Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[Albert Motard]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een koppel, 25 jaar gehuwd, komt bij deze gelegenheid nog eens naar hun geboortedorp. Zij maken een wandeling door de velden. Toen zij op een bepaalde plaats kwamen, waar er een grote boom stond langs een wei, zei de man: liefste, hier, op deze plaats, had ik 30 jaar geleden voor de eerste keer sex in mijn leven. Ben jij daar zeker van, vroeg zijn 'liefste'. Heel zeker, zei de man. Ik ga zelfs meer zeggen, haar moeder stond erop te kijken.
En, vroeg de vrouw verbaasd, wat zei die moeder?

Beeeeeeeeiiiiiiiiiiiiihhhhh!!!! zei de man.

[Lelijkst.tk]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een fotograaf, luisterend naar de naam "Gilbert", loopt op straat. Plotseling staat zijn moeder daar. Hij zegt: "Hallo" en ze kijkt hem aan. Hij doet niets. Vervolgens verschijnt zijn vader ten tonele met een gekke hoed op zijn hoofd.

Gilbert is verbaasd over de gekke hoed en zegt: "Wat een gekke hoed heb jij aan papa". "Ja", zegt de vader, "dat is opdat ik beter zou kunnen zien!".

"Hahahahahha" lacht Gilbert: "Wat ben jij toch een gekkerd.". Op dat eigenste moment treden er een Chinees, een Fransman, een Roewandees en een Amerikaan op de voorgrond. Ze beginnen te zingen: "Aangebrand, de soep is aangebrand. Je moet niet proeven want, de soep is aangebrand, ...". Gilbert reageert verontwaardigd en roept: "Maar allé, hoe is da nu mogelijk, Anderlecht-Brugge, dat was toch 1-1!!!".

[anik]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De Janssen's konden geen kinderen krijgen en besloten een donor te zoeken om hun gezin uit te breiden.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk zijn. Dus hij kuste zijn vrouw en zei: "Ik ga ervandoor, tot vanavond schat, die meneer zal hier wel snel zijn, succes!"


Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf langs, en belde aan. "Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om...

"Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor. Ik verwachtte je al," onderbrak mevrouw Janssen hem.

"Werkelijk?" vroeg de fotograaf. "Nou, prima! Mijn specialiteit zijn baby's."

"Dat hoopte mijn man en ik al. Kom alsjeblieft binnen en ga zitten." uhum. "Waar gaan we precies beginnen?" vroeg mevrouw Janssen blozend.

"Laat alles maar aan mij over, mevrouw. Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een paar op het bed. Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk. Dan heb je een groter oppervlak."

"Badkuip, huiskamervloer? Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry."

"Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen. Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de resultaten."

"Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben," piepte mevrouw Janssen.

"Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen. Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar niet tevreden over zal zijn."

"Ik weet het wel zeker! !" riep mevrouw Janssen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met babyfoto's. "Deze is gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekkerbus midden in Antwerpen."

"Mijn God! !", riep mevrouw Janssen uit, aan haar zakdoek plukkend.

"En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat de moeder nogal moeilijk deed." De fotograaf gaf haar de foto.

"Moeilijk?" vroeg mevrouw Janssen.

"Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor elkaar te krijgen. Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen zien.

"Te dringen?" vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

"Ja. . . " vertelde de fotograaf.". . . en voor langer dan drie uur! Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper concentreren. Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen, moest ik alles wel weer snel terugstoppen."

Mevrouw Janssen leunde naar voren. "U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum, gereedschap knabbelden?"

"Jazeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard opzetten, zodat we aan de slag kunnen."

"Standaard? ? "Mevrouw Janssen keek nu ontzettend bezorgd.

"Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
"Mevrouw? Mevrouw? . . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets verkeerds gezegd hebben?"

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

de laatste van mij


De broek!!!!!!!

Nadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft
betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse
bruidje met de woorden:
'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een ietwat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op:

'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel
doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'

Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:
'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.

Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel
opmerken:

'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert, dan blijft dat ook zo!'

[Leopard]

Liefdesbrief

Aan mijn liefste meisje:
Gedurende het voorbije jaar trachtte ik 365 keer met je te vrijen.
Ik ben daar 36 maal in gelukt, hetgeen overeen komt met 1 keer elke 10 dagen.
Hierbijgevoegd een lijst waarom ik hierin niet méér slaagde:
54 maal lagen er propere lakens, 17 maal was het te laat, 49 maal was je te moe, 20 maal was het te heet op de kamer, 15 maal deed je of je sliep, 22 maal had je hoofdpijn, 17 maal was je bang de baby te wekken, 16 maal was je boos, 12 maal was de rode periode van de maand, 19 maal moest je er vroeg uit, 9 maal zei je dat je geen zin had, 7 maal had je zonnebrand, 6 maal keek je naar de nachtfilm, 5 maal wou je je haar niet in de war, 3 maal zei je dat de buren ons zouden horen, 9 maal zei je dat je moeder in de logeerkamer ons zou horen.
De 36 maal dat we het wel deden, was de daad niet bevredigend omdat:
6 maal je daar maar lag, 8 maal zaagde je over de scheur in het plafond, 4 maal vertelde je me om op te schieten en te komen, 7 maal moest ik je wakkermaken en vertellen dat ik klaar was, 1 maal was ik ban dat ik je pijndeed, omdat je zo heen en weer bewoog.

Aan mijn liefste jongen.
Ik denk dat je de dingen wat door elkaar haalt.
Hier zijn de redenen dat je niet méér deed wat je wou doen:
5 maal kwam je dronken thuis en probeerde je de kat te neuken, 36 maal kwam je gewoon niet thuis, 21 maal kon je niet klaarkomen, 33 maal kwam je al klaar voor je erin zat, 19 maal kreeg je hem niet overeind, 38 maal moest je overwerken, 10 maal had je teenkrampen, 29 maal moest jij er vroeg uit om te gaan vissen, 2 maal deden je ballen zeer, 4 maal zat hij vast in je rits, 3 maal had je het te koud en liep je neus, 2 maal had je een splinter in je vinger, 20 maal kon je niet omdat je er al de hele dag aan dacht, 6 maal kwam je in je pyama binnen terwijl je een vies boekje las, 98 maal had je het te druk met voetbal en koers te kijken op TV.
Over de keren dat we het wél deden:
De reden dat ik daar zo maar lag, was dat je er naast zat en dat je de lakens aan het neuken was. Ik had het niet over de scheur in het plafond, maar wat ik wél vroeg was: "pak me eens anders in mijn scheur of langs m'n kont". De keer dat ik bewoog, was omdat je een scheet liet, en ik trachtte te ademen.

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Fokker gaat een vliegtuig ontwikkelen dat ook in modder kan landen.
Dit toestel gaat zeer waarschijnlijk de modderfokker heten

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Heb viagra uitgeprobeerd en heb het 4 uur en 15 minuten volgehouden.
Zei tegen mijn vrouw dat ik voor die 15 minuten extra geen viagra ga slikken

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Ik reed afgelopen nacht op de snelweg tamelijk gehaast want ik was moe en wilde naar huis. Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen. Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt. "Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger..."."Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen". Ik gaf hem een boterham en reed verder...

Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen. Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt. "Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..." Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen". Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

Kilometertje of 10 verder staat daar @#$%^&@##$%^@#$! een groen mannetje midden op de weg. Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet. Ik ben groen, kom van pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn op. Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, verder zoek je t maar uit !"

Staat er verderop een blauw mannetje langs de weg @#$%^&@##$%^@#$! Ook deze gebaart mij te stoppen. Ondertussen behoorlijk gerriteerd stop ik weer, stap uit, ga naar het mannetje toe, en roep:

"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR ***PLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag"

[Frederic De Smet]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een man komt met een schaap onder z'n arm de slaapkamer binnen waar z'n vrouw in bed ligt te lezen.
Luidop zegt hij: "kijk, dat is die geit waar ik altijd mee n##k als jij er niet bent".
Z'n vrouw kijkt op, fronst haar wenkbrauwen en zegt: "Dat is wel geen geit die je onder je armen hebt... dat is een schaap!".
Zegt die man: "ik was wel niet tegen jou aan 't praten..."

Mvg,
Frederic

[VDSDigit@l]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een man komt op zijn werk binnen met een joekel van een blauw oog.
Zijn collega vraagt aan hem wat er gebeurt is , en hij doet zijn verhaal .
Ik heb een bevroren diepvries kip op mijn gezicht gehad .
Oh ja , zegt zijn collega , leg eens uit.
Awel , mijn vrouw was in de diepvries aan het kijken , en ze had een kort rokje aan , en ik heb haar langs achter genomen .
Zo , zegt zijn collega , heeft ze dat dan niet graag ?
Jawel zegt hij , maar niet in den Aldi (supermarkt ).

Groeten ,

Rohnny

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Kleine Patrick vroeg voor zijn verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Zijn papa zei: "Lieverd, we zouden je er graag een geven, maar de
lening voor ons huis is 250.000 euro en je mama werd vorige week
ontslagen. Wij kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen."
De volgende dag zag vader kleine Patrick naar de voordeur lopen met
een koffertje in de hand en een rugzak over de schouder.
Dus vroeg pa: "He knul, waar ga jij naar toe" ?
Kleine Patrick antwoordde: "Pa, vorige avond kwam ik langs jullie
slaapkamer en ik hoorde je tegen mama zeggen dat je er uit ging
trekken. Toen hoorde ik mama vragen om te wachten omdat zij ook kwam!.......
Peisde gij serieus da k' ik hier alleen ga blijven met een
lening van 250.000 euro ZONDER vélo!"

[Wonnie]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

allee, ik zal er ook eens een posten.
Der is een gast van een jaar of 22 en die gaat zijne nieuwe auto halen in de garage. Hij staat daar naast zijn fonkelnieuw karretje en vraagt aan de verkoper een goed middel om het koetswerk zo lang mogelijk mooi te houden. Die verkoper denkt, amai, weer zo ene, en zegt : ge moet naar den drogist een grote pot vaseline gaan kopen, uwen auto helemaal insmeren en ge houdt de buitenkant vrij van krassen en viezigheid.
Zogezegd, zo gedaan, en die jongeman gaat die pot kopen. NAdien gaat ie even bij zijn vriendin langs en zet zijne pot vaseline op de kast.
Vermits het al etenstijd is, gaan ze eerst aan tafel en er volgt een uitgebreide maaltijd.
Na de maaltijd staat er natuurlijk een hele grote afwas. Wie gaat er nu de afwas doen ? Ikke nie zegt de jongen, ik ben de gast. Ikke nie zegt de vriendin, ik moet bij mijne schat blijven. Ikke ook nie zegt de moeder, ik ben de gastvrouw. En ik ook nie zegt de vader, want ik ben de heer des huizes.
Probleem dus.
Wel zegt de vader, we maken een akkoord. We zeggen niks meer en de eerste die een woord zegt moet de afwas doen.
OK, iedereen akkoord en ze zitten daar al een half uur zonder iets te zeggen.
De jongen staat op, gaat naar zijn lief, en geeft haar een goeie beurt. Er wordt niks gezegd...
Na weer een half uur gaat de jongen naar de moeder, en geeft haar ook een beurt. Geen woord wordt er gezegd.
Het wordt de jongen teveel en hij denkt, ik ga mijnen auto eens insmeren. Hij staat recht, neemt zijne pot vaseline van de kast, waarop de vader zegt : tis goe mannekes, ik zal wel gaan afwasse......

[RuZ]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Ik sta al een half uur op de bus te wachten...
... stapt die chauffeur plots uit en zegt: "Allé jong, nu kom daar eens van af!"

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Ok hier eentje:
Ik zat op haar schoot, en ruste uit.
Ik zat op haar, schoot en ruste uit.
Grtz, RF

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doen. Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit zijn vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.

Plots komt er een man, de terreinbeheerder langs met zijn boot. Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'

'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')

'U bent in een "Verboden Te Vissen zone" informeert hij haar.

'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'

'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen. Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.

'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor seksuele intimidatie' zegt de vrouw.

'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.

'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.

'Nog een prettige dag verder mevrouw', en hij vertrok.