Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[Kurrrt]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie.
Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit het raam.

Achter het stel rijdt een man met zijn 9-jarige dochter.
Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt.

Verbaasd vraagt de dochter: "Pappa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader: "Ach,dat was maar een vlieg."

Hij zet zijn ruitenwissers aan en weg is die vlieg.
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:

"Die vlieg had wel een dikke lul zeg."

[Kurrrt]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een vrouw zegt tegen haar moeder:

Ik ga scheiden, want mijn man wil de hele tijd anale seks.
Eerst was mijn kontgaatje net zo groot als een muntje van tien eurocent, maar nu bijna vijftig eurocent zeg maar.

Haar moeder zegt: Nou nou, je bent getrouwd met een multi-miljonair,
een succesvolle zakenman, je hebt acht slaapkamers, drie badkamers,
je rijdt in je eigen Ferrari, je krijgt per week tweeduizend euro,
gaat zes keer per jaar op vakantie en
dat wil je allemaal weggooien voor een verschil van veertig cent!

[Kurrrt]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een meisje van 6 jaar mag mee met haar papa naar de kapper.

Terwijl die mens bezig is met de papa z'n haar is het kleine meisje een pruimke aan het eten. Omdat ze steeds in de weg staat van de kapper kijkt hij haar streng aan en zegt: " Pas maar wat op. Straks krijgt ge allemaal haar op uw pruim."

Waarop het meisje zegt: "Ik weet het , en tetten ook."

[Sus]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Als ze te vuil is verwijder je ze maar.

Hoe kan je controleren of je vrouw versleten is: je steekt je middenvinger in haar kontgaatje en je duim in haar vagina en als je met je vingers kan knippen dan is ze versleten.
Sorry.

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een atheïst wandelde door een woud.
“Wat een prachtige bomen!” dacht hij bij zichzelf “ en wat een krachtige rivieren en die mooie dieren”
Plots hoorde hij iets in de struiken en zag hij een enorme grizzlybeer op zich af komen.
Hij draaide zich om en zette het op een lopen. Hij keek over zijn schouder en zag de beer naderen.
Hij zette nog een tandje bij, keek nog eens over zijn schouder en zag de beer nog steeds dichterbij komen…
En dan struikelde hij en viel. Hij probeerde nog overeind te krabbelen maar de beer was al bij hem.
Op het moment dat de beer de man met zijn klauw wilde doden riep de atheïst : “oh God”
De tijd stopte…
De beer stond plots stokstijf…
En heel het woud was stil…
Een fel licht scheen op de man en uit de lucht klonk een stem :
“Jij hebt mijn bestaan al die jaren ontkent, je hebt anderen geleerd dat ik niet bestond omdat er geen
tastend bewijs was van Mijn bestaan. En nu verwacht jij dat ík je uit deze penabele situatie redt?”
“Mag ik hierbij aannemen dat je je bekeerd hebt?”
De man keek rechtstreeks in het licht en zei :
“Het zou wel heel hypocriet van mij zijn om U te vragen me plots als een christen te behandelen…
Maar misschien kan U de beer bekeren?”
Even werd het stil…
“Ok!” zei de stem
Het licht ging uit en de geluiden van het bos kwamen weer tot leven..
De beer liet zijn klauw zakken, bracht zijn voorste poten samen, boog zijn kop en zei :
“Heer zegen mij en ook deze spijzen, die uw milde hand mij geeft. Door Christus onze Heer. Amen”

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Goodbye

Jantje zit in de klas en de juf doet een quiz....

"In welk land wordt er 'goodbye' gezegd ?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf.
"Wel", zegt Jantje,

"Ik hoorde het onze pa vanmorgen nog zeggen:

Doe je benen maar wijd open ....

dan ken ik er GOED BAAI"

[xafke]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Roodkapje loopt huppeldehup door het bos met haar mandje.
Op weg naar het huisje van oma...
Ziet ze iets achter een grote struik bewegen.
Ze kijkt nog eens goed en ziet een meneer met lange oren.

Zegt ze "dag meneer, waarom kijk jij zo vreemd?"
Hoord ze "oooooooooooooooo"
Jamaar zegdt ze "waarom zijn jou ogen dicht?"
Hoord ze "mmmmmmmmmmmmm aaaaaaaaaaaaaah"
"meneer????? alles goed met jou?"

Zegt de booze wolf "GODVERDOMME E, kan je mij nu niet eens 5 minuten met rust laten!!!"
"Zie je niet dat ik aan het schijten ben !!!"

[Sultana]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen. O mijn God, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis.
Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je rent?

De man: alleen als het regent.

[Sultana]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Waarom masturberen vrouwen?
Ik kan niet overal tegelijk zijn...

Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.

Waarom geeft een vrouw zoveel geld uit?
Heb jij ooit een spaarvarken gezien met de gleuf aan de onderkant?

Waar zit bij een vrouw de blinde darm?
Als je binnenkomt links.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten meer in je portemonnee dan op uwe lul.

Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.

Wat is het toppunt van verwarring?
Twee blinde lesbiennes op de vismarkt.

Waarom komen maar 10% van de vrouwen klaar?
Ik heb echt niet meer tijd.

Een vrouw heeft 1 recht, 1 plicht en 1 taal. Welke?
Aanrecht, zwijgplicht en horizontaal.

Hoe weet een ECHTE man dat zijn vriendin een ECHT orgasme heeft?
ECHTE mannen kan dat niet schelen.

Waarom zitten schaamlippen verticaal i.p.v. horizontaal?
Anders zouden ze klapperen bij het traplopen.

Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.

Wat is de overeenkomst tussen borsten en speelgoedtreintjes?
Ze zijn bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn mannen die er mee
spelen.

Waarom zijn vrouwen zo slecht in meetkunde?
Omdat mannen hun wijsmaken dat dit __________= 20 cm is.

Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.

Wat is het verschil tussen een vrouw en een keukenhanddoek?
Bij een keukenhanddoek zoek je steeds de droge plek.

Wat heb je nodig om van een driehoek een lijn te maken?
Een ladyshave.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.

Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.

Wat is de overeenkomst tussen wapens en vrouwen?
Als je ze lang genoeg in huis hebt krijg je zin om te schieten.

Hoe noem je een vrouw die 95% van haar intelligentie kwijt is?
Een weduwe.

Wat hebben bigamie en monogamie gemeen?
In beide gevallen is er een vrouw teveel.

Welk soort voeding ontneemt een vrouw 90% van haar zin in seks?
De bruidstaart.

Hoe noem je een vrouw met handboeien aan?
Betrouwbaar.

Waarom winkelen vrouwen graag?
Het is de enige plaats waar ze zelf mogen beslissen.

Welke lijn loopt er door het leven van een vrouw?
De waslijn.

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en auto's?
Net als je er een hebt komt er steeds een mooier nieuw model op de
markt.

Waarom heeft God de vrouw geschapen?
Omdat een hond geen flesje bier uit de koelkast kan halen.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tropische storm?
Als ze op je afkomt is ze heet, als ze weg is heeft ze je huis en auto
mee.

Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.

Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.

Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.

Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.

[Sultana]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar


1 : En ? Goeie sex gehad gisteren ?

2 : Ach zwijg er mij van, het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij u?

1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch !!!!



Op datzelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :

1: En? Goeie sex gehad gisteren?

2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen, en gij?

1: Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen elektriciteit, want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ‘T was verdomme zo duur
dat ik zelfs geen geld meer had voor nen taxi en ik ben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen elektriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iets te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En ne keer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!

[stapperke]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Hoe verandert ge een heet konijn in een koud kieken ?

Door ermee te trouwen...

[nete]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt " Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af ? "

De vrouw antwoordt ... : " Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad ".
En ze gaan naar haar moeder.
" Mama, " vraagt ze, " Woroem snaade gaa van die weust altaa die tsjoepkes der af ? " " Wel schat " zegt haar moeder " Da moete we is aon de Bomma vraoge, die deed da oek altaa ".
De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... " Bomma ?? " vragen ze,
" Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de weust as gaa staot te bakke ? "
" Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... " Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge.... "

" Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud! " roept iemand. "
We willenet toch weite! "
Iedereen naar 't rusthuis...

Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
" Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst? "
Mémé is een beetje doof.... " WABLIEF? " roept ze.
" Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?????? "
" WATTE ? " roept Mémé.......

" BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE ?? "

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een Boeing 737 heeft motorproblemen.

De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding.
Een schone Française grijpt haar handtas en begint verwoedt haar make-up bij te werken.
De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De schone Française antwoordt: Ze redden altijd de mooiste als eerste!

Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.
De Afrikaanse naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De Arabische dame antwoordt: Ze redden altijd de rijkste als eerste!

Hierop gaat de Afrikaanse staan doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.

De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet.
De Afrikaanse antwoordt: Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst!

[Macroshopper]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Net gelezen.
Er zitten drie mannen aan de toog.

Alle drie al een beetje goed zat.
De eerst zegt:
'Ek zien van Bruhhe en in Bruhhe é ze lange piet'n'.
... De tweede zegt:
'Ik zen van Gheint en in Gheint ein ze gruute ball'n'.
De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.
'Waarom lach je zo'? Vraagt de cafébaas.
'Ewel' zegt de man.
'Ik zein van Gheintbruhh

[Macroshopper]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een dwergvrouwtje gaat naar de gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek.

Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen : 'Heb je er altijd pijn aan ?'

Nee, niet altijd,' zegt het vrouwtje.

'Heb je er momenteel last van ?'

'Nee, momenteel niet.'

Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt ?' vraagt de arts.

'Meestal als het regent,' antwoord het vrouwtje.

De arts stelt voor om terug te komen als het regent.

Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gynaecoloog.

De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen.

'Is 't nu niet beter ?' vraagt hij.

'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan ?'

'Wel, een stukje van uw katsjoe bottekes afgesneden !' zegt de arts.