt waar?

En wie geeft zo'n lezing midden in de nacht?”

De man antwoordt: “Mijn vrouw.”

[Guest13]

Hoe werkt de aandelenmarkt ????

Op een dag verscheen er een man in een dorp. Hij verklaarde eikels te willen kopen en wilde daar één Euro per stuk voor betalen. Omdat er veel eikenbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel eikels te verzamelen. De man kocht een week later duizenden eikels voor een Euro per stuk.

De man verklaarde dat hij een week later zou terugkomen en twee Euro per stuk zou betalen per eikel. Opnieuw begonnen de dorpsgenoten eikels te verzamelen, alhoewel er veel minder eikels over waren. De man verscheen een week later, betaalde twee Euro per stuk en verklaarde een week later opnieuw te verschijnen en vijf Euro per eikel te betalen.

De voorraad eikels was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op alles om maar nieuwe eikels te vinden. Ze vonden er toch nog een paar. De man verscheen precies op tijd een week later, betaalde vijf Euro per eikel en verklaarde een week later terug te komen en twintig Euro per eikel te betalen.

De dorpsbewoners konden echter geen eikels meer vinden. Toen verscheen er een dag later een tweede man met een grote zak eikels op zijn rug. De dorpsbewoners vroegen of ze de eikels van de man konden kopen, maar de man vroeg er 15 Euro per stuk voor. De dorpsbewoners verzamelden al het geld wat ze konden vinden. Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze kochten de grote zak eikels.

Een week later verscheen de man echter niet meer. Ze zagen de man nooit meer. Ze waren al hun geld kwijt en het enige wat er achter bleef was een grote hoeveelheid eikels.

En zo, dames en heren, werkt de aandelenmarkt!

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een tienermeisje komt thuis en zegt tegen haar moeder 'Mam, er groeit haar op mijn ***'.
Now, zegt de moeder, dat zeg je niet zo! Zeg maar;dat er haar op je aapje begint te groeien.
Later op de avond komt ze haar zus tegen. 'He zus', weet je dat er al haar op mijn aapje groeit?
'Kan goed zijn zegt de zus, de mijne eet al bananen'...
-----------------------------------------------------------------------
Komt een man bij de dokter

Komt een man bij de dokter en vraagt hem, kunt u me effe na kijken.
De dokter zegt kleedt u zich maar uit. Als de man ze onderbroek uit trek,
kijkt de dokter en zegt wat is dat nou een platte lul? (Bever-staart) Nou
zegt de man zal het ff uitleggen, als we met een paar vrienden naar de kroeg
gaan worden we een beetje tipsy, dan leggen we ons geslachtsdeel op de bar
en dan fluit de barman, en wie hem het laatste weg trekt krijgt een klap met
de hamer, en ik ben wel eens de laatste. De dokter kijkt nog eens en zegt
maar daar kan ik niks meer aan doen. De man zegt maar daar kom ik niet voor
,maar waar voor dan zegt de dokter? Ik kom voor me oren want ik hoor het
fluitje niet!

[alex606]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

50 reasons NOT to date a Photographer:

1.They rather hold their bulky camera, than hold hands with you.
2.On a romantic date, you’ll watch the sun go down and think “Wow this is gorgeous” and they’ll go “mirror lock, tripod, and stop down f/8 at 1/125.”
3.You’ll never be able to enjoy tv, movies, or magazines because they’ll point out all the visual flaws.
4.They like to sit in obscure coffee shop and voyeuristically watch people for great lengths of time.
5.If you’re taking a walk outside and you come across some “interesting light” they will make you sit/stand/pose in public so that they can take a photo.
6.You’ll never get to enjoy freshly cooked meals because they’ll spend 15 minutes taking 20 variations of the same dish with their iPhone.
7.They get angry when your friends go up to them and say “I am interested in photography, can you recommend a good camera for me? Nothing professional I just want to take pretty pictures.”
8.You’ll wait longer for them to finish analyzing art in a museum than you’ll wait at the dmv
9.Same goes with old used bookstores.
10.When you think they’re giving you their undivided attention, they’re really wondering how they could fix you with a little Clone Tool and Patch Tool.
11.Or they are actually using you to not look so creepy as they people watch everything going on around you.
12.They rather drop $1,000+ on new glass than a purse for you.
13.You can’t take a photo with them without taking at least five more.
14.If you ask them if you look fat, they’ll say “don’t worry I can photoshop you later.”
15.They’ll never photoshop something simple for you if the content is not up to their “standards.”
16.That photo they randomly took of you yesterday? Good luck getting them to send it to you.
17.They spend all their time on the computer (and not for porn.)
18.They can’t have a normal conversation with throwing acronyms and random numbers.
19.They still use film cameras.
20.They spend a lot of time with people cooler than you i.e. models, actors, musicians, successful rich people.
21.They’ll be fussy over the position of a common household object, like a coffee cup.
22.They won’t return your calls or text messages, but you can bet they’re still posting pics on Instagram.
23.They like watching old films that you’ve never heard or will ever understand.
24.They like looking at weird things in general.
25.Instead of having penis-envy, they have camera-gear-envy.
26.If there’s a natural disaster in a far away land, they’re already on a plane going over there.
27.Everything is watermarked.
28.They think everyone else’s photos suck.
29.They want to color correct a lot of scenes from Twilight and Jersey Shore.
30.They hate rainbows, especially ones spinning in a circle.
31.Whenever you’re in a group talking and the conversation goes deep, they’re taking notes in some form of Moleskin.
32.They use over priced Moleskin notebooks.
33.They like trespassing into old abandoned buildings filled with health hazards.
34.They always want to show a new photo they took, but don’t really care if you like it or not.
35.They hate your n00bie friend’s new artsy profile picture.
36.Bright, sunny days make them sad, but cloudy, overcast days are apparently great!
37.They’ll take you into places that have “culture” as well a high chance of getting mugged.
38.Your birthday present will be a portrait that they’ve taken of you.
39.You can’t go anywhere new without them stopping to take a photo of everything and anything.
40.They will always bug you to be a test subject.
41.Nothing can ever be naturally pretty, everything must be fixed in Photoshop.
42.Bringing their camera means, bringing 50lbs of equipment.
43.If you break any of their things on accident, you’ll owe them thousands of dollars.
44.You can’t get them a birthday/Christmas present without spending at least $500
45.They are natural hoarders, collecting and keeping piles of old newspapers, packaging, magazines, and other things that “inspire” them.
46.They are weird and geeky.
47.They have hard drives of photos, but probably have printed 10 images.
48.They are always secretly judging your creativity.
49.If you’re ever in auto mode, they laugh at you.
50.They orgasm every time they learn a new lighting technique.

Ik beschouw mezelf niet als fotograaf, maar er zit wel een waarheid in die stellingen

[Hasseltenaar]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis. Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.

Dicht bij zijn huis vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om getuige te zijn omdat de man denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.

De taxichauffeur neemt het aanbod aan tegen betaling van 150€.

Zij komen stil het huis binnen, openen voorzichtig de deur van de slaapkamer en trekken het deken van het bed.

Hij betrapt aldus zijn vrouw met haar minnaar. Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.

Zijn vrouw huilt :"schiet niet, schiet niet! ik heb je belogen, ik heb niet geërfd van mijn tante... het is hij die de Ferrari gekocht heeft en onze boot aan zee, en alle ticketten van de grote voetbalwedstrijden waaraan je deelneemt! Hij betaalt zelfs onze belastingen!"

De man, volledig van de kaart, trekt het pistool weg en richt zich tot de taxichauffeur:" Wat zou jij in mijn plaats doen?"

"Ik? ik zou het deken over hem leggen opdat hij geen kou vat!"

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een vrouw stapt 's morgens haar huis uit en ziet dat er in de boom in haar voortuin een gorilla zit.
Ze is nog maar net van de schrik bekomen wanneer een man zijn bestelbusje voor haar huis parkeert, en haar aanspreekt.
'Goeiemorgen, mevrouw! Ik kom de gorilla uit uw boom halen. Kunt u me even helpen?'
Hij doet zijn busje open en haalt er een stok, een paar handboeien, een chihuahua en een geweer uit.
'Ik klim in de boom en duw met de stok de gorilla naar beneden. Wanneer de gorilla op de grond terechtkomt, schiet de chihuahua in actie: dat beestje is erop getraind om 'm keihard in z'n ballen te bijten. Wanneer de gorilla vervolgens naar zijn pijnlijke ballen grijpt, moet u 'm snel de handboeien omdoen. Duidelijk?'
'Oké,' zegt de vrouw, 'maar ik heb nog één vraag: waarvoor dient dat geweer?'
Waarop de man: 'Als ik vóór de gorilla uit de boom val, moet u daarmee de chihuahua doodschieten.'
------------------------------------------------------------
Elio Di Rupo is aan't joggen.
Hij struikelt op een bruggetje en dondert in een beek.
Nog voor de bewakingsagenten hem ter hulp kunnen snellen, wordt hij al uit het water gesleurd door drie kinderen die daar aan't vissen waren.
Ellio Di Rupo is hen zo dankbaar, dat hij ze zegt dat ze mogen vragen wat ze willen.

De eerste zegt:"Ik wil naar Euro-Disney."
"Geen probleem jongen, ik zorg zelf voor de tickets op de TGV."
De tweede zegt:"Ik wil nieuwe voetbalschoenen."
"Komt in orde ik zal J.M.Pfaff ze persoonlijk laten handtekenen."

De derde zegt:"Ik wil een electrische rolstoel met TV, stereoinstallatie en een blindengeleide hond. " "Wablief? Maar jij ziet er toch niet gehandicapt uit?"

"Jamaar, dat zal niet lang meer duren als mijn vader hoort dat ik jou gered heb..."
-----------------------------------------------------------
Op de bus
In de overvolle bus staan de mensen bijeengeperst, er stappen aan iedere halte meer mensen op dan er afstappen.
Franske staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: “Is het da wattak denk da ge tegen mij aanduwt...?”
Zegt de Frans : ”Hela, hela, nee nee, da's een rolleke Euro muntstukskes da in mijnen broekzak zit :
ik waark in de Bank en ‘k heb just mijn pree gekregen”
Zegt zij: “Amaai, dan hedde gij tussen de leste 2 haltes wel ne serieuzen oepslag gekregen'!
----------------------------------------------------------------------

[Ho-Merris]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een echt vuile :

ken je het geslacht (de genus) van het znw MENS ?, nee ?, wel MENS is mannelijk, behalve natuurlijk als 't vrouwelijk is, want dan is het onzijdig...

[mil1]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Hoe blij kan een mens zijn....





KORTE BRIEF VAN HET AZ...
 

 

 

Geachte Heer,

We ontvingen zopas de resultaten van ons onderzoekslabo en zijn zeer verheugd u te kunnen bevestigen dat de roodheid rond uw penis geen kanker was, maar wel lippenstift.

Gelieve ons te willen verontschuldigen voor de amputatie.

Uw AZ-team

[kirsten_dl]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De Belasting dienst.

De belastinginspecteur komt langs bij een Synagoge
Terwijl hij de boeken controleert,vraagt hij de Rabbijn
Ik zie dat U veel kaarsen verkoopt,wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsenvet?
“Goede vraag, zegt de Rabbijn,dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.
Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met nieuwe kaarsen toe.
“Oh ,zei de belastinginspecteur enigzins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had,maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling.
En hoe gaat dat met de Matzes (Joodse Deegwaren) wat doet U met de kruimels?
Ah! Zei de Rabbijn ,en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag,wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant,en eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe!!
Ik begrijp het ,”antwoordt de inspecteur snel denkend over hoe hij deze slimme Rabbijn het verder nog moeilijker kon maken.
Nou”Rabbijn ,dan rest mij nog maar één vraag,wat doet U met de restanten van de besnijdenissen?
Ook hierbij verspillen wij niets”is het antwoord van de Rabbijn,wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de belasting-dienst,eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren!

[nabi]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

In het Engels, maar 't is wel duidelijk

HARD TIMES

Hans, a middle-aged German tourist on his first visit to Orlando, Florida, finds the red light district and enters a large brothel. The madam asks him to be seated and sends over a young lady to entertain him.

They sit and talk, frolic a little, giggle a bit, drink a bit, and she sits on his lap. He whispers in her ear and she gasps and runs away!

Seeing this, the madam sends over a more experienced lady to entertain the gentleman.

They sit and talk, frolic a little, giggle a bit, drink a bit, and she sits on his lap. He whispers in her ear, and she too screams, "No!" and walks quickly away.

The madam is surprised that this ordinary looking man has asked for something so outrageous that her two girls will have nothing to do with him. She decides that only
her most experienced lady, Lola, will do.

Lola has never said no, and it's not likely anything would surprise her. So the madam sends her over to Hans. They sit and talk, frolic a little, giggle a bit, drink a bit, and she sits on his lap. He whispers in her ear and she screams, "NO WAY, BUDDY!" and smacks him as hard as she can and leaves.

Madam is by now absolutely intrigued, having seen nothing like this in all her years of operating a brothel. She hasn't done the bedroom work herself for a long time, but she's sure she has said yes to everything a man could possibly ask for. She just has to find out what this man wants that has made her girls so angry. Besides she sees a chance to teach her employees a lesson.

So she goes over to Hans and says that she's the best in the house and is available. She
sits and talks with him. They frolic, giggle, drink and then she sits in his lap.
Hans leans forwards and whispers in her ear, "Can I pay in Euros?"

[Hasseltenaar]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De meid zegt aan haar pastoor : "Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen !"
De pastoor antwoordt : "Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen : UW miswijn, begrepen?"
"Ja", zegt Marie.

De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor : "Mijnheer pastoor UW brandhout is aangekomen !"
De pastoor zegt : "Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij alle twee gebruik van maken ... Heb je het nu begrepen?"
"Ja", zegt Marie.

"Is het alles voor vandaag, Marie?"
"Nee, Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE charel hangt er uit !"

[Ho-Merris]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Op deze vredige kerstavond komt me weer dit echt gebeurd verhaal voor mijn geest :

op een dag, in een niet nader genoemde vogelhut, vertelde ik aan de aanwezigen, goed wetende dat ook Maarten (da 's een pseudoniem, hij heet eigenlijk Paul, maar de privacy heeft ook haar rechten), een Nederlander, meeluisterde, de volgende mop :

bovenop een heuvel in Nederlands Limburg staat er een eethuis, op de plaats waar er in WO II een bloedige slag heeft plaatsgevonden. Op een dag komt er een bejaard paar binnen en, eenmaal gezeten, zegt de vrouw tegen de ober dat haar man daar ook gevochten heeft. De ober antwoordt onmiddellijk dat hij dat aan zijn baas (eveneens een veteraan) moet zeggen en haast zich naar de keuken. De baas, druk in de weer met het voorbereiden van de schotels, beveelt hem het paar een gratis feestmaal aan te bieden, met alles erop en eraan.
Na het eten, bij het verlaten van de zaak, draait de man zich om en zegt tegen de ober : "Das Essen war hervorragend, fielen Dank !".

Terwijl de meesten al begonnen te lachen, zei Maarten, zichtbaar aangeslagen, dat dit eigenlijk niet zo 'n smakelijke mop was want dat zijn grootvader niet was weergekeerd van Dachau... Ik probeerde mij direct te verontschuldigen met te zeggen dat ie het niet te persoonlijk moest opvatten, maar hij ging aldus verder : "Mijn grootvader heeft namelijk zijn nek gebroken toen hij met geweer en al van de wachttoren afdonderde."

Mvg.