Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[nete]

Re: Urinetest

Juul, 85 jaar, ligt op zijn bed in 't oudemannenhuis.
Ineens begint ie daar te roepen:
KOKSIEDE!!
.....
OSTÈNDE!!
......
OOSTDUUNKERKE!!!
.....
BREININGE!!!
......
DEN OANE!!
.....
MIDDELKERKE!!
....

en dat gaat zo maar door tot dat de verpleegster komt aangestormd in zijn kamer.

Lap, Juul heeft geheel zijn bed Vuil gemaakt...

De verpleegster:
"Maar Juul toch, had je nu achter de panne geroepen..."

Juul:
" godver, ik wist dat het aan de zee was, maar kon er niet op komen!"

[Franciskine]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

MOET in het Engels.....

Are my testicles black?

A suspected Covid-19 male patient is lying in bed in the hospital, wearing an oxygen mask over his mouth and nose. A young student female nurse appears and gives him a partial sponge bath.
"Nurse,"' he mumbles from behind the mask, "are my testicles black?"
Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know, Sir. I'm only here to wash your upper body and feet."
He struggles to ask again, "Nurse, please check for me. Are my testicles black?"
Concerned that he might elevate his blood pressure and heart rate from worrying about his testicles, she overcomes her embarrassment and
pulls back the covers.
She raises his gown, holds his manhood in one hand and his testicles gently in the other.
She looks very closely and says, "There's nothing wrong with them, Sir. They look fine."
The man slowly pulls off his oxygen mask, smiles at her, and says very slowly,
"Thank you very much. That was wonderful. Now listen very,
very, closely:
"Are - my - test - results - back?"

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Chinese werknemer tegen baas:
"Ik niet komen welken ik ziek".

Baas:
"Wanneer ik ziek ben heb ik sex met mijn vrouw,
probeer dat eens".

Later belt de chinees zijn baas en zegt:
"Het welkt, ik betel zijn en u een mooi huis hebben".

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Advertentie:

Een vrouw belt naar de krant en zegt: “Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”

“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden”, antwoordt de man van de krant.

Zij dicteert, “Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd, zoekt contact met knappe, sportieve, lieve, attente man.”

Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel, vraagt de advertentieman: “Moet hij er vóór het weekend nog in?

Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,

“Jaaa......, liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie te staan...!”

[yves23]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Calvo zit bij Di Rupo een pintje te pakken.
Zegt Calvo: "Toen gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"
"Wel, zegt Di Rupo, ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"Hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt Calvo.
"Door een klein raadseltje" antwoordt Di Rupo en roept Bart de Wever en vraagt hem: "Bart, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?”
Zegt Bart: "Dat is simpel, dat ben ik."
Terug op zijn kabinet denkt Calvo eventjes zijn partijgenoten te testen en roept Meryem Almaci bij zich en vraagt: "Kijk Almaci, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?"
Almaci fronst haar wenkbrauwen en denkt diep na.
"Ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."
Almaci haast zich naar haar bureel maar komt onderweg Bart Somers tegen.
"Zeg Bart, ken jij het antwoord op dit raadseltje: Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"Wel, dat is gemakkelijk, antwoordt Bart Somers, dat ben ik."
Almaci bedankt hem en fier als een gieter gaat onze Almaci terug naar Calvo en zegt hem: "Ik weet het antwoord. Het is Bart Somers."
Waarop Calvo groen kleurt van koleire en brult: "Maar nee gij, het is Bart de Wever!"

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

calvo zit bij di rupo een pintje te pakken.
Zegt calvo: "toen gij premier waart, draaide de regering toch beter. Hoe deed ge dat?"
"wel, zegt di rupo, ge moet zien dat ge u omringt met slimme medewerkers."
"hoe kunt ge weten dat ze wel slim zijn?" vraagt calvo.
"door een klein raadseltje" antwoordt di rupo en roept bart de wever en vraagt hem: "bart, uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?”
zegt bart: "dat is simpel, dat ben ik."
terug op zijn kabinet denkt calvo eventjes zijn partijgenoten te testen en roept meryem almaci bij zich en vraagt: "kijk almaci, je vader en je moeder hebben een kind. Het is niet je broer ook niet je zus, wie is het?"
almaci fronst haar wenkbrauwen en denkt diep na.
"ik weet het niet zo direct, ik kom straks even terug."
almaci haast zich naar haar bureel maar komt onderweg bart somers tegen.
"zeg bart, ken jij het antwoord op dit raadseltje: Uw vader en uw moeder hebben een kind. Het is niet je broer en ook niet je zus. Wie is het?"
"wel, dat is gemakkelijk, antwoordt bart somers, dat ben ik."
almaci bedankt hem en fier als een gieter gaat onze almaci terug naar calvo en zegt hem: "ik weet het antwoord. Het is bart somers."
waarop calvo groen kleurt van koleire en brult: "maar nee gij, het is bart de wever!"

Hahahaha

[Mimo]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De regering heeft mieuwe coronamaatregelen ingevoerd:

Mondmasker vanaf morgen verplicht voor de sterrenbeelden Maagd en Kreeft en voor alle Volvo-rijders, maar niet als ze blauwe sokken dragen.
Het geldt ook alleen van 18.00 uur tot 23.00 uur, mits je een Audi rijdt met een 17 op het kenteken.
Als je in een oneven huisnummer woont, krijg je een gratis mondmasker, tenzij je in een koophuis woont, of als je in Antwerpen centrum woont, maar niet als je in Brugge woont.
Als de muur van je huis geel is, mag je niet naar buiten, tenzij het huis aan de rechterkant van de straat staat, maar dit geldt niet als er een parkeerplaats voor staat. Als er meerdere parkeerplaatsen zijn, is de regeling helemaal niet van toepassing, tenzij er een invalidenparkeerplaats is.
Op weekdagen mogen vrouwen alleen het huis verlaten als ze getrouwd zijn, maar niet als ze kinderen hebben, tenzij er minstens twee kinderen van hetzelfde geslacht zijn, maar het leeftijdsverschil niet groter is dan twee jaar. Deze regel is niet van toepassing op kinderen tussen 5 en 12 jaar.
Dat is het voor nu.
Morgen dan weer de afspraken en regels voor de komende dagen.
Niet dat je door al die verschillende regels, verboden en bevelen door Corona in de war raakt ...

PS. Bovenstaande regels gelden alleen voor 20 tot 60 jarigen, mits ze tussen de 1.60 mtr en 1.75 mtr zijn.
Anders is precies het tegenovergestelde waar, tenzij ze donker haar hebben.
Dit voorkomt alle onduidelijkheden.

[Erpuntgee]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De regering heeft mieuwe coronamaatregelen ingevoerd:

Dit voorkomt alle onduidelijkheden.

Sorry maar dat is allerminst duidelijk.
Morgen? Is dat in de voormiddag of pas in de namiddag?

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Dat zal in de namiddag zijn want ze gaan eerst met z'n allen uitgebreid lekker eten. (zonder mondmasker op en naast elkaar liggende gekleed in een tafellaken en een laurierkroontje op hun (stomme-)kop.
Dan gaan ze zich laten masseren en pas daarna gaan ze zich er over leggen, t.t.z., de masseuses op tafel en hunne hoogheden erop.
Na dit boeiend overgeleg gaan ze dan met z'n allen de sauna binnen om daarna een ijskoud douchke te nemen.
Fris en monter met een glimlach tot hun oren geven dan tegen de klok van 20h00 een prachtig toneelstuk ten toon.

En nu graag wat aangebrander a.u.b.

[VerSeg]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Morgen? Is dat in de voormiddag of pas in de namiddag?

Als je dat elke dag opnieuw leest, dan nooit. [emoji23]

[Skitch]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een clochard komt met zijn fiets aan in de Wetstraat en parkeert zijn fiets tegen de muur van het parlement.

Onmiddellijk komt er een agent aan en zegt met strenge stem:
“Je kan je fiets hier niet plaatsen, je bent hier aan het parlement.
Hier komen de koning, de ministers, de volksvertegenwoordigers,
de senatoren en andere belangrijke mensen voorbij”

De clochard bekijkt de agent van kop tot teen en antwoordt:
“Maak je geen zorgen, ik doe hem wel op slot”

[Skitch]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

MOET in het Engels.....

The Rabbi :

Saturday morning service, the rabbi announced that he was planning to
leave for a larger congregation that would pay him more. There is a
hush within the congregation. No one wants him to leave because he is
so popular.

Fred Shapiro, who owns several car dealerships in Venice and Sarasota,
stands up and proclaims : “If the rabbi stays, I will provide him with
a new Cadillac every year and his wife with a Honda mini-van to
transport their children!”

The congregation sighs in appreciation and applauds.

Saul Cohen, a successful businessman and lawyer, stands and says “If
the rabbi will stay on here, I’ll personally double his salary and
establish a foundation to guarantee a free college education for his
children!”

More sighs and loud applause.

Estelle Rubin, age 88, stands and announces with a smile : “If the
rabbi stays, I will give him sex.”

There is total silence.

The rabbi, blushing, asks her: “Mrs. Rubin, you’re a wonderful and
holy lady. Whatever possessed you to say that?”

Estelle’s 90-year old husband, Abe, is now trying to hide, holding his
forehead with the palm of his hand and shaking his head from side to
side, while his wife replies: “Well, I just asked my husband how we
could help and he said : “Fuck him.”

[yves23]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een vrouw koopt een luxe auto, natuurlijk boordevol elektronica.
Als zij de radio (volgens de verkoper het neusje van de zalm) wil aanzetten komt er geen kik uit de super de luxe boxen.
Verontwaardigd keert de vrouw meteen terug naar de garage.
"Hoor eens" zegt ze tegen de verkoper "die radio doet het niet ! er komt niets uit".
"Toch wel mevrouwtje , maar de radio is voice controlled . Je moet hem bedienen met je stem".
"Met mijn stem, hoezo met mijn stem !!?"
"Wacht Ik demonstreer het even".
De verkoper gaat in de wagen zitten en zegt met heldere stem "IGLESIAS" Een robotachtige stem uit de boxen vraagt : "Enrique of Julio ?"
"JULIO" en meteen klinkt , Quiereme Mucho uit de 16 boxen!
Verrukt over haar nieuwe speeltje verlaat de dame de garage, en wil natuurlijk onmiddellijk zelf eens proberen en zegt : "ELVIS"
De radio vraagt : "Presley of Costello ?"
De dame zegt Presley en meteen klinkt Jailhouse Rock door de boxen.
Nog steeds in de verrukking van de wonderen van de technologie geniet de dame volop van haar ritje en begint trager te rijden om haar rit naar huis zo lang mogelijk te laten duren. Op dat moment komt een wegpiraat langs die zich oppermachtig waant en snijdt haar de pas af !
"KL..TZAK" brult de vrouw !!
Vraagt de radio : "Jambon, Weyts, Rutten, Beke, Calvo , Somers, Verhofstadt, De Croo, ...

[Skitch]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

"Mijn hond is heel bijzonder:

Hij brengt mij iedere ochtend de krant."
"Maar dat is toch niet zo heel bijzonder?"
"Jawel, want ik heb geen abonnement!"

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

BRIEF VAN EEN CREATIEVE WANBETALER (echt schitterend !) KEIGOED !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hieronder kopie van een authentieke brief, ontvangen door Belgacom !
Lees vooral het post scriptum !

Beste mijnheer van Belgacom,


Ik heb het genoegen u de ontvangst te melden van uw brief van 12 april jl. waarin u voor de derde keer betaling vraagt voor het geld dat ik u schuldig ben.
Gelieve te noteren dat ik het bedrag dat u eist absoluut niet betwist en dat ik de oprechte intentie heb u zo snel mogelijk te betalen.
Aan de andere kant echter heb ik nog veel meer schuldeisers die ik ook wens te betalen.
Het is daarom dat ik elke maand de namen van al mijn schuldeisers op briefjes schrijf en in een hoed steek, en daaruit de onschuldige hand van mijn dochtertje van drie een naam laat trekken, die dan zo snel mogelijk zijn factuur betaald krijgt.
Ik durf hopen dat uw naam binnenkort getrokken wordt.
Gelieve inmiddels mijn oprechte gevoelens van hoogachting te willen aanvaarden.

Handtekening



P.S. : Gezien de onbeleefde en scherpe toon van uw laatste brief, deel ik u mede dat u niet zal mogen deelnemen aan de twee volgende trekkingen.