Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[perman]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Tom verkoopt matrassen en broeken op de markten.

Op een dag zegt hij tegen zijn vrouwtje :

“ schatje ik heb vandaag zeer goed verkocht! Ik heb drie matrassen en twintig broeken verkocht!

Ik heb 500 euro verdiend”

Zijn vrouw antwoordt:

”awel ik heb met een matras en zonder broek vandaag 7000 euro verdiend!!!”

[Bompie]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Mannelijk versus vrouwelijk....


Een lerares Spaans probeerde aan haar klas uit te leggen dat in het Spaans, in tegenstelling tot bijvoorbeeld het Engels, zelfstandig naamwoorden mannelijk of vrouwelijk zijn.

‘Huis’ bijvoorbeeld, is in het Spaans vrouwelijk: la casa, ‘potlood’daarentegen, is mannelijk: el lapiz


Daarop vroeg een van de studenten: welk geslacht heeft ‘computer’?


In plaats van direct een antwoord te geven, deelde de lerares de klas in twee groepen, meisjes en jongens, en vroeg hen zelf te bepalen of ‘computer’ een mannelijk of vrouwelijk zelfstandig naamwoord was.
Elke groep moest vier redenen opgeven voor hun keuze.


De groep jongens besloot dat het woord ‘computer’ zonder twijfel een vrouwelijk woord was (la computadora), omdat:

1. Niemand anders dan de schepper ervan de logica begrijpt….

2. De taal waarmee computers met elkaar communiceren onbegrijpelijk is voor alle anderen…

3. Zelfs de kleinste foutjes opgeslagen worden in het geheugen om later terug gehaald te kunnen worden….

4. Je, zodra je een band opbouwt met een computer, je halve salaris uitgeeft aan accessoires…..


(Maar het wordt beter)


De groep meisjes echter, constateerde dat computers mannelijk (el computador) moesten zijn, want:


1. Voordat je iets met hem kunt doen, moet je hem eerst opstarten…

2. Ze bevatten veel gegevens, maar kunnen niet zelfstandig denken….

3. Ze worden geacht problemen op te lossen, maar meestal vormen ze zelf het probleem….

4. Zodra je er een hebt gekozen, realiseer je je dat je, als je wat langer had gewacht, een beter model had kunnen hebben.


De meisjes wonnen!!

[Brombeer]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Suleyman en Tunçay, twee broers wandelen met hun vrouwen en kinderen ergens in de buurt van Hermel een stad in Libanon in de buurt van de Syrische grens. Net buiten de stad in een ietwat dor landschap. Suleyman studeert in Europa en is op bezoek. Tunçai die een praktiserend moslim is begint te klagen tegen zijn broer.
“Moet je nu eens kijken…hoe slecht het met ons geloof gesteld is.” Daarbij wijst hij naar de vrouwen en kinderen die op het pad een tiental meter voor hen uitlopen.
“Is het in Europa waar jij studeert ook zo triestig gesteld met het naleven van onze heilige schriften ?” Vraagt hij.
Suleyman haalt verachtend zijn neus op…
“Ik kan u verzekeren als ik met mijn Abir (naam van zijn vrouw) wandel in Parijs dat ze bij Allahoe akbar haar plaats kent en ruim vijf meter achter mij blijft. Mocht ze dat niet doen kreeg ze een publieke afranseling.”
Tunçai verheugd over deze straffe uitspraak van zijn broer juicht hem toe. En bewonderend luistert hij verder naar zijn, in een grote wereldstad, studerende broer.
“Maar…” zo voegt Suleyman er aan toe:
“Het is nu wel zo, sinds ik daar studeer, ik door ondervinding heb vastgesteld dat we de Koran niet zo strikt moeten interpreteren. Dat is een beetje voorbijgestreefd. We moeten mee met onze tijd.” “Die westerlingen die moeten absoluut begrijpen dat waar wij wonen de vrouw haar plaats in de maatschappij moet kennen en vooral de heilige schrift moet naleven.”
“Dus…”zo vervolgt hij, “daar kan ik niet anders dan de Koran strikt toepassen.” “Stel je voor, dat ze zouden denken dat we de Koran niet naleven, dat we onze vrouwen niet in de hand hebben…Ik mag er niet aan denken.”
"Maar hier vind ik het niet zo erg."
Tunçai wil al snel enkele tegenwerpingen maken maar zijn broer onderbreekt hem met een wuivend handgebaar om hem duidelijk te maken dat hij nog niet klaar is met zijn betoog.
“Hier, in onze eigenste cultuur, in ons eigenste land kunnen we iets ruimer interpreteren. Mogen, nee, moeten we iets soepeler zijn. De ongelovigen zijn onwetend en kunnen niet getuigen hoe het er hier aan toe gaat.”
“Dus, waar zouden we ons druk over maken?”
“Reden te meer in Parijs is de kans veel kleiner dat er mijnen op het pad liggen.”

[pkwy]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Boer Jos en boerin Marie liggen op een avond rustig in hun bed te slapen,
wanneer beiden plots worden gewekt door een enorme lichtbundel buiten op
hun erf.

Boer Jos springt uit zijn bed, neemt zijn Winston tweeloop uit de kast,
steekt er twee patronen in en loopt naar beneden. Boerin Marie loopt haar
man achterna, om toch maar niet alleen te moeten achterblijven.

Beneden aangekomen, zien beiden dat er een vliegende schotel is geland. De
schotel gaat open, en twee aliens stappen naar beneden. Ze beginnen
onmiddellijk op hun buik te duwen en zeggen dan:"Gegroet, aardlingen. Wij
komen van verre planeet, en wij willen sex met aardmensen!"

Jos en Marie kijken elkaar aan, wisselen hun blikken uit en besluiten
uiteindelijk om het erop te wagen. Jos gaat met de vrouwelijke alien naar
het salon, terwijl Marie met de mannelijke alien naar boven gaat.

Boven aangekomen kan Marie haar ogen niet geloven. Het ding van de alien is
ocharme 2 cm lang en 5 mm dik. "Zeg, ", begint ze, "vindt ge da ni een
klein beetje te klein?" "Te klein?", vraagt de alien. Hij begint
onmiddellijk aan zijn linkeroor te draaien, en onmiddellijk groeit zijn lid
tot de schamele 30 cm.

"Kan hij ook nog een beetje dikker?", vraagt ze vervolgens. "Natuurlijk",
antwoordt de alien, en begint onmiddellijk aan zijn rechteroor te draaien.
Om een lang verhaal kort te maken: Marie beleeft de nacht van haar leven.

Wanneer ze 's morgens beneden komt, ligt Jos met zijn handen in het haar,
en zijn kin op de keukentafel.

"Wat is er aan de hand?", vraagt ze.

"Oh niks, da mens heeft den hele nacht aan mijn oren zitten draaien..."

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

-----------Marie wil opslag------------
Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational.
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes. Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.
"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.
"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?"
"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw."
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"
"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzeldende stem :"Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???"
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."
MARIE KREEG DIRECT OPSLAG ........

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Na gebuisd te zijn op het examen logistics en organisatie gaat een student de confrontatie met zijn professor aan.
De student : "Professor begrijpt U wel iets over het onderwerp?"
Professor: "dat spreekt van zelf,zoniet was ik geen professor."
Student: "goed, dan wil ik U nu graag een vraag stellen.Indien U mij het correcte antwoord kan geven,aanvaard ik de buis op mijn examen, als U echter het antwoord schuldig blijft geeft U mij een A op mijn werk."
Professor: "oké, wat is de vraag?"
Student: "Wat is legaal, maar niet logisch, logisch maar niet legaal en daarbij noch logisch of legaal?"
Na lang nadenken en alles in overweging te nemen blijft de professor het antwoord schuldig en verandert zoals afgesproken de examenpunten in een A
Nogal gefrustreerd, besluit de man die vraag aan zijn beste student voor te leggen
Deze antwoordt direct "Kijk professor, U bent 65 jaar en gehuwd met een vrouw van 30 jaar, dat is legaal maar niet logisch
Uw vrouw heeft een minnaar van 25 jaar, dat is logisch maar niet legaal.
Maar het feit dat U de minnaar van Uw vrouw een A geeft voor zijn examen alhoewel hij gebuisd is,is niet logisch en ook niet legaal"

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Die is raak!

[bouk]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Wat is een belg met een goed gevoel voor humor?

Een te zuidelijk wonende Nederlander!
grt,bouk.

[spikkesenior]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Wat is een belg met een goed gevoel voor humor?

Een te zuidelijk wonende Nederlander!
grt,bouk.

Sorry bouk, maar nu breekt mijn klomp.... Een nederlander met humor...zo ken ik maar ene ...

[bouk]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Sorry bouk, maar nu breekt mijn klomp.. ...

das ook een goeie mop....een Belg op klompen.
grt,bouk.

[mnoach]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Heeft iemand het Hollandermoppenbundeltje (daar ben ik weer met een samenstelling à la minute) "Een cola met 6 rietjes" nog. Of de reactie daarop, "6 cola's met één rietje"?

Om gelijkspel te spelen:
Als een Nederlander een postzegel nodig heeft, hoor je dit: "Eén postzegel van zeuvenvijftig cent"
Als een Belg een postzegel (of "nen tember", want Vlamingen zijn perfect tweetalig, tember is een germanisering van timbre, Frans voor... inderdaad), daan gaat het zo: "Geft maai e stuk of tieen zeigels, en pakt er zelf oek iene"

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De CEO van Ryanair ...
… wandelt een pub binnen en bestelt een Guinness. “ Dat is dan één euro “, zegt de barkeeper.
“ Oh “, zegt O’Leary, “ dat is praktisch voor niets! “ en legt het muntstuk op de toog.
“Aangezien u niet uw eigen glas heeft meegebracht, zal u wel twee euro toeslag moeten betalen”, zegt de kelner.
De CEO graait al grommend in zijn broekzak, betaalt de extra kost en neemt zijn glas om zich naar een tafeltje te begeven.
“Als u gaat zitten, kost u dat drie euro extra en aangezien u geen plaats heeft gereserveerd, zal een supplement van twee euro in rekening worden gebracht”
De Ierse zakenman is nu helemaal overstuur en richt zich tot de barman: “dit zijn oneerlijke praktijken! U lokt goedgelovige klanten met misleidende prijzen! Ik wil de baas spreken! »
De barman lacht en zegt « die is helaas alleen bereikbaar via het onlineformulier op onze website. En… als u niet van plan bent om uw glas straks zelf af te wassen, gaat u dat nóg twee euro kosten …
Geniet nog van uw biertje!”

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een stewardess loopt door een vliegtuig en ziet tot haar verbazing een man zitten met ski's aan.

Zij vraagt hem : "Waarom hebt U ski's aan uw voeten ?"
Zegt de man : "Als wij neerstorten en we komen op een berg terecht dan kan ik ten minste nog naar beneden skiën als we nog leven."


De stewardess loopt even verder en ziet een man zitten in zwembroek
.
Ze kijkt verwonderd en vraagt : "Waarom hebt U een zwembroek aan ?"
De man antwoordt : "Als wij eens zouden neerstorten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen als we nog leven."


De stewardess loopt weer verder en ziet achteraan in het vliegtuig tot haar verbazing een man met een negerin de liefde bedrijven.
"Maar meneer" zegt ze "Dit is hier niet toegelaten. Waarom doet U dat toch?"

Antwoordt de man : "Wel, als wij zouden neerstorten dan zitten tenminste mijn gegevens in de zwarte doos."

[Skitch]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

God zit met een dilemma. Het wordt veel te druk in de hemel.
En dus verzint hij een nieuw reglement en legt dit uit aan St Pieter bij de hemelpoort.
Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet ge vragen hoe zijn dag was.
Als hij een triestige dag had en op een dramatische manier is omgekomen dan mag hij naar binnen.

'Ok', zegt St. Pieter.
Even later komt er een man aanlopen die de hemel binnen wil.
St Pieter : 'Een moment meneer, hoe was uwe dag ?
'Pfff', zegt de man. 't Was vandaag mijn dag niet, meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega
wat eten in dat tentje aan de overkant.
Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen.
Kom ik thuis in onze flat op de 25 ste verdieping.
Ligt ze daar toch wel op het bed te kreunen en te gillen. Ik snapte gelijk dat er een
andere vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek.
Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het balkon hangen.
Het is mijn buurman van boven.
In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja hoor, de man valt 25 verdiepingen naar beneden.
Valt hij verdomme in een paar struiken.
Ik zie hem nog een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien.
Het eerste wat ik tegenkom is de frigo.
Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling.
Precies boven op de man. Hij is op slag dood.
Door de opwinding van al die inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt St Pieter. 'Allee, ge moogt naar binnen.'

Even later komt er een tweede man aanlopen.
'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag was?'
'Awel, ik had vandaag een vrije dag en zat wat pintjes te drinken op mijn
balkon, op de 26 ste verdieping. Op een gegeven moment ging ik mijn 12de
pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en viel over de rand.
Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon.
komt die idioot het balkon op en begint op mijn vingers te stampen.
Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat mijn val wordt
gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een frigo naar beneden
komen. Die landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt St Pieter. 'Loopt maar door'.

Even later komt er een derde man aanlopen, een neger.
St Pieter is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?
'Oh man !!! Ikke had vrije dag dus ikke ging eens lekker wippen
bij mijn vriendin. Komt daar ineens die vent van haar thuis..'
'Vlug verstop je !!!!!, gilt ze.
Dus ikke rap de frigo in................

[Skitch]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Op het einde der tijden was iedereen aan het aanschuiven om in de hemel binnen te geraken.

Toen verscheen god en zei :
"Ik wil dat alle mensen op twee rijen gaan staan.
Een rij voor de mannen die thuis het hoofd van hun gezin waren en een andere rij voor de mannen die thuis werden gedomineerd door hun vrouw.
De vrouwen kunnen rechtstreeks naar St. Pieter gaan."

Zodra de vrouwen naar St. Pieter vertrokken gingen de mannen op twee rijen staan.
De rij met mannen die gedomineerd werden door hun vrouwen was duizenden kilometers lang.
De rij met mannen die thuis de baas waren bestond uit slechts 1 (één) man.

God sprak eerst tegen de mannen van de langste rij:

"Jullie moesten je schamen, ik heb jullie geschapen om aan het hoofd van het gezin te staan.
Ik had jullie opgedragen om thuis de leider te zijn in het huwelijk!
Jullie zijn me ongehoorzaam geweest en jullie hebben jullie missie niet voltooid.
Er is maar één man die me gehoorzaamd heeft. Luister naar hem en leer er lessen uit."

God wendde zich tot de enige man op de andere rij en vroeg :
"Hoe heb je gedaan om de enige man te zijn in deze rij?

De man antwoordde :
" Ik moest hier komen staan van mijn vrouw."