Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[Guest42]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een kleine jongen en zijn opa harken bladeren in de tuin.
De jongen vindt een aardworm die tracht terug te kruipen in dat kleine holletje waar hij uit kwam.
Hij zegt, "Opa, Ik wed dat ik die worm terug in dat holletje kan stoppen."
Opa antwoordt, "Ik wed voor 5 euro dat je het niet kunt.
Hij is te glad en te slap om terug in dat holletje te steken.."
De kleine loopt in het huis en komt terug met een bus hair spray.
Hij bespuit de worm tot hij recht en stijf is, en dan duwt hij de worm moeiteloos in dat holletje.
Opa geeft de kleine 5 euro, grabbelt de hair spray, en loopt ermee naar binnen.
Een half uur later komt opa terug buiten en geeft nog 5 euro aan de kleine.
De kleine zegt, "Opa, Ge hebt mijn al 5 euro gegeven."
En opa antwoordt, "Ik weet het jongen. Maar de deze zijn van Oma.

[Rikske_007]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een klein meisje vraagt aan haar moeder:

' Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?'

De moeder antwoordt :' Nee, ze is loops'

'Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.

'Vraag dat maar eens aan je vader ! Ik geloof dat hij in de garage is.'

Het meisje gaat naar de garage en zegt:
'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.'

De vader antwoordt: 'Breng Belle eens tot bij mij.'

De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:

' OK! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan .'

Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.

Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.

Verrast vraagt de vader: 'Waar is Belle?'

Het meisje zegt:'Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot hier te duwen'

[Wim.Vanmaele]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een man in een luchtballon is verdwaald. Hij zakt wat en ziet een vrouw op de begane grond lopen. Hij roept haar toe: "ik heb vrienden van mij beloofd hen over een uur ergens te vervoegen, maar ik heb geen idee waar ik juist ben".
De vrouw roept terug: "U bevindt zich in een ballon op ongeveer tien meter boven de begane grond. U zit tussen de 51 en de 52 graden noorderbreedte en tussen de 5 en 6 graden westerlengte".
"U bent informaticus", zegt de man.
"Inderdaad, hoe weet u dat?" vraagt de vrouw.
"Wel", zegt de man, "u heeft mij een technisch perfecte uitleg gegeven,maar ik weet niet wat ik met die informatie moet doen en heb nog steeds geen idee waar ik me bevind. In alle eerlijkheid, u hebt me niet veel geholpen en u hebt mij bovendien nog eens kostbare tijd doen verliezen."
"En u bent manager neem ik aan ?" antwoordt de vrouw.
"Klopt, hoe weet u dat?"
"Wel, u weet niet waar u zich bevindt, noch waar u naartoe moet. Een grote massa lucht heeft u gebracht waar u nu bent. U heeft een belofte gedaan waarvan u geen idee had hoe u die moet nakomen en u verwacht dat mensen die onder u staan, uw problemen oplossen. Het feit is dat u in net dezelfde situatie zit als vijf minuten geleden, alleen is het nu ineens mijn fout".

[Guest42]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een presidentdirecteur van een grote multinational.

Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes.

Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg."Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes.



"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u.""Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt."Uw echtgenoot, mevrouw."

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?" "De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw.""Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?""Uw echtgenoot, mevrouw." "Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?" "De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."

"Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???"

"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."

[nete]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De Antwerpse politie moet lessen A.N. volgen omdat de
Nederlanders problemen hebben om het Antwerps te verstaan.
Na een tweedaagse training gaat een patrouille op pad en ze zien een fout geparkeerde wagen.
Zegt de ene flik tegen de andere:
"Die gon we er is oeplappen."
Komt er ineens de chauffeur van de wagen aan en blijkt het een Nederlander te zijn.
Zegt de ene flik tegen de Nederlander in mooi A.N.:
"Mijnheer,U staat fout geparkeerd en u hebt varkensvlees tussen uw benen.
"Sorry", zegt de Nederlander, "maar ik begrijp er niks van."
Zegt de flik opnieuw in mooi A.N.: " mijnheer, u staat fout geparkeerd en u hebt varkensvlees tussen uw benen.
"Nou seg, dit snap ik echt niet hoor", zegt de Nederlander.
De andere flik krijgt het op zijn heupen, zet een stap naar voren en zegt tegen de Nederlander:
"Ge sto verkierd geparkeird en g' hed 't spek on aa kloete."

[yves23]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Is hier iets verkeerd gezegd????
lees zelf maar.
De Jansen's hadden geen kinderen en besloten een donor te zoeken om moeder
Jansen te bevruchten en zo hun gezin te starten.

Op de dag dat de donor langs zou komen, moest meneer Janssen op zijn werk
zijn.
Dus hij kuste zijn vrouw en zei: 'Ik ga ervandoor, die meneer zal hier snel
zijn.'

Een half uur later kwam heel toevallig een deur-tot-deur baby fotograaf
langs, en belde aan.
'Goedemorgen, mevrouw. U kent me niet, maar ik ben hier om .

'Oh, je hoeft niets uit te leggen hoor.
Ik verwachtte je al,' onderbrak mevrouw Janssen hem.

'Werkelijk?' vroeg de fotograaf. 'Nou, prima! Mijn specialiteit zijn
baby's.'

'Dat hoopte mijn man en ik al.
Kom alsjeblieft binnen en ga zitten.' uhum. 'Waar gaan we precies beginnen?'
vroeg mevrouw Jansen blozend.

'Laat alles maar aan mij over, mevrouw.
Meestal doe ik er eerst twee in de badkuip, één op de bank, en soms nog een
paar op het bed.
Vaak is de vloer in de huiskamer ook leuk.
Dan heb je een groter oppervlak.'

'Badkuip, huiskamer vloer?
Geen wonder dat het niet werkte voor mij en Harry.'

'Nou, mevrouw, niemand kan het in één keer goed doen.
Maar als we verschillende posities proberen, en ik schiet van zes of zeven
verschillende hoeken, dan weet ik zeker dat U tevreden zal zijn over de
resultaten.'

'Ik, hoop dat we dit snel achter de rug hebben,' piepte mevrouw Janssen.

'Mevrouw, in mijn soort werk, moet een man zijn tijd nemen.
Het kan makkelijk binnen vijf minuten, maar dan weet ik zeker dat U daar
niet tevreden over zal zijn.'

'Ik weet het wel zeker! !' riep mevrouw Jansen uit.

De fotograaf opende zijn koffer en pakte zijn album met baby foto's. 'Deze is
gemaakt op de bovenkant van een dubbeldekker bus midden in Antwerpen.'

'Mijn God! !', riep mevrouw Jansen uit, aan haar zakdoek plukkend.

'En deze tweelingen zijn bijzonder goed gelukt, er rekening mee houdend dat
de moeder nogal moeilijk deed.' De fotograaf gaf haar de foto.

'Moeilijk?' vroeg mevrouw Jansen.

'Ja, helaas wel. We moesten uiteindelijk naar het stadspark om het voor
elkaar te krijgen.
Overal om ons heen stonden mensen te dringen om het maar goed te kunnen
zien.

'Te dringen?' vroeg mevrouw Janssen, haar ogen open van verbazing.

'Ja. . . ' vertelde de fotograaf.'. . . en voor langer dan drie uur!
Het mens bleef maar schreeuwen en commentaar geven. Ik kon me amper
concentreren.
Toen begon het donker te worden en moest ik het snel afwerken.
Toen er uiteindelijk eekhoorntjes aan mijn gereedschap gingen knabbelen,
moest ik alles wel weer snel terug stoppen.'

Mevrouw Jansen leunde naar voren. 'U bedoelt dat ze werkelijk aan uw uhum
gereedschap knabbelden?'

'Ja zeker. Nou mevrouw, als U er klaar voor bent, zal ik de standaard
opzetten, zodat we aan de slag kunnen.'

'Standaard? ? 'Mevrouw Jansen keek nu ontzettend bezorgd.

'Ja natuurlijk, ik heb de standaard nodig om mijn Canon op te laten rusten.
Hij is veel te groot voor mij om vast te houden wil ik goed kunnen schieten
'Mevrouw? Mevrouw? . Goeie God, ze is flauwgevallen! ! Zou ik iets
verkeerds gezegd hebben?'
























.

[RuZ]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe.
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen.

Er was echter een probleem: ze kende weinig of niets van de landbouwersstiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen.
Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden: de ene werkzoekende was een alcoholist, en de andere een homo.

Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben.

Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan.

Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.

Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht:
'je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij,
ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!'

De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.

Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden. Eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van de woonkamer opendeed.

Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen!

'Doe mijn bloes uit' zei de bevallige vrouw !
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg.

'Doe nu mijn laarzen uit' beval de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.

'Doe dan nu mijn panty's uit' vroeg ze vastberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.

'En dan nu mijn rok'.
Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.

'Nu nog mijn BH'
Opnieuw met bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.

Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen.
'Als je nog één keer met mijn kleren naar de stad durft te gaan, ben je ontslagen'...

[Wim.Vanmaele]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Werk van op afstand of is het off-shore-working ?

De oude Mustafah leeft al meer dan 40 jaar in New York.
Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak.
Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
Lieve Ahmed,
Ik ben erg verdrietig, omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten.
Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest.
Ik hou van je.
Je vader

De zoon schrijft meteen terug:
Lieve Vader,
Raak alsjeblieft niets in de tuin aan!
Ik heb daar namelijk 'het spul' verstopt.
Ik hou ook van jou
Ahmed

Nog geen 4 uur later staan de US Army, Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man.
Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks.
Teleurgesteld gaan ze weer weg.

Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
Lieve Vader,
Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten.
Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.
Ik hou van je.
Ahmed

[RuZ]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :

Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken..

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.

David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de ballen'.

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.

De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want op is op'

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader' of 'De James Brown van het Christendom'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de 'Mokkes'.. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.

Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade' en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge'.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop

[Galdie]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

De nieuwe pastoor was zo zenuwachtig dat hij de eerste mis bijna niet kon spreken.

Hij vroeg de bisschop om raad.
Deze raadde hem aan voor de mis twee a drie druppels wodka in een glas water te doen en dit op te drinken.

De pastoor deed dit en de mis verliep prima: hij was de rust zelve en alles ging zoals het moest.

Nadat de pastoor het recept nogmaals had genomen maar deze keer met iets meer wodka bleef hij zelfs rustig tijdens de mis terwijl het buiten regende en stormde alsof de wereld verging.

Toen hij na de mis weer in de pastorie kwam lag er een briefje voor hem van de bisschop :

Beste Pastoor,
Bij dezen neem ik de vrijheid enige feedback te geven op uw laatste mis en hoop dat u aan deze punten zal werken.

Het is niet nodig citroenschijfjes op de rand van de misbeker te steken..

Het hokje naast het altaar is de biechtstoel en geen WC

Er zijn 10 geboden, geen 12

Er waren 12 apostelen, geen 14

Geen van de apostelen was een dwerg en niemand droeg een rood kapje.

Jezus Christus en de Apostelen duiden we niet aan als ' J.C. and the Gang'.

David won van Goliath maar niet door het geven van een 'trap in de ballen'.

We noemen Judas niet Hoerenjong en de paus noemen we niet El Padrino.

Bin Laden had niets te maken met de dood van Jezus.

Het wijwater is er om te zegenen, niet om de nek te verfrissen.

Waarom u de miswijn in een teug heeft leeggedronken, dan zout gelikt en daarna in een citroen heeft gebeten snap ik nog steeds niet.

Die 'muts met die kleine tieten' was Moeder Maria.

In het vervolg niet meer steunen op de beelden, deze al helemaal niet meer zoenen.

De 'Freak in het midden' is overigens Jezus. Hij hangt daar niet uit verveling maar is aan het kruis genageld.

Diegene in de hoek bij het koor welke u eerst betitelde als homo en later als travestiet in nachtpon was ik.

De preek wordt in principe niet beëindigd met een luide boer.

Tijdens de offerande zingt men liever niet Dominique nique nique, zeker niet als men zijn lach niet kan inhouden.

Bij de comminie wordt er niet tot de parochie gezegd : 'Haast ulle, want op is op'

Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen zoals 'De Peetvader' of 'De James Brown van het Christendom'.

Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of de 'Mokkes'.. Ze bevatten zeker geen vettige moppen.

Maria Magdalena was geen stoephoer, noch 'dat mokkel' van JC.

Men zegge : 'Ave Maria' en niet 'Santé Maria' ... 'Vol van genade' en niet 'Vol tot de naden' ... 'Hosanna in den hoge' en niet 'Marihuana in den hoge'.

Het kruis dat op het altaar staat is niet aangesloten op een biertap.

Bruce Willis & Sharon Stone waren niet aanwezig op de kruisiging van Jezus Christus.

Het uitverkoren volk zijn niet 'die van **CLUB BRUGGE**

De parochianen worden uitgenodigd op de volgende eucharistieviering, en niet op de rave-party van volgende week op dezelfde > plaats.

Judas gaf gewoon een kus aan Jezus, hij had er geen relatie mee, en zeker geen sexuele.

Het kan tot verwarring leiden, maar wierook wordt niet gerookt, noch gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen. Er waren trouwens ook geen coffeeshops in Nazareth.

De opbrengst van de omhaling dient niet voor een rondje voor de hele zaak.

Als u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te kotsen in het wijwater om er vervolgens de parochianen mee te zegenen. De correcte benaming is overigens 'kwispedoor', en niet 'dat stuk WC-borstel'.

De volgende keer graag twee druppels wodka in het water en niet omgekeerd.

Met vriendelijke groet,
De Bisschop

Wedden dat als 'm dat wat meer zo zou doen, zijn kerk vol zou zitten elke week!?!

Gr Geert

[Lennert]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Pascal komt ******zat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.

Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt :
"Pascal, je bent gestorven in je slaap"
Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoord :
" Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil
terug naar huis!"
St Maarten zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Pascal antwoord : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht
bij mij thuis, is het goed!"

Zo gezegd, zo gedaan.

Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn
buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei
hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Pascal luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later :
voila, een ei !
Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.


Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt
hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:

"Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!!!!"

[RuZ]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Gaat deze te ver?

2 begrafenisondernemers zijn aan het babbelen.
Ene: Je had die vrouw moeten zien die ze afgelopen week binnen hebben gebracht.
Ze had 3 weken in t water gelegen en haar clitoris was net een augurk.
Andere: Zo groot joh?
Ene: Nee, zo zuur...

[nete]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een blondje en een advocaat zitten in het vliegtuig.
De advocaat stelt voor een spelletje te spelen:
We spelen het als volgt: we stellen elk een vraag, en als jij het antwoord niet weet geef je mij 5 euro.
Als ik het antwoord niet weet krijg jij 500 euro".

"Oké dan" zegt het blondje en ze speelt mee.

De advocaat begint met een vraag: "Hoeveel bedraagt de afstand tussen de maan en de aarde?"
Het blondje neemt spontaan haar portemonnee en geeft 5 euro aan de advocaat.

Die glundert en zegt : "Nu is het uw beurt om mij iets te vragen."
Het blondje denkt even na en vraagt dan: "Wat gaat met drie poten de berg op en komt er met vier poten weer vanaf?"
De advocaat denkt heel diep na, hij weet het niet. Hij neemt zijn laptop en begint in een encyclopedie te neuzen maar vindt het niet.

Het blondje is intussen in slaap gevallen.

Ten langenleste maakt hij het blondje wakker, neemt zijn portemonnee en geeft het blondje 500 euro.
Het blondje stopt het geld weg en draait zich weer om om verder te slapen, dan vraagt de advocaat:
"Wat was het antwoord op de vraag eigenlijk?"


Het blondje neemt zwijgend haar portemonnee en geeft de advocaat 5 euro.

[Red Falcon]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

't Is zo dat de ruzie begonnen is.


Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met power dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...


Het grasmachien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te vermaken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je ziet nog perfect!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat die dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...



Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...



Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie begonnen is.

[nete]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een blondje besluit een aquarium te kopen. Daarenboven wil ze zoutwater-vissen.
Ze besluit naar zee te rijden ten einde aan zoutwater te geraken.
Op de pier van Oostende gekomen ontmoet ze een visser.
Ze spreekt hem aan en vraagt om zoutwater.
"Da's hier geen probleem !" zegt hij.
"Wat kost een emmer" vraagt ze. "Vijf euro" antwoordt hij.
"Bon, doe me maar een emmer".
De man schept een emmer zeewater en ze betaalt hem vijf euro.

Thuis gekomen kiepert ze deze in het aquarium.
Ze stelt vast dat ze heelwat tekort komt en dat ze nog enkele malen heen en weer zal moeten rijden.
Terug te Oostende zit daar nog steeds datzelfde vissertje.
Ze spreekt hem terug aan.

Maar ondertussen was het laag tij geworden...

"Amaai", zegt ze, "g'hebt goe verkocht vandaag !"