Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[Guest13]

EEN PASTOOR liegt NOOIT....???

Een dame komt per vliegtuig terug uit vakantie in Zwitserland.
Ze zit naast een priester.
Tijdens de vlucht geraken ze aan de praat en zo komt het dat ze de Pastoor om een dienst vraagt: 'Eerwaarde, ik heb in Zwitserland een gloednieuw en hypermodern epileerapparaat gekocht, hij was niet goedkoop en ik heb dus de wettelijke limiet overschreden.
Ik zal er invoerrechten op moeten betalen. Kan u mijn ladyshave niet verbergen in uw soutane?'
'Natuurlijk, maar ik moet u waarschuwen :ik kan niet liegen!!'
'Maar de douane zal u als priester niet verdenken en u doorlaten'....
En ze geeft hem de ladyshave.
Aangekomen op Zaventem passeren ze langs de douanepost en de douanier vraagt aan de priester: 'Niets aan te geven?'
''Wel,' zegt de priester, 'van mijn hoofd tot aan de gordel, heb ik niets aan te geven!'
De douanier vindt dit antwoord een beetje vreemd en vraagt door: 'en onder de gordel?'
'Wel,' zegt de priester,
'daar bevindt zich een fantastisch apparaat bestemd voor vrouwen, dat nog nooit is gebruikt!
'De douanier barst in lachen uit en roept:
'Allez het is goed, eerwaarde! Volgende!'

[Sus]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Op een feestje van bejaarde mensen komt een oud koppeltje binnen.
Bij het minste dat er is antwoord het oude ventje met ja mijn schatje, ja zoeteke, ja poezeke endat gaat zo eindeloos door bij het minste zegt het oude ventje van die troetelnamen.
Al die bejaarde mensen hebben al vlug nog maar een gespreksonderwerp, zo van dat is toch een lieve man zo na al die jaren troetelnaampjes aan zijn vrouw geven alsof het nog een tiener op vrijersvoeten is.
Zit daar een ander oud vrouwtje al heel de avond te denken van als onze Charel zoiets maar eens zei, en hoe meer ze er aan dacht hoe meer ze er het fijne van wou weten.
Na nog een uur naar die troetelnaampjes te hebben geluisterd kon ze het niet meer houden en ging naar de vrouw om te vragen hoe ze haar man zover had kunnen krijgen.
Wel was het antwoord: onze Flor is wat dement en weet al tien jaar niet meer hoe ik heet.

[Frederic De Smet]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Er wordt een bank overvallen en de overvaller neemt enkele mensen als gijzelaars. In de loop van de overval verliest hij op een bepaald moment zijn masker.

Hij zet het dadelijk terug op maar vreest dat hij zal herkend worden. Daarom vraagt hij aan een van de gegijzelden : 'Heb je mijn gezicht gezien ?'

Deze antwoordt: 'Ja.', waarop de overvaller hem onmiddellijk doodschiet.

Dan wendt de overvaller zich tot een tweede gegijzelde en vraagt ook aan hem : 'Heb jij mijn gezicht gezien ?'

Deze antwoordt : 'Neen, maar mijn vrouw wel !!!'

Mvg,
Frederic

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Aan al de mama's ,

Ik was aan het wandelen met mijn 3 jarige dochter . Plots raapte ze iets op van de grond en wou het in haar mond steken . Ik pakte het van haar af en vroeg haar om dat niet meer te doen .

'Waarom niet ?' vroeg ze . 'Omdat het op grond lag en je niet weet vanwaar het komt , dat is vies en er zitten allerlei bacteriën op .' legde ik haar uit .

Toen keek ze me vol bewondering aan en vroeg : ' Mama , hoe weet jij toch al die dingen ? Jij bent zo slim ! '

Ik moest snel denken en zei : ' Alle mama's weten die dingen . Dat hoort bij het examen om mama te kunnen worden . Als je daar niet voor slaagt mag je geen mama worden .'

We wandelden in stilte verder voor zo'n 2 tot 3 minuten , maar het was duidelijk dat ze over mijn woorden aan het nadenken was ..

'Oh , nu snap ik het ! ' riep ze. ' Als je niet voor het mama - examen slaagt moet je de papa worden .'

'Juist ', zei ik met een hele grote glimlach op mijn gezicht .

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een mooi jong meisje heeft een vaginaal probleem. Ze stinkt naar "den ajuin".

Ze gaat naar de gynaecoloog om zich te laten onderzoeken en vertelt dat ze hier erg mee verveeld zit !

Steeds op het moment dat ze met een vriend tot een intiemer moment komt haakt die af.

Elke vriend gaat er van lopen.

De dokter onderzoekt haar, neemt ook een uitstrijkje en laat dit op het labo onderzoeken.

Uiteindelijk wordt er niets gevonden.

Het arme kind blijft zitten met haar "intieme ajuinaroma".

Ze geraakt gedeprimeerd, krijgt de ene ontgoocheling na de andere, gaat met vrienden niet meer uit enz.

Op een bepaald moment krijgt ze er weer moed in en vliegt er weer in.

Tijdens een receptie ontmoet ze een mooie adonis.

Die man ziet dat mooi kind ook wel zitten en zegt tegen haar: "Zeg, we gaan hier toch onze tijd niet verslijten.

Ik stel voor dat we samen iets gaan eten." Zogezegd zo gedaan.

Ze bestellen een lekker menu, zij eet smakelijk, maar hij laat steeds 80% op zijn bord liggen.

Het meisje vraagt wat er scheelt waarop hij antwoordt:

"Het smaakt me niet, eigenlijk nooit - door een lichamelijke afwijking heb ik geen reuk-noch smaakzin."

Het kind kon haar oren niet geloven en dacht bij zichzelf: "Dat is DE man, die MOET ik hebben!"

Daarop zegt zij: "Zeg we gaan hier toch onze tijd niet verschijten.

Ik stel voor dat we naar mijn appartementje gaan en dat we ons daar wat amuseren."

Zo gezegd zo gedaan... Ze trekken naar haar slaapkamerke..duiken in dat beddeke en beginnen te froemelen.

Hij doet dat behaatje uit, het slipje volgde al vlug. Dan doet zij zijn slip uit.

Beiden liggen poedelnaakt in dat beddeke. Een zachte hand zakt tussen haar benen.

En de man duikt onder lakens... en steekt zijn hoofd tussen haar benen.

Maar plotseling springt hij terug boven de lakens en hapt hevig naar lucht.

Zij dacht bij zichzelf: "Het is toch weer niet waar he!"

De man duikt terug onder de lakens!

En woeps... plotseling zijne kop terug boven de lakens.

Daarop vraagt ze aan hem: "Zeg wat heb je nu toch?"



"Ik weet het niet", zegt de man, "maar telkens als ik mijn hoofd onder de lakens steek, beginnen mijn ogen te tranen
__________________

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een man van 85 ligt beneden in de kamer op z'n bed.
Hij is ernstig ziek en heeft niet lang meer te leven.

Op een geven moment wordt hij wakker en ruikt een heerlijke geur vanuit de keuken.
"Zelfgebakken cake".

Hij roept een paar keer z'n vrouw, maar die hoort hem niet.

Uiteindelijk krijgt hij zo'n trek in een plak cake dat hij besluit om toch maar zelf naar de keuken te gaan.
Met veel moeite weet hij al kruipend te keuken te bereiken.

Met z'n laatste krachten probeert hij een plak cake van het aanrecht te pakken, maar op dat moment krijgt hij een gigantische klap op z'n hoofd…..

"Afblijven", zegt z'n vrouw.
"Die is voor NA de begrafenis".

[Rikske_007]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De moderne seksuele voorlichting aan de kinderen van deze tijd.



'Papa? Zeg me eens, hoe ben ik ontstaan?'

'Wel goed mijn kind, het moest er eens van komen, en waarom niet vandaag, luister goed!
Papa en mama zijn elkaar tegengekomen in een cybercafé.
Papa heeft in de toiletten van dat cybercafé een verbinding gemaakt met mama.
Op dat moment heeft mama een paar downloads gedaan van de memoriestick van papa.
Toen papa klaar was met het uploaden, stelden we vast dat we geen firewall hadden gebruikt.
Aangezien het te laat was om te cancelen of te deleten, zaten we na negen maanden met een virus!!

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle.
De agent zegt: 'Dit is een alcohol-controle, wilt U meewerken?'
Zegt de man: 'OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske, en zeg me maar wat ik moet doen...'

[Duroc]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Eerste keer met een condoom


De eerste keer met een condoom kan ik me nog goed herinneren. Ik was 16.

Ik ben een doos gaan kopen in de apotheek.

De (overigens zeer jonge en mooie) apothekeres kon onmiddellijk zien dat het voor mij de eerste keer was.

Ze gaf mij een doos en vroeg mij of ik wist hoe ik dit moest gebruiken.

Ik heb haar eerlijk gezegd : «In feite, neen. Het is voor mij de eerste keer.»

Ze nam een condoom uit de verpakking en rolde het af op haar duim.

Daarbij zei ze dat ik mij steeds moest vergewissen dat het goed bevestigd was.

Ik was serieus aan 't blozen !

Zij heeft rondgekeken om te zien of er geen klant aanwezig was, en zei tegen mij : «Wacht eventjes». Waarna ze de deur op slot deed.

Ze nam mij bij de hand en leidde mij naar de winkelkamer.

Daar heeft zij haar blouse losgeknoopt en uitgetrokken.

Daarna heeft zij haar BH verwijderd.

«Wind ik je op ?» vroeg ze. Ik knikte.

Toen zei ze dat het tijd was om het condoom aan te doen.

Terwijl ik dat deed, heeft ze haar jurk en haar broekje uitgedaan

en ging op de tafel liggen.

«Kom op, zei ze, wij hebben niet veel tijd !»

Dus ben ik snel op haar gekropen.

Het was zo lekker, dat ik bijna onmiddellijk klaar kwam.

Ze keek naar mij, een beetje teleurgesteld.

«Ik hoop dat je condoom goed vast zat», zei ze.

«Zeker», zei ik vol zelfvertrouwen. En ik liet haar mijn duim zien.

Waarop zij bewusteloos viel en ik ben gaan lopen...

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een Westvlaamse boer moet voor de rechtbank verschijnen voor
verkrachting van zijn meid.

Vraagt de rechter aan de boer: "Heb je haar verleid?"
"Bahninke" zegt de boer "ze lag ô ghoed".

Grtz, RF

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een man spreekt een vrouw aan op straat.
'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt hij.
'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10 000 euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
Hmmm, 10 000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens op een
afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar blouse open en
ontbloot haar prachtige borsten.

De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te kneden, te
kussen, te likken en stopt zijn hoofd ertussen. Bijten doet hij
evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :

'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Beregoed


Een man gaat jagen, hij koopt onderaan de berg in een wapenwinkeltje een gewoon jachtgeweer.
Hij trekt de berg op en ziet een beer lopen, hij lost 2 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer: "Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont ".
De man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.

De man loopt kwaad naar het wapenwinkeltje en koopt een machinegeweer. Hij trekt weer de berg op , ziet diezelfde beer lopen , lost ongeveer 30 schoten en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag maar er is niks.
Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer "Je hebt 2 keuzes ofwel eet ik je hier onmiddelijk op of ik neem je in je kont".
De man zou graag nog wat blijven leven dus hij doet zijn broek af en de beer neemt hem loeihard.

De man stormt woedend de berg af en koopt in het wapenwinkeltje een bazooka hij loopt weer de berg naar boven. Hij ziet diezelfde beer lopen, hij blaast de hele berg
ondersteboven met zijn bazooka en loopt naar de plaats waar hij de beer laatst zag,maar er is niks.

Er wordt op zijn schouder getikt, zegt de beer: " Zeg nou eens eerlijk, jij komt niet om te jagen he ?"

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Moderne opvoeding

Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was buiten aan het spelen met andere kinderen
en kwam toen binnengevlogen.

Oma, hoe noemen ze dat,
als twee mensen in dezelfde kamer slapen
en de ene ligt boven de andere?'

Oma was natuurlijk wat geschokt,
maar denkende aan de moderne opvoeding
besloot ze hem de waarheid te vertellen...

'Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling,
en sommigen noemen dat 'n**ken'...'


'Oh' zei Jantje en verdween terug naar buiten
om verder te spelen.

Enkele minuten later komt hij weer binnen:
'Oma, dat heet NIET n**ken!



Dat heet STAPELBED!

En de moeder van Kevin
wil u dringend spreken ! !'

[Aquarius]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Sjors Boesj







President Boesj wil het Witte Huis herschilderd hebben, in 't wit uiteraard

En omdat al zijn volk in Irak zit, moet hij wel een beroep doen op de

Europeanen.



Een Nederlander, een Duitser en een Vlaming dienen een offerte in.



President Sjors Dubbeljoe Boesj, een beetje verward door de grote

prijsverschillen in de offertes, vraagt hij die drie gasten om naar

Washington te vliegen om hun offerte

persoonlijk te verdedigen.



De eerste is de Nederlander :

Tja , zegt Boesj, jij bent wel de goedkoopste. Je vraagt slechts één miljoen

euro. Hoe komt dit?.



'Nou ja, zegt de Nederlander, wij Hollanders zijn seer sjuinig en kunnen

dus veel meer verven met dezelfde hoeveelheid verf dan andere schilders !'



De Duitser komt daarna voll Selbstvertrauen binnen.

Sjors Boesj : Jij vraagt twee miljoen euro! Verklaar eens waarom je dubbel

zo duur bent als de Nederlander?.

'Heel eenvoudig, zegt de Duitser, Qualität und Gründlichkeit boven alles.

Dass oit sich natürlich in ein bißchen tauere Preis.'



Als laatste is de Vlaming aan de beurt.

Awel, zegt den Boesj, gij zijt drie keer zo duur als de Nederlander, en ook

nog één miljoen duurder dan die Duitser. Hoe verklaar je dat?.

'Heel gemakkelijk Sjors, zegt de Vlaming.

Eén miljoen voor u.

Eén miljoen voor mij.

En we laten dienen Hollander natuurlijk het werk doen !'



Zegt Boesj : 'Wanneer kunt ge beginnen ?!'

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

geen eend met kerst dit jaar