Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Niet aangebrand, maar wel goed : https://www.youtube.com/watch?v=Nl0HqlbX7dc

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Eerste huwelijksnacht


Rob en Loes zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis
veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders
voor hun eerste nacht samen.




De volgende ochtend staat Harry, Rob's kleine broertje,
om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Loes al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Harry vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt!
Ga maar gewoon naar school.'




Als Harry thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder:
'Zijn Rob en Loes al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Harry zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt!
Eet je boterham en ga weer naar school!'




Na school komt Harry thuis en vraagt opnieuw:
'Zijn Rob en Loes al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.

Harry: 'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en
ik denk dat ik hem de secondenlijm heb gegeven .............'

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Uit de Sopranos : Een man komt 's avonds thuis met een bos bloemen voor zijn vrouw.
Zij: lap, nu kan ik weer de hele nacht met mijn benen openliggen .
Hij: hoezo ? Heb je geen vaas ?


Zegt de ene lichtekooi* (*Mira "de film" modus) tegen de andere lichtekooi : ik heb vannacht weer geen been dichtgedaan .

[yves23]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Hij : "Schrijf je K.U.T.W.I.J.F. aan elkaar of van mekaar ?"
Zij : "Waarom ?"
Hij : "Ik ben net bezig met een valentijn gedichtje voor jou te schrijven"

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Vandaag zijn er nog mensen, die, als ze het cijfer zeven schrijven,
een horizontaal streepje zetten in het midden van het cijfer.
De meeste lettertypes hebben dit echter al lang laten verdwijnen: vb. 7
Maar weet je waarvan dat streepje er eigenlijk gekomen is?

Daarvoor moet je ver teruggaan:
Nadat Mozes de Sinaiberg beklommen had, waar hij de 10 geboden gedicteerd kreeg,

keerde hij terug naar zijn volk en las hen met luide stem alle geboden voor.

Aan het zevende gebod gekomen riep hij:
"Je zult de vrouw van je naaste niet begeren".

En toen riepen ze allen:
”DOORSTREEP DE ZEVEN !!!

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Gisteren vroeg mijn vrouw mij waarom ik niet iets nuttigs doe
met mijn vrije tijd, nu ik al enkele tijd met pensioen ben.
Zij stelde voor dat ik naar het seniorencentrum zou gaan
om er wat contact te hebben met de mannen van mijn leeftijd aldaar.
Dat heb ik dus gedaan en toen ik vorige nacht thuis kwam
heb ik haar verteld dat ik mij aangesloten had bij een parachute-club.
Zij zei : "Ben je op uwe kop gevallen?
Je bent morgen 73 jaar oud en nu ga je nog beginnen met uit vliegtuigen te springen !"
Fier toonde ik haar de lidkaart die ik gekregen had.
Ze zei : "Gij idioot, waar is je bril ?
Dit is geen lidkaart van een para-club maar van een paren-club !



Nu zit ik serieus in de knoei en weet niet meer wat te doen

want ik tekende voor vijf sprongen per week !
Het leven van een senior wordt er niet gemakkelijker op,
nu neem ik overal mijn bril mee!


Groeten van een gepensioneerde (met bril) !

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een man besluit na 20 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.
Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing
een goed gevulde minibar,
een fles roze bubbels in een ijsemmer,

een schaal gebrande amandelen,
een schaaltje met MON CHERI bonbons en

aan de wanden foto’s uit de Playboy van lekkere meiden.


Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt:
“Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest,
maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!”

Waarop de priester antwoordt:
“Eruit idioot, je zit aan mijne kant.

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een vliegtuig land op Zaventem en de piloten hebben de intercom vergeten uit te zetten.
De co-piloot vraagt aan de piloot wat hij gaat doen. "Ah", zegt die, "Ik ga eerst een goe kakske doen en daarna de stewardess suf neuken".
De stewardess achteraan in 't viegtuig hoort dit en rent naar de cockpit om te zeggen dat ze de intercom moeten uitzetten.
Halverwege struikelt ze over de voeten van een oud vrouwke.
Terwijl ze overeind krabbelt zegt dat vrouwke: "Ge hebt nog tijd eh, hij gaat eerst kakke".

[Lieven Lema]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een man gaat een winkel binnen die carnavalkledij verhuurt.
'Vanavond wil ik als Adam gaan, hebt u ook een vijgenblad in de verhuur?'
'Natuurlijk' zegt de verkoopster, en duikt van onder de toonbank een vijgenblad op.
'Nee, dat is te klein, hebt u een maatje groter?'
'Ja hoor' zegt de verkoopster en neemt prompt een maat groter.
'Nee, nog steeds te klein, toon eens het grootste?'
Waarop de verkoopster weer nog een groter blad toont.
'Nee, nog steeds te klein.' zegt de man, waarop de verkoopster:
'Weet je wat, steekt uw l*l in uw oor en ga als naftpomp!'.

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Ik zeg net tegen mijn baas dat mijn collega in 't ziekenhuis ligt na het drinken van één bier.
Hij zegt: "Eén Bier?" "Wat was dat voor bier?".
Ik zeg................... "Mijn bier".

[toerist]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Niet aangebrand, wel leuk filmpke : https://www.youtube.com/watch?v=RtDX1Vl-Jxk

[nete]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.
Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid enthousiast hoera-gejuich weerklinkt.
Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.
De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan.
De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."

"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de non de richting naar de toiletten.
Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.

De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm aplaus ?"
Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat drinken van mij ?"

"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen ?" antwoordt de non totaal verbaasd.

"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als iemand het vijgeblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Zitten er een olifant en ne vent in de sauna.

Die olifant bekijkt die vent en zegt:
"Amaai, moet jij daarmee eten"?

[crombach]

Urinetest

Ga buiten en plas in de tuin.
Als mieren zich verzamelen; diabetes.
Als ge op uw voeten plast; prostaat.
Als het ruikt naar een barbecue; cholesterol.
Als ge hem schudt en uw pols pijn doet; artrose.
Als je terugkeert en hij hangt nog uit je broek; Alzheimer.

[toerist]

Re: Urinetest

Ik weet niet of ik dit grappig moet vinden, eerder wrang, maar waar moet ik het anders plaatsen ?