Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[Hasseltenaar]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.

De passagier, een ferm blondje, is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:
“ May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !
Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day “

Ze hoort een rustige stem die zegt:

“ Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hierdoor praten.
Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.
Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”

Vlug zegt ze in de micro: “ Ik ben 1m70 en zit in de stoel vooraan rechts. “
Lange stilte...

“ OK “ zegt de stem uit de toren traag.
“ Herhaal dan nu na mij: Onze Vader, die in de hemelen zijt.....”

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Brief van een moeder aan haar zoon- soldaat in 1969

Lieve zoon,
Ik neem de pen in de hand om u met potlood te schrijven, omdat de kat de inktpot omvergeworpen heeft.
Wij hebben geluk gehad, want er was geen inkt meer in.
Ge zijt reeds lang bij het leger.
Zolang ge hier waart, gaf men zich rekenschap van uw afwezigheid, maar nu ge vertrokken zijt, voelt men het goed aan dat ge weg zijt.

Zondag heeft meneer de burgemeester een wedloop voor ezels ingericht, het was eigenlijk jammer dat g’er niet bij waart.
Ik stuur u nieuwe hemden die ik uit oude hemden van uw vader geknipt heb.
Er was ook volop feest op het dorp. Wij hebben aan u gedacht, want het was varkensmarkt.
Ik moet u zeggen dat uw broer met een vrouw gaat trouwen. Ge kent ze; het is die, welke ons zo doen lachen heeft de dag van de begrafenis van uw grootvader.
Ik hoop dat ge een zo goed soldaat zijt als hij, die vijf kwetsuren heeft opgelopen: een aan de dij, een op Madagascar, een in een lijf-aan-lijf gevecht, de andere onverwachts.
Uw hond Sus werd de staart afgereden door een vrachtwagen. Pas dus goed op wanneer ge de straat oversteekt.
Hier gaat het met iedereen goed. Behalve met nonkle Juul die dood is. Ik hoop voor u hetzelfde.


Uw liefhebbende moeder

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Balleke


Een oud manneke in Roosendaal ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: Ik kan m’n bakkebaorde nie goed d’r af halen want ik eb teveul riempels.

Geen probleem zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. Doe dat maar in je mond zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
‘da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em g’ad’ mar ’n bietje gevaorluk vin ik het wel,
ik aar da balleke wel in kunne slikke.’

Dat is ook geen probleem zei de kapper. Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal

[Franciskine]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Hopelijk is deze nog niet gepasseerd . . .


De dochter van Bart De Wever staat in Brussel aan de
Cinquantenaire met een doos, puppies om te verkopen.

Elio Di Rupo passeert en BDW zijn dochter vraagt of hij geen
hondje moet hebben. "En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo".

Elio : "Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me!"

Hij slaapt er een nachtje over en besluit toch maar een puppie te kopen,
gaat er 's anderendaags naartoe en zegt tegen het wicht :
“Keef mij tok maar een ontje, omdat het socialistjes zijn.”


Zegt het meisje : “Dat was gisteren, nu zijn het NVA-erkes!”
Elio : "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "
Zegt het meisje : “Ja, maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan." :-)

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een man stelt zijn vrouw voor aan een vriend.
Neem me niet kwalijk dat ik het vraag, maar waarom ben jij met zo'n lelijke vrouw getrouwd?
Pff, dat is niet belangrijk. Wat telt is dat ze zeven hypotheekvrije panden bezit, drie
fabrieken en een dikke spaarboek. Die aartslelijke vrouw is mijn kapitaal.
De volgende dag ontmoeten de twee vrienden elkaar weer en de getrouwde man heeft nu een beeldschone jongedame aan zijn zijde. Zijn vriend neemt hem even ter zijde en vraagt: Wie is die knappe meid?
O, dat is mijn interest, aan mijn kapitaal raak ik niet.

[putor]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

drie mannen zitten op café te discussieren over hun seksleven. Ze horen namelijk eens graag een flinke kreet tijdens de seks.

een zegt: 'ik sla eens flink op haar billen'
de ander zegt: 'ik neem haar plots en onverwacht anaal'
de derde zegt: 'ik doe dat allemaal en kuis daarna mijn piet af aan de gordijnen'

[Guest42]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?

zij: ik neem de helft en ik vertrek

hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!




Een stelletje ligt in bed

hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden'

zij: 'ik ben zwanger'




zij: 'nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed'

hij: bel me als je getrouwd bent.



Ze liggen samen op de bank

'Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ...'

'Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen'





'Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man'

'Waarom niet?'

'Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan'

'nou en?'

'Hij gaf haar 1.000 euro ... '




'Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?'

'dat is in elk land zo, mijn zoon ...'





Vraagt de ene blondine aan de ander:

'wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"'

'ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?





Politieagent: 'wat heeft u gedronken?'

bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... '

Politieagent: 'uw naam?'

bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'

Politieagent: 'hoe schrijf je dat?'

bestuurder: 'met een liggend streepje'





Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster

'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?'

De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie maaltijden per dag'





stinkdier

Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."





overval
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!'


vrouw kwijt
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"



Lekker geurtje
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.



Begrafenisstoet
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. "Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker. "Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."



Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."



Die van jou is groter...
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan: "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."

[mil1]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Limburgers ontdekken de wereld...

Een Limburger komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een thermosfles staan.

Hij vraagt aan de verkoopster : “Wat is dat?”

“Awel,” zegt de verkoopster, “dat is een thermosfles: alles wat je er koud instopt

blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm.”

“Ik neem er een,” zegt de Limburger.

Terug gekomen in Limburg, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en

zijn collega's vragen : “Wat is dat?”

Dus legt hij uit: “Dat is het nieuwste uit Antwerpen : een thermosfles. Alles wat er

warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.”

Vraagt zijn collega: “Wat heb je er nu in zitten?”

Zegt die Limburger : “ 2 Tassen soep en een Frisco.”

[kirsten_dl]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Er zit een man rustig in zijn zetel naar een voetbalmatch te kijken op TV, tot hij plots een koekenpan op zijn hoofd krijgt.

De sukkel valt op de grond en ziet sterretjes, richt versuft zijn hoofd op en ziet zijn vrouw en roept haar toe ….

- Nie goe wijs of wa ? Wat is er hier aan de hand ?

- Het is voor het papiertje dat ik in de zak van je broek gevonden heb en waarop geschreven staat : " Marylou 0475 05 11 16 " antwoordt zijn vrouw

- Nu ben je werkelijk aan 't doordraaien hé ! Dat is voor mijnen Tiercé : Marylou, dat is de naam van het paard…. 04 is de vierde koers ….75 is mijn inzet ….05 is de nummer van het paard … 11 is het soort weddenschap en 16, is het tijdstip van de koers !

De vrouw verbauwereerd …… " Verontschuldig mij het zal niet meer gebeuren ! "

Twee dagen later …. [BWANG], hij krijgt opnieuw de koekenpan op zijne kop. Half groggy, schreeuwt hij naar zijn vrouw :

- Zijde gij nu gans zot geworden….. wat is er nu weer ?

- Uw paard aan de lijn !

[Sultana]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Er zit een man rustig in zijn zetel naar een voetbalmatch te kijken op TV, tot hij plots een koekenpan op zijn hoofd krijgt.
...

Zie vorige pagina #705

[kirsten_dl]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

In Antwerpen

Op de Meir is er een vreemdeling gras tussen de kasseien aan het plukken , om op te eten .
Burgemeester Patrick Janssens komt voorbij en ziet de man bezig .
Wat zijt gij aan 't doen beste man ?, vraagt hij.
Waarop de man zegt :
Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger .
Dat is toch geen doen , zegt Janssens .Janssens schiet in zijn portefeuille en geeft de arme man 20 euro en zegt :
Ga maar op 't hoekske in 't restaurant eens goed eten.
De arme man schiet gretig het restaurant binnen .

Een week later zit hij weer gras te vreten op de Meir ..
Filip De Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling wat hij aan 't doen is .
De arme man zegt :
Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger ..
Dat is toch geen doen , oppert De Winter .
Hij schiet in z'n portefeuille en geeft de man trots 1,50 euro .
De arme man kijkt vragend .
Waarop De Winter zegt : Allé manneke dat is voor den tram .
Op linkeroever staat het gras 1 meter hoog .

[satpet]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een hoeve langs de weg opmerken besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen.
Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem.
Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang
De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze weer weg.
Het werd een prachtige skivakantie.
Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat.
Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.
Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?
Ja ik herinner mij die.
Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?
Euh... ja antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak.
En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?
Jack wordt nu echt rood van schaamte: Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat?


Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles!

[kirsten_dl]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

2 Limburgers op pad...

> Fraans en Kaarel beslissen om eens in
> Antwerpen te gaan feesten.

> Ze pakken goe wa pinten in een cafe en
> kijken eens goe naar het schone volk.

> Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Joong,
> we hebben de laatste bus gemist!

> Hoe gaan we nu naar Haasselt?"

> Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."

> Karelke: "En onze geld is ooch al op joh.
> Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."

> Frans: "Weet je wat jong? We pikken een
> bus en rijden ermee naar huis!"

> Karelke: "Goed idee jong."

> En ze gaan naar het depot van De Lijn om
> een bus te stelen.

> Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht
> houden en ik zal de bus gaan stelen."

> Frans gaat naar binnen en merkt dat er
> geen kat te zien is, dus stapt hij

> in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij
> de bus, stapt uit en gaat
> terug het depot binnen.

> "Wat doet Fraanske nu", denkt Karelke.
> "Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?"

> Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en
> parkeert de bus naast de eerste.
> Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.

> Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar
> jong toch, straks komt de politie,
> wat doet die nu. Is ie zot geworden?"

> Frans stapt in 3de bus en doet weer
> hetzelfde. Op het moment dat hij voor
> een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt
> Karelke hem tegen.

> "Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de
> politie. Waarom gaaat ge 3 bussen
> halen? Laten we toch gewoon naar huis
> rijden?!"

> Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar
> Haasselt staat heeelemaal van aaachter..."

[w00ha]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

TELEFOONREKENING
Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,
krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….
“Zo’n belachelijke hoge telefoonrekening kan echt niet meer.
Wat voeren jullie wel niet uit? Ik ben het niet.
Ik telefoneer namelijk altijd op mijn werk!”
Moeder reageert, “Ja ik ook hoor,
ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk.
Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik kan het ook niet zijn,
want ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima de poetsvrouw,
waarop deze reageert:
"jullie naar mij kijk?
Jullie bellen toch ook van op je werk ! Waar?"

[w00ha]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Achmed wordt bij de RVA ontboden na vijf jaar werkweigeraar te zijn...

De ambtenaar overloopt samen met hem de mogelijkheden.
Ambtenaar: "Ik heb hier een job als bakkershulp, de baas is zeer sympathiek en betaalt goed."
Achmed : "Nee, da ni gaan. Bakkere werke 's nachts en is veel te vermoeid"

Ambtenaar: "Wel, ik heb hier ook een job bij een schrijnwerker.
Het is geen nachtwerk en betaalt ook goed"
Achmed : "Nee, da ni gaan. Werke an die machine veel te gevarlek, ik in mijne vingere misschiene zage!"

Ambtenaar: "Je kan ook beginnen als hulp in een bouwbedrijf, buiten in de zon en heel goed betaald"
Achmed : "Nee, da ni gaan. Sakke cement en bakkestene, das veel te zwaar!"

Ambtenaar: "mm Wel dan,... houdt mijnheer van reizen?"
Achmed : "Oh ja, dat ikke zie wel zitte!"
Ambtenaar: "En houdt u toevallig ook van seks?"
Achmed : "Oh ja zekere, da is nix probleme!"

Ambtenaar: "Wel,...kus dan mijn ****** en vlieg terug naar uw land!!!"