Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een gesprek aan tafel tussen vijf chirurgen ......

De eerste zegt:
"Ik heb het liefste boekhouders
op mijn snijtafel,
want als je die opent,
vind je alle organen genummerd,
en dat is vreselijk gemakkelijk".

De tweede antwoordt:
"Ja, maar je moet eens elektriciteitsmannen
op je snijtafel leggen,
alles in hun lichaam is geordend
volgens de kleurcode".

De derde zegt daarop:
"Nee, de bibliothecarissen,
die zijn het beste om te opereren,
alles in hun lichaam ligt op alfabetische volgorde".

De vierde zegt hierop:
"Weten jullie,
ik heb het liefste de constructiebouwers,
die mannen hebben er begrip voor
als je reserveonderdelen over hebt".

De vijfde zegt uiteindelijk:
"Jullie hebben het allemaal goed mis.!!
De politici zijn 't gemakkelijkste:
geen ruggengraat,
geen hart,
geen ballen,
geen hersenen,
en je kunt het achterwerk
met het hoofd verwisselen
zonder dat het opvalt !!!!".

[yves23]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Er was eens een koning die wilde gaan vissen. Hij ontbood de koninklijke weersvoorspeller om het weer voor de volgende dagen te voorspellen.
De weerman verzekerde hem dat er zeker geen regen zou vallen.
Dus gingen de koning en de koningin vissen. Onderweg ontmoetten ze een boer met zijn ezel. De boer zei: ‘Uwe Hoogheid, U zou beter terugkeren naar Uw paleis
want dra zal er een aanzienlijke hoeveelheid regen vallen.’
De koning was beleefd en terughoudend en antwoordde: Ik heb een zeer gewaardeerde paleisvoorspeller die hoog opgeleid is en bovendien jarenlange ervaring heeft.
Ik betaal hem een hoog loon. Hij gaf me een zéér verschillende voorspelling. Ik vertrouw hem en dus zal ik niet terugkeren.’ En dus ging de koning verder naar het meer.
Maar een korte tijd later viel er een verschrikkelijke hoeveelheid regen. De koning en de koningin waren doorweekt en hun gevolg gniffelde om hen in zo’n beschamende
toestand te zien.
Woedend keerde de koning terug naar het paleis en beval de koninklijke weersvoorspeller te ontslaan. Dan vorderde hij de boer naar zijn paleis en bood hem
de prestigieuze en vet betaalde baan van weersvoorspeller aan.
De boer zei: ‘ Uwe Hoogheid, Ik weet niets over weer voorspellen. Ik krijg mijn informatie van mijn ezel. Hoe meer de oren van mijn ezel hangen, hoe harder het gaat regenen.’
Dus gaf de koning de baan van weersvoorspeller aan de ezel.
Vanaf toen begon men bij de overheid ezels aan te stellen en hen de hoogste en invloedrijkste posities te doen bekleden.
En tot nog toe wordt deze traditie in stand gehouden......

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Er was eens een koning die wilde gaan vissen. Hij ontbood de koninklijke weersvoorspeller om het weer voor de volgende dagen te voorspellen.
De weerman verzekerde hem dat er zeker geen regen zou vallen.
Dus gingen de koning en de koningin vissen. Onderweg ontmoetten ze een boer met zijn ezel. De boer zei: ‘Uwe Hoogheid, U zou beter terugkeren naar Uw paleis
want dra zal er een aanzienlijke hoeveelheid regen vallen.’
De koning was beleefd en terughoudend en antwoordde: Ik heb een zeer gewaardeerde paleisvoorspeller die hoog opgeleid is en bovendien jarenlange ervaring heeft.
Ik betaal hem een hoog loon. Hij gaf me een zéér verschillende voorspelling. Ik vertrouw hem en dus zal ik niet terugkeren.’ En dus ging de koning verder naar het meer.
Maar een korte tijd later viel er een verschrikkelijke hoeveelheid regen. De koning en de koningin waren doorweekt en hun gevolg gniffelde om hen in zo’n beschamende
toestand te zien.
Woedend keerde de koning terug naar het paleis en beval de koninklijke weersvoorspeller te ontslaan. Dan vorderde hij de boer naar zijn paleis en bood hem
de prestigieuze en vet betaalde baan van weersvoorspeller aan.
De boer zei: ‘ Uwe Hoogheid, Ik weet niets over weer voorspellen. Ik krijg mijn informatie van mijn ezel. Hoe meer de oren van mijn ezel hangen, hoe harder het gaat regenen.’
Dus gaf de koning de baan van weersvoorspeller aan de ezel.
Vanaf toen begon men bij de overheid ezels aan te stellen en hen de hoogste en invloedrijkste posities te doen bekleden.
En tot nog toe wordt deze traditie in stand gehouden......

Die zit.

[Skitch]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Wonderful English From Around the World /original …/



In a Bangkok Temple:
IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN, EVEN A FOREIGNER, IF DRESSED AS A MAN.

Cocktail lounge, Norway:
LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR.

Doctor's office, Rome:
SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES.

Dry cleaners, Bangkok:
DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS.

In a Nairobi restaurant:
CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE, OUGHT TO SEE THE MANAGER.

On the main road to Mombasa, leaving Nairobi:
TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD ISIMPASSABLE.

On a poster at Kencom:
ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO WE CAN HELP.

In a City restaurant:
OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS.

In a Cemetery:
PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS, FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Tokyo hotel's rules and regulations:
GUESTS ARE REQUESTED NOT TO SMOKE, OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED.

On the menu of a Swiss Restaurant:
OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR.

In a Tokyo Bar:
SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS.

Hotel, Yugoslavia:
THE FLATTENING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE, IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID.

Hotel, Japan:
YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID.

In the lobby of a Moscow Hotel, across from a Russian Orthodox
Monastery:
YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY, WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY, EXCEPT THURSDAY.

A sign posted in Germany's Black Forest:
IT IS STRICTLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE, THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT, UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE.

Hotel, Zurich:
BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BEDROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE.

Advertisement for donkey rides, Thailand:
WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

Airline ticket office, Copenhagen:
WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS.

A Laundry in Rome:
LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND THEN SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME

And finally the all-time classic:

Seen in an Abu Dhabi Souk shop window:
IF THE FRONT IS CLOSED PLEASE ENTER THROUGH MY BACKSIDE...

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Onze tante Magda

De kinderen van een lagere school krijgen les over moraal. Ze krijgen als opdracht thuis aan hun ouders te vragen een verhaal te vertellen, waaraan een moraal is verbonden.
Wanneer ze terug in de klas komen, mogen ze vertellen wat ze gehoord hebben.

Mieke vertelt: "Mijn ouders zijn kippenboeren en verkopen eieren.
Op een dag hadden ze in de auto een mand eieren staan.Ze reden over een hoge verkeersdrempel, waardoor de eieren braken."De moraal is: "Wees zeer voorzichtig met breekbare dingen."
Elsje vertelt: "Mijn grootouders hebben ook een kippenboerderij, maar zij broeden kuikentjes. Op een dag hadden ze tweehonderd eitjes.
Ze verwachtten dus ook tweehonderd kuikentjes. Ze verzorgden de eitjes heel goed, maar toch zijn er maar honderdtachtig uitgekomen." De moraal is: "Tel je kuikentjes pas als ze uit het ei zijn gekomen."

Dan nu Anneke: "Mijn papa heeft verteld over ons tante Magda."
Ons tante Magda is piloot bij de luchtmacht en heeft meegevochten in operatie Desert Storm. Op een dag werd haar vliegtuig geraakt en moest ze springen.
Het enige dat ze bij zich had was een fles whisky, een machinegeweer en een zakmes.
Terwijl ze aan haar parachute bungelde, dronk ze de fles whisky leeg, dan was ze die al kwijt. Toen ze op grond kwam, werd ze omsingeld door wel zeventig Irakezen.
Ze pakte haar machinegeweer en schoot het leeg; vijftig Irakezen vielen dood neer. Met haar zakmes kon ze er nog vijftien doden, toen brak het mes af. De laatste vijf heeft ze met haar blote handen gedood."
De juf kijkt Anneke ontdaan aan en vraagt na enige stilte: "En, wat is nu de moraal van dit verhaal?"
Waarop Anneke antwoordt: "Blijf uit de buurt van tante Magda als ze gezopen heeft !"

[Leopard]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een terreur-instructeur in Noord-Syrië geeft les aan de nieuwe recruten.
Hij begint zijn les met: "Vandaag leren we alles over de bommengordel en het correct gebruik ervan."
Hij doet een bommengordel aan en toont waar je die precies moet inklikken, aansnoeren en de draadjes correct verbinden.
Daarna moffelt hij die vakkundig onder zijn jas.
Hij merkt dat niet alle leerlingen even goed opletten en praat wat luider en kordater.
Vervolgens neemt hij een klein metalen voorwerp en zegt:
'Dit jongens, is het allerbelangrijkste. Dit is namelijk de ontsteker die ik mijn hand heb. Let nu allemaal maar heel goed op, want ik toon dit maar 1 keer...'

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een vrouw ontmoet een aantrekkelijke man in een bar.

Zij praten wat, het klikt meteen en na een tijdje vertrekken ze samen naar zijn huis. Terwijl hij haar het appartement laat zien, merkt ze dat zijn gehele slaapkamer is volgestouwd met teddyberen.
Honderden teddyberen, ordelijk gerangschikt: kleine beren op een lage plank, de ganse kamer rond, half grote beren op de plank daarboven, grote beren op de bovenste plank.
De vrouw is een beetje verbaasd dat deze man een collectie teddyberen bezit, vooralzo'n uitgebreide collectie, maar ze vindt het wel schattig en besluit om er niets van te zeggen.
Ze beginnen te kussen, gaan met elkaar naar bed en na een intense portie passie, liggen ze samen nog na te genieten. De vrouw rolt naar hem toe en vraagt glimlachend, 'Wel, hoe was het?'.
Zegt de man: 'Je mag iets kiezen van de onderste plank'.

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Even een bumpje.

Genezen!

Een Duitser, een Engelsman en een Antwerpse Marokkaan zitten in een restaurant.
Aan de overkant zit een man te eten die sterk op Jezus lijkt ;
De Duitser kan het niet laten te zeggen dat hij écht wel sterk op Jezus lijkt..
"Ik ben Jezus", zegt de man.
Dat treft, zegt de Duitser, ik ben een goed katholiek en mocht je mij van mijn migraine kunnen afhelpen..
Jezus raakt zijn voorhoofd aan en meteen houdt de pijn op.
De Duitser vertelt het verhaal aan zijn tafelgenoten en de Engelsman gaat nu op Jezus af:
Ik heb een ongeneeslijke reuma, met uw genade zal ik genezen.
Jezus raakt de schouder van de Engelsman aan en hij is meteen van z'n kwaal verlost.
De Engelsman vertelt zijn verhaal, maar de Marokkaan geeft geen krimp.
Na een poosje komt Jezus aan de tafel en vraagt aan hem :
Hewel vriend, heb jij geen enkele ziekte of pijn ?
Waarop de Marokkaan: durf mij niet aan te raken: ik ben in ziekenverlof !!!

[Leopard]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een specialist komt zijn zieke patiënt in de kamer bezoeken.
De patiënt zegt: 'Ah dag dokter, welk nieuws ?'
De dokter antwoordt: 'Jozef, je moet absoluut stoppen met masturberen.'
Jozef: 'Waarom dan wel, dokter ?'
Dokter: 'Omdat ik je wil onderzoeken !'

[yves23]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De postbode komt al 20 jaar bij de familie Wuyts een kop koffie drinken tijdens zijn ronde. Op een morgen belde hij aan maar er kwam niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.


Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.

Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.

Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.

Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof !

Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten zeggen, wie ze dachten dat het was.

Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.

Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel dikwijls vernoemd !
.

[doudeke]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

OPGRAVINGEN

Bij opgravingen in de Russische bodem tot op een diepte van 100 meter, hebben
Russische wetenschappers resten gevonden van koperdraden. Geschatte leeftijd
van ca. 1000 jaar.
De Russen trokken hieruit de conclusie dat hun voorouders reeds 1000 jaar geleden
beschikten over een koperen communicatienetwerk.

Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan
afgraven. Op een diepte van 200 meter troffen ze resten van glasvezels aan. Deze
vezels bleken na onderzoek zo n 2000 jaar oud te zijn.
De Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een
zeer geavanceerd digitaal glasvezel netwerk in gebruik hadden. En dat zo`n 1000
jaar voor de Russen...

Een week later hebben Antwerpenaars het volgende rapport gepubliceerd:
Bij opgravingen in de Antwerpse bodem, tot op een diepte van 500 meter, hebben
wetenschappers hélemaal niets gevonden.
De Antwerpenaars concluderen hieruit dat 5000 jaar geleden de oude Antwerpenaren
reeds beschikten over een draadloos netwerk.

[Skitch]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Vrijersconversatie :
Zij: 'Nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed.'
Hij: 'Oké Els, bel me wanneer je getrouwd bent.'

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Momenteel ligt 34% van de mensen te neuken, 5% versiert een babe 5% doet het met hetzelfde geslacht maar er is maar 1 loser die dit berichtje leest.

[RuZ]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een Belg, een Hollander, een mooi meisje en een nonnetje zitten in een treincoupe.
Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.

"Net goed" denkt de non, "die Hollander heeft natuurlijk geprobeerd dat meisje te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Haha" denkt het meisje, “die Holllander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!"

"Verdomme" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!"

Terwijl de Belg denkt: "In de volgende tunnel sla ik die Hollander nog eens op zijn bakkes!"

[nete]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

er is maar 1 loser die dit berichtje leest.

En een tweede die het schrijft.