Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[ddenolf]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

'k ben de laatste tijd nogal into moppen bij de bakker...

Komt een man bij de bakker,
Bakker: zeg het maar
Man: was je erbij?
Bakker: waarbij?
Man: aardbei!!

---

Man: Doe mij maar 400 witte broden
Bakker: ik heb alleen nog maar 2 bruine broden
Man: doe die dan maar
Bakker: anders nog iets?
Man: ja, 398 witte broden

---

Komt een man bij de bakker
Man: BWAHHAHA IK N**K JE MOEDER BWAHHAHAHA
Bakker: Rot op Pa, ik ben aan het werk.

---

Komt geen man bij de bakker.
Bakker: godverdomme

---

Komt Jezus bij de bakker...
Bakker: Pas op, de vloer is nat.
Jezus: No problem.

---

Komt een man bij de bakker:
Man: "een brood aub"
Bakker: "wit of bruin?"
Man: "ja"
Bakker: "ja wat?"
Man: *zucht* "ja, bakker"

---

Komt een kameel bij de bakker...
Kameel: Ik wil brood.
Bakker: Hou je bek, kamelen kunnen niet praten.

---

Nog bakkermoppen?
Laat maar komen!

Qua moppen gehalte wel vrij laag

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

die zijn broodje zal gebakken zijn

[KvP]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Het verschil een een deurmat en een bakker?

Een deurmat kan 's morgens vroeg blijven liggen.

[Defenderke]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Darlene en Leonore waren aan het discussieren over die knappe jonge vent, die net in hun flatgebouw voor alleenstaanden was komen wonen. "Hij gedraagt zich zo stom", zei Darlene, "net alsof al zijn hersenen tussen zijn benen zitten." "Nou, in dat geval," zuchtte Leonore, "zou ik hem dolgraag eens over zijn bolletje willen aaien."

Drie vrienden praten over hun vriendinnen. "Die van mij is net een nudistenkamp," zegt de ene, "koel en dromerig, naakte mannen heeft ze alleen op het strand gezien." "Die van mij kun je vergelijken met de Etna," zegt de tweede, "heet en vurig en op z'n minst twee uitbarstingen per nacht." "Die van mij is net Mallorca," zucht de derde verdrietig, "iedereen is er al eens geweest."

Een getrouwd echtpaar besluit voor het eerst in hun huwelijk gescheiden op vakantie te gaan. Hij gaat naar de wintersport en zij naar het carnaval. Als ze na een week weer aan de gezamenlijke dis zitten, zegt hij: "Lieveling, ik moet je wat bekennen. Ik ben twee keer vreemd gegaan. Eén keer met een serveerster en één keer met de skilerares" Ze is niet boos, want ze heeft ook iets te melden: "Ik ben ook twee keer vreemd gegaan, één keer met de Raad van Elf en één keer met de Boerenkapel!"

Waarom ging de curus "Rietdekken" niet door?? Antwoord: Riet was ziek !!!

Zitten twee oude mannetjes op een bank. Zegt de ene: "Kerstmis dat is leuk." Zegt de ander na een poosje: "Klaarkomen ook." Zegt de eerste weer na een poosje: " 't is vaker kerstmis!"

Twee vrienden, allebei getrouwd, zitten aan de bar te praten. "Ik weet 't niet meer hoor", zegt de één. "Altijd als wij samen iets hebben gedronken, rij ik bij thuiskomst zonder verlichting de carport op, zet de motor af en sluip zachtjes naar binnen. Ik trek mijn schoenen uit en loop voorzichtig naar boven. Ik kleed me uit in de badkamer en kruip vervolgens héél stilletjes in bed. En NOG wordt mijn vrouw wakker!" Zijn vriend kijkt hem aan en zegt: "Dat doe je dus helemaal verkeerd! Als ik thuis kom, stop ik met gierende banden voor de garage, gooi mijn portier dicht, storm de trap op, smijt mijn kleren door de slaapkamer, spring in bed, wrijf mijn vrouw even lekker over haar kontje en vraag: "Effe pijpen?" .............en dan wordt ze nooit wakker!"

Jan stapt een bordeel binnen en zegt tegen de vrouw dat hij geweldige zin heeft in een vreselijke gemene sloerie. De vrouw glimlacht: "Dan kan ik u Sjaan aanbevelen. Die heeft borsten waarmee ze je bewusteloos beukt. Haar tong is zo scherp dat ze het chroom van een vrachtwagengrille aflikt. En tussen haar dijen heeft ze menig man als een dor takje gekraakt! Loop maar door, eerste etage, kamer twee. En neem meteen een paar flesjes bier mee. Van het huis..." Jan gaat naar boven en stapt bij Sjaan binnen. De vrouw heeft niet overdreven. Wat een sloper! Hij zet met een dreun de flesjes bier op het nachtkastje, waarop Sjaan zich woest al de kleren van het lijf rukt, en op handen en knieen op het bed gaat zitten, met haar imposante achterste hoog in de lucht gestoken. "Nee, nee, dat standje doen we straks. Ik wil nu gewoon op je liggen." zegt Jan. "Oke, mij best," antwoordt Sjaan, "ik dacht alleen dat je misschien eerst even een flesje bier wilde opentrekken."

De Captain van een Boeing 747 zegt tegen de co-piloot: "Ik zal eens even een woordje tot de passagiers richten." Hij zet de intercom aan en zegt: "Dames en Heren, momenteel vliegen we op tien kilometer, met een snelheid van ongeveer 950 kilometer per uur. Over vier uur zullen wij in New York aankomen. Wij wensen u een prettige vlucht." De captain vergeet vervolgens helaas om de intercom weer uit te zetten. De captain zegt nu tegen de co-piloot: "Zo, nu ga ik eerst eens een bakje koffie drinken, en dan ga ik die blonde stewardess eens een flinke beurt geven." Alle overigen aan boord, waaronder onze blonde stewardess, horen dit en reageren nogal gepikeerd. De stewardess rent direct naar de cockpit, maar onderweg wordt ze door een oude dame aan haar mouw getrokken. De oude dame zegt: "Doe maar rustig aan hoor kind,.... hij zei dat ie eerst nog een kopje koffie ging drinken......"

Er was eens een vrouw die graag in haar moestuin werkte, maar wat ze ook deed, haar tomaten wilden maar niet rijp worden. Ondertussen bewonderde ze de moestuin van haar buurman, die altijd prachtige rode tomaten had. Op een dag vroeg ze hem hoe hij dat toch voor elkaar kreeg. "Dat is heel eenvoudig", zei de buurman, "twee keer per dag breng ik mijn tomaten in verlegenheid door er naakt voor te gaan staan. De rode kleur krijgen ze dan vanzelf." De vrouw besloot de raad van haar burrman op te volgen en twee maal per dag ging ze in haar blote kont voor haar tomaten staan. Twee weken later ging de buurman eens kijken of de vrouw al vorderingen had geboekt. "En", vroeg hij, "wil het een beetje lukken met je tomaten?" "Nee", riep de vrouw opgewonden, "maar je zou voor de aardigheid de afmetingen van mijn komkommers eens moeten zien!!!"

Een man komt in de hel en wordt opgewacht door de duivel. De duivel legt uit dat de straffen die ze krijgen opgelegd om de duizend jaar wisselen, dus krijgt hij de kans zijn eerste straf uit te zoeken. In de eerste kamer ziet hij een jonge man die aan de muur geketend die met een zweep geslagen wordt. De nieuweling, die hier niet veel in zag, vroeg of hij de volgende
kamer kon zien. In die kamer zag hij een man van middelbare leeftijd die met vuur gemarteld werd. Onmiddellijk vroeg hij of hij de volgende kamer kon zien. Een werkelijk afgrijselijk uitziende oude man is aan de muur geketend en wordt door een prachtige blondine gepijpt. De man springt van enthousiasme en neemt de kamer. De duivel tikt de blondine op de schouder en zegt: "Oké, stop maar; je bent afgelost..."

De huishoudster van meneer Pastoor klopt op de deur van de studeerkamer en gaat naar binnen. "Meneer Pastoor, uw maaltijd is klaar!" "Suzanne", zegt Meneer Pastoor vermanend, "alles wat we gezamenlijk gebruiken heet 'onze'". Suzanne knikt begrijpend; "Ik zal het voortaan onthouden eerwaarde. Mag ik u er trouwens op wijzen dat uw gulp open staat en dat ons klokkenspel te zien is.?"

Een man komt met zijn hond een cafe binnen en bestelt twee glazen whiskey bij de juffrouw achter de bar. Hij proost met de hond en ze drinken beide hun glas leeg. Het meisje dat achter de bar staat is stomverbaasd en vraagt: 'Kan uw hond nog meer kunstjes?' 'Jazeker', zegt de man, 'hij kan zelfs een vrouw bevredigen'. Nieuwsgierig geworden neemt het meisje de man en zijn hond mee naar een kamertje boven. Ze kleedt zich uit en gaat verwachtingsvol op bed liggen. De hond kijkt haar aan en doet verder niets. 'Het is ook altijd hetzelfde met jou!', schreeuwt de man tegen de hond, 'ik doe het je nu nog een keer voor'.

Wat is het verschil tussen een hoer, een minnares en een echtgenote? Een hoer zegt: 'Ben je nu nog niet klaar?' Een minnares zegt: 'Ben je nu al klaar?' Een echtgenote zegt: 'Zullen we het plafond weer eens laten witten?'

Mannetjesdodo tegen zijn vrouw: "Hoezo hoofdpijn? We zijn een bedreigde diersoort!"

Een boer heeft een koe die moet gedekt worden. Hij heeft echter geen tijd om te blijven en neemt zijn dochtertje mee naar de stal om de koe aan te wijzen en hij wijst haar ook een ijzeren haak aan waaraan de dierenarts zijn jas kan aanhangen. Daarna vertrekt hij naar de stad. De dierenarts komt op het erf en het meisje loopt met hem naar de stal en zegt: "Daar staat de koe mijnheer en daar is een haak waar u uw broek kunt aanhangen."

Het donkere balkon van het pornotheater was vrijwel verlaten. Lisa en Jeff omhelsden elkaar zo innig dat zijn toupet van zijn hoofd gleed. Voelend om het in het donker te vinden, deed hij een greep onder de rok van zijn vriendin. "Dat is het, dat is het," hijgde deze. "Maar dat kan helemaal niet", zei Jeff vertwijfeld, "ik heb een scheiding aan de zijkant!"

De man van Wehkamp zet de door mevrouw bestelde linnenkast op haar slaapkamer in elkaar. Hij is nog niet klaar of er dendert een trein langs en de kast stort weer in elkaar. De man is een kwartiertje bezig en de kast staat weer. 'Die staat weer. Weet U wat: ik ga in die kast staan en U doet de deur dicht. Als er dan weer een trein langskomt, kan ik zien waar de kast als eerste wijkt.' Mevrouw vindt het prima en zo zit meneer in de kast. Dan komt de echtgenoot thuis van een zakenreis. Hij heeft zijn vrouw zo lang niet gezien, dat hij haar meteen naar de slaapkamer draagt. Dan ziet hij de linnenkast en zegt: 'Die is heel mooi.' Hij doet hem open en treft er een man in aan. Zegt de echtgenoot: 'Wat doet U hier, op de slaapkamer van mijn vrouw?!?' Zegt de man van Wehkamp: 'U zult het niet geloven, maar ik sta hier op de trein te wachten.'

In een katholiek ziekenhuis waarop een goede dag een nieuw religieus zustertje voor het eerst nachtdienst "draait", samen met een zeer ervaren en doorwinterde hoofdzuster. Dit jonge zustertje loopt dus om omstreeks 1 uur in de nacht over de gang en inspecteert daarbij of in alle kamers van de afdeling, waar alleen mannen liggen, alles rustig is. Halverwege de gang ziet ze in een van de kamers de deken bewegen op een van de bedden. In zich zelf gekeerd loopt ze de kamer voorbij en controleert de andere kamers, daarbij nog steeds overwegende waarom die deken eigenlijk bewoog. Op het eind van de gang 'valt het kwartje' en loopt ze terug naar de kamer en ziet dat de deken in een zeer hoog tempo op en neer beweegt. Zonder te aarzelen stormt ze de kamer in, trekt de dekens van de patiënt af, neemt zijn pik in haar mond en pijpt hem kompleet leeg. Zij rent hierna naar de wastafel die in de patientenkamer aan de muur hangt en spuugt al het sperma uit haar mond. Gealarmeerd door het geren en het nodige gekreun van de patiënt is inmiddels de hoofdzuster ook op de kamer aangekomen en vraagt haar waar ze in Gods Jezus naam mee bezig is. Hierop antwoordt de jonge doch zeer alerte zuster: Ik zag dat er een deken snel bewoog en dacht bij mezelf: "Ik kan beter mijn mond spoelen dan een heel bed verschonen".

Opstand in de vrouwengevangenis. De gevangen gaan tekeer in hun cellen. De directeur is radeloos. Een jonge bewaker meldt zich vrijwillig om de orde te herstellen. En inderdaad, zodra hij in een cel komt en een paar woorden tegen de opstandige vrouwen gezegd heeft, keert de rust terug. "Kerel," zegt de directeur verbaasd, "wat heb je tegen ze gezegd?" "Heel eenvoudig. Als jullie niet onmiddellijk rustig zijn, krijgen jullie de bananen voortaan geschild."

Vrouw: "Dokter, ik heb allemaal groene plekken aan de binnenkant van mijn dijen!" Dokter: "Laat maar eens zien." Vrouw: "En dokter ,is het erg?" Dokter: "Nee hoor, goed wassen en zeg maar tegen je vriendin dat haar oorbellen NIET van goud zijn!"

Een man is als een video; Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, EJECT!!!

Wat is de overeenkomst van een vrouw en een condoom? Als ze niet rond je lul hangt zit ze in je portefeuille.

Wat is het tegenovergestelde van "Blijf-van-mijn-lijf-huis"? "Kom-in-mijn-***-hut!"

Komen drie mannen bij de hemelpoort, zegt Petrus :'jullie zijn hier aangekomen, dus hebben jullie het verdiend om de hemel binnen te komen, maar aangezien de hemel erg groot is, krijgen jullie een auto om je voort te bewegen. welke auto dat wordt, hangt af van hoe je geleefd hebt'. 1e man :' wel, ik ben 26 jaar getrouwd geweest, en 6 keer vreemd gegaan' Petrus :'ok, dat wordt een fiat panda' 2e man : ' ik ben 32 jaar getrouwd geweest, en 2 keer vreemdgegaan' Petrus:' prima, een ford mondeo' 3e man :' 40 jaar, en nooit vreemdgegaan' Petrus:'Uitstekend, dat is dan een Jaguar' Ieder gaat op weg, maar zo'n panda is een $%&^ auto, en gaat stuk, dus de 1e man stapt bij de 2e in de auto, en ze rijden verder. Op een gegeven moment komen ze de 3e man tegen, auto langs de kant, en hij op de stoep, tranen met tuiten te huilen. Vragen ze :'wat is er aan de hand ??' 3e man : ' boohoeee ik zag net mijn vrouw langskomen op een skateboard.......'

Een paartje komt bij de dokter met de vraag of hij even wil kijken of ze wel op de juiste wijze de liefde bedrijven. De arts heeft geen bezwaar en het stel gaat aan de slag. Na afloop zegt de dokter: "Ik heb geen onregelmatigheden kunnen constateren, kleedt u zich maar weer aan. De kosten voor het consult, vijftig gulden, kunt u bij de assistente aan de balie afrekenen." Als het stel in de daarop volgende weken met grote regelmaat in de spreekkamer opduikt, vraagt de arts uiteindelijk waarom ze steeds terugkomen. "Dat zit zo," zegt de man, "bij elkaar thuis komen ligt wat gevoelig, als u begrijpt wat ik bedoel. Een hotelkamer kost al gauw honderd gulden en u rekent maar vijftig gulden. Bovendien krijgen we het ook nog terug van het ziekenfonds."

Na een korte absentie keerde de zuster terug op de afdeling. Ze werd onmiddellijk aan de mouw getrokken door een collega die zei: "Betty, je linkerborst hangt uit je uniform!" "Oh, verdorie!" mopperde ze terwijl ze omlaag keek. "Die verdraaide doktoren zijn ook te beroerd om zelf iets op te ruimen."

Een echtpaar rijdt in het weekend met de auto tussen de weilanden waar de koeien rustig staan te grazen. "Zijn we hier al niets eens geweest?" zegt de vrouw. "Inderdaad," antwoordt de man, terwijl hij begint te glunderen. "Een jaar of tien geleden." Waarop de vrouw op veelbetekenende toon vraagt of hij, de man dus, nog wel weet wat ze toen hebben gedaan. "Reken maar!" roept de man. "Volgens mij tegen die omheining daar even verderop. Zullen we net als toen..?" De auto wordt geparkeerd en beiden springen eruit en rennen naar 'de plek van tien jaar geleden'. De vrouw gaat met haar rug tegen de omheining staan terwijl de man haar begint te zoenen. Vrijwel onmiddellijk begint de vrouw heftig te kreunen en als een waanzinnige te kronkelen. En als hij haar neemt, begint ze ook nog eens op werkelijk ongecontroleerde wijze te schreeuwen. Tot ze een paar minuten later, na een laatste kreet, flauwvalt. Dit alles tot grote verbazing van de man. Als de vrouw even later weer bij zinnen is, zegt hij: "Lieverd, ik kan me niet herinneren dat je tien jaar geleden zo tekeer bent gegaan. Sterker, je bent überhaupt nog nooit zo heftig geweest tijdens het vrijen." "Tien jaar geleden," hijgt de vrouw terwijl ze naar adem hapt, "stond dit hek ook niet onder stroom!"

Komt een vrouw bij de condomerie. "Ik wil mijn verloofde verrassen met een grappige condoom. Wat raad je aan ?" De verkoopster laat er 1 zien met allemaal glittertjes en uitsteeksels. "Die is grappig ! Wat kost die ?" "Slechts 50 piek." "Nee, dat vind ik te duur, het moet wel een kleinigheidje blijven." "Oh u wilt iets uit de goedkopere collectie.." Dus de verkoopster laat er 1 zien met MickyMouse kop. "Oh maar die is geinig ! Hoeveel is die dan ?" "30 gulden" "...vind ik toch nog te veel...wat anders ?" "Deze dan ? Slechts 20 piek." Deze keer laat de verkoopster een helemaal zwarte condoom zien. "Hmm..ja die heeft ook wel stijl, deze neem ik." Tevreden verlaat ze na afrekenen en inpakken de winkel. 10 jaar later... "Mama...ik heb er eens over nagedacht, maar ik snap er nog steeds niets van. Waarom zijn al mijn zusjes en broertjes blank en ben ik helemaal pikzwart ?" "Lieverd, wees maar hartstikke blij want voor 10 gulden meer had je een MickyMouse kop gehad!"

Twee vriendinnen hebben gelezen dat lilliputters de beste minnaars zijn. Ze besluiten de proef op de som te nemen. Ze doffen zich op en gaan de kroegen af. Op een bepaald moment zien ze in een café twee lilliputters op een fruitautomaat spelen. Ze gaan er bij staan en beginnen te sjansen. Het lukt de vriendinnen om de lilliputters mee te krijgen naar een hotel. Er worden twee kamers gehuurd. De ene vriendin duikt met de lilliputter in bed. En het is: erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Dat valt de vrouw zwaar tegen. Even later besluit zij aan de deur bij haar vriendin te gaan luisteren. Daar hoort zij: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Zo, die zal het wel naar haar zin hebben, denkt de vrouw. Twee uur later gaat ze nog eens aan de deur luisteren. En weer hoort ze: "Een twee drie hop, een twee drie hop..." Verdomme, denkt de vrouw, ik heb dus duidelijk de verkeerde lilliputter gekozen. De volgende ochtend zitten de vriendinnen aan het ontbijt. De ene vrouw vertelt van haar teleurstelling: "Het was erop, erin, eruit, eraf, en boem, slapen. Maar jij hebt het behoorlijk naar je zin gehad hè?" "Hoezo?" vraagt de vriendin. "Nou, ik ben aan je deur gaan luisteren, en ik hoorde steeds: een twee drie hop, een twee drie hop..." "Nou meid," zegt de ander, "daar was ook niet veel aan hoor. Hij kon gewoon het bed niet inkomen!"

Een man komt bij de dokter met de klacht dat hij al máánden niet meer in staat is om met zijn vrouw te vrijen. Hij vraagt om een recept voor Viagra. "Ho, ho," zegt de arts. "Vóór ik een recept uitschrijf voor Viagra geef ik u één pil. Om te zien of u er wel baat bij heeft. U neemt hem nu meteen in. Als het werkt, bent u er tegen de tijd dat u thuis bent helemaal klaar voor." Bijna meteen voelt de man dat de pil wat met hem doet. En als hij thuiskomt, staat hij zowat op springen. Maar er is één klein probleem. Zijn vrouw is gaan winkelen, zo blijkt uit een briefje dat op de keukentafel ligt. Hij belt onmiddellijk de dokter. "Dokter! Wat moet ik doen? Behalve de huishoudster is er niemand in huis! Mijn vrouw is gaan winkelen!" "Dan zult u met de huishoudster moeten vrijen om te testen of de pil écht werkt," adviseert de arts. "Maar dokter," kreunt de man, "om met de huishoudster te kunnen neuken, heb ik geen Viagra nodig."

Er was eens een man en die had verschrikkelijk veel pijn aan zijn klokkenspel. Hij gaat naar de dokter en die beveelt hem zijn broek uit te doen. Inderdaad, een rode ontstoken piemel. De dokter vraagt hem: "Doe jij het veel met je vrouw?" Man: "Bwa, wat is veel? 's morgens als ik naakt wakker wordt, en mijn huid gloeit nog, dan vrij ik met mijn vrouw, dan zet ik koffie en aangezien dat 10 minuten duurt neuken we ook. En juist voor ik de deur toesla om te gaan werken doe ik mijn vrouw nog eens binnen. 's middags kom ik thuis, en omdat we elkaar gemist hebben bedrijven we de liefde twee maal na elkaar. Dan werk ik tot zes uur, kijk naar het nieuws en ik vrij met mijn vrouw, liefst voor het eten, maar erna kan ook nog. En 's avonds gaan we vroeg gaan slapen en vrijen we nog enkele uren........Maar dokter, zou dat nu echt komen door het vrijen met mijn vrouw of .... door het masturberen op mijn werk?"

Een sip kijkende man komt bij de dokter. "Dokter," zegt hij, "ik zit met een groot probleem. Of beter gezegd, een klein probleem. Ik krijg 'm namelijk niet meer overeind als ik met mijn vrouw naar bed wil." De arts raadt de sip kijkende man aan om de volgende dag weer langs te komen, maar dan wel in gezelschap van zijn vrouw. "Samen komen we er wel uit, als u begrijpt wat ik bedoel." zegt de arts. De volgende dag komt de man samen met zijn vrouw. "Kleedt u zich maar uit, mevrouw." zegt de arts. De vrouw kleedt zich uit. "Draait u maar eens om uw as." Opnieuw doet de vrouw wat de dokter vraagt. "Prima! Gaat u nu maar even op uw rug op de behandeltafel liggen." De vrouw gaat liggen. "Juist! Ik zie het al. Kleedt u zich maar weer aan, mevrouw." "En, dokter?" vraagt de sip kijkende man. "Er is met u niets mis hoor." antwoordt de arts. "Ik kreeg 'm ook niet overeind."

Een man komt naakt de badkamer uit en wil bij zijn vrouw in bed stappen. Deze begint zoals gewoonlijk direct te klagen van ; ''Ik heb hoofdpijn schat". ''Geen probleem lieverd'' zegt de man, ''ik heb net mijn penis ingepoederd met gestampte aspirine, en volgens de gebruiksaanwijzing kan je het zowel oraal als anaal in nemen''. ''Dus wat wordt het?''

Loopt er een kip en een koe over het erf. Op een gegeven moment komt de boer aanlopen en geeft die kip toch twee rotschoppen, dat die kip 10 meter verder landt. Die kip helemaal gehavend loopt naar die koe en zegt: "Leg ik elke dag twee verse eieren en dan krijg ik dit als dank." "Ach," zegt die koe, "dit is nog niks, die boer zit twee keer per dag aan mijn tieten en neuken homaar."

Een vrouw klaagt tegen haar man:"Sex, sex, sex,dat is het enige waar jij over kan praten. Ik wordt er doodziek van! Praat eens over wat anders.Voor mijn part over het weer.""Okee," zegt de man, wanneer doen we het weer?"

Een man komt nogal vroeg thuis uit zijn werk en ziet zijn vrouw donderjagen met een dwerg op de bank. "Marie," roept de man uit, "je had beloofd dat je niet meer vreemd zou gaan." "Nou moet je niet zeuren, Henk," zegt de vrouw, "je ziet toch dat ik aan het afbouwen ben."

Een oude dame wil in de bibliotheek een nogal erotische roman lenen. "Maar mevrouw," zegt de bibliothecaresse verbaasd, "U houdt toch altijd zo van historische romans? Dit boek is helemaal niet historisch!" "Voor mij helaas wel," antwoordt de dame.

Drie vrienden zitten op café over hun vrouwen te vertellen. Zegt de eerste: "Mijn vrouw is zo frigide, dat als ik een ijsblokje in haar navel leg, dat blokje zelf niet smelt." "Wel," zegt de tweede, "dat is nog niets, als ik een beetje water in haar navel giet dan wordt dat vanzelf een ijsblokje." "Dat is nog niets vergeleken met de mijne" zegt de derde, "als wij 's avonds naar televisie kijken en ze doet haar benen open, dan slaat de verwarming aan!"

Op een mooie zondagmiddag besluiten 4 collega's met elkaar te gaan golfen. Aangekomen op de golfbaan moet er een van het viertal nodig naar de w.c. De drie anderen lopen gestaag verder en beginnen een gesprek: "Mijn zoon", zegt de eerste man, "die heeft zich aardig weten op te werken. Hij is begonnen als timmerman en heeft nu z'n eigen aannemersbedrijf. Het gaat zelfs zo goed dat 'ie het afgelopen jaar een splinternieuw huis kado heeft gedaan aan een vriend." De tweede man zegt: "Mijn zoon doet het ook niet slecht. Hij is begonnen als autoverkoper en heeft inmiddels een internationaal dealer imperium, het gaat zo goed dat 'ie 6 maanden geleden twee gloednieuwe auto's kado heeft gedaan aan een vriend." Die derde begint: "Mijn zoon is aandelenmakelaar en heeft laatst een complete aandelenportefeuille aan een goede vriend gegeven." Inmiddels komt de vierde van de toilet af en die gasten vertellen hem over het gesprek dat ze voeren, waarop de man zegt: "Nou ik ben niet zo blij met m'n zoon. Hij is al 15 jaar dameskapper en sinds een jaar weten we dat 'ie uitvoerend homofiel is. Maar ik neem aan dat 'ie wel erg goed is in wat hij doet, want van z'n laatste drie vriendjes kreeg hij een huis, twee auto's en een zooitje aandelen."

Een vrouw plaatst een contactadvertentie. Omdat haar ex nogal wat narige eigenschappen had, dekte ze zich in: "Ik zoek een man die niet de hele dag om me heen loopt, die me niet slaat, maar wel fantastisch in bed is." De volgende dag gaat de deurbel. Ze doet open en ziet een man in een rolstoel, zonder armen of benen: "Ik kom voor de advertentie". Ze lacht. Hij legt uit: "Luister, ik heb geen benen, dus ik kan niet de hele dag om je heen lopen. Ik heb geen armen, dus ik kan je ook niet slaan!" Zegt zij:"En die fantastische sex dan?" Hij glimlacht: "Ik heb toch op de bel gedrukt?!?"

"Ik heb altijd al een goeie babbel gehad," zegt de marktkoopman. "Mijn vader zei het vroeger al: "Jongen, met lullen verdien jij later je geld." Tegen mijn zuster zei hij precies hetzelfde. Maar die heeft het toch een stuk makkelijker gehad dan mij..."

Zegt Van Puffelen: "Weet je dat mijn vrouw zelfs na al die jaren huwelijk nog steeds hartstikke dol op mij is. Ik had me eigenlijk nooit gerealiseerd hoeveel ze van mij houdt, tot ik vorige week een dag ziek was." "Oh, en wat deed ze dan?" "Ze was zo blij dat ik eens een keer een dag thuis was, dat telkens als er werd aangebeld, door de bakker, de melkboer, de kruideniersjongen of wie dan ook, ze luid schreeuwde: "Mijn man is thuis, mijn man is thuis!"

Een computerstudent komt op het schoolplein een andere student tegen op een rode fiets. Zegt de een, hoe kom je aan die rode fiets? Nou ik liep gisteren in de stad, komt er op eens een meid aangereden op een rode fiets. Ze springt van haar fiets gooit al haar kleren van haar lijf, en gaat voor me staan en zegt; pak wat je pakken kan!! Zegt de andere student: "Ach, ja wat had je ook met die kleren gemoeten?"

[Defenderke]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een knappe man komt een restaurant binnen en gaat aan een tafeltje zitten. Het is er niet druk en binnen een minuut is er een serveerster bij hem om de bestelling op te nemen."Wat wilt u gebruiken?", vraagt ze."Een uitsmijter en een kop koffie graag," zegt hij. Ze pakt haar blocnote en begint te schrijven. "Alleen maar een uitsmijter en een kop koffie," herhaalt de man als het meisje maar door blijft schrijven. Als ze eindelijk klaar is, scheurt ze het velletje uit de blocnote en legt dat bij hem op het tafeltje. Tot zijn grote verbazing leest hij: Meneer, toen u hier binnenkwam, zag ik dat uw gulp openstond. En dat was nog niet alles. Ook de inhoud was zichtbaar. Aangezien dit een keurig restaurant is, vertrouw ik erop dat u een en ander in orde hebt gemaakt voor ik dadelijk terugkom met uw uitsmijter en koffie. Met alle hoogachting. Elsje. P.S. Ik ben om half vijf vrij!

Een jongen die naakt in een vijver aan het zwemmen is, besluit zich te gaan afdrogen, maar ziet dat er een meisje naast zijn kleren is gaan zitten. Hij ziet een roestige emmer liggen. Met dat object voor zijn onderlijf loopt hij op haar toe. Ze leest een boek. 'Wat lees je daar?' vraagt hij haar quasi achteloos. 'Een boek over gedachtenlezen.' zegt ze schalks. 'Ik weet bijvoorbeeld wat jij nu denkt. Jij denkt op dit moment nog steeds dat er een bodem in die emmer zit.'.

Een jonge moeder wandelt met haar twee kleine kinderen door de dierentuin. Bij de apenkooi gekomen ziet ze plots hoe twee apen met elkaar aan het paren zijn. Omdat ze vindt dat haar kinderen hiervoor nog te jong zijn, roept ze een oppasser en verzoekt hem de beesten uit elkaar te halen. "Hoe moet ik dat dan doen?", vraagt de oppasser. "Hier, probeer het maar eens met een koekje!" "Koekje? Koekje? Zou u er voor een koekje mee ophouden?!"

Er zit een klein jongetje op een bank in het park heel hard te huilen. Komt een stokoud opaatje op hem af en vraagt waarom het jongetje zo hard moet huilen. Het jongetje zegt: "De grote jongens kunnen iets dat ik niet kan. "Het opaatje denkt na, gaat naast het jongetje zitten en begint ook heel hard te huilen....

Een mannetje van 72 gaat naar de hoeren. Eenmaal binnen vouwt hij zijn jasje netjes op, doet zijn broek uit en legt die netjes op z'n jasje. Dan z'n overhemd en ondergoed. Bovenop plaatst hij zijn schoenen en legt het complete stapeltje goederen keurig netjes recht. Dan doet hij het raam open en gooit het complete stapeltje het raam uit. Vraagt het hoertje verbaasd aan hem: "Waarom doe je dat nou? Zegt het mannetje: "Op het moment dat ik klaar kom zijn die kleren toch al uit de mode!"

Opwinding in het klooster. Twee kerels zijn binnengedrongen en vallen twee respectabele, jeugdige nonnen lastig. In het donker jammert een van de nonnetjes: "Heer, vergeef hen, want ze weten niet wat ze doen!" "Stil toch," roept de ander, "die van mij weet het wel!"

Er loopt een man met een chagrijnig hoofd over de Wallen. Een van de meiden tikt op het raam en belooft dat ze in 'no-time' een gelukzalige glimlach op zijn gezicht weet te toveren. "Ach, wat," mokt de man, "wat ik graag wil, doe je toch niet." "Dat zullen we nog weleens zien," snoeft het meisje, "ik ben namelijk voor alles in." "In dat geval," zegt de man hoopvol, "ik wil zo graag een keer voor niks."

Twee vrouwen onder elkaar. Vraagt de ene: "Weet jij waarom God de man uitgevonden heeft?" Waarop de andere vrouw: "Ja, want een vibrator kan geen gras maaien".

Twee mannen, elkaar nog nooit eerder gezien hebbend, raken op een fuif aan de praat. "Die met dat brilletje en zwart haar, dat is mijn vrouw en die blonde ernaast is mijn minnares." "Ook toevallig, bij mij is het net andersom."

'En? hoe verloopt jullie scheiding?' 'Uitstekend. We zijn het eindelijk samen eens geworden: mijn vrouw krijgt de tuinman, mijn schoonmoeder en de kinderen. En ik het kindermeisje.....'

Sam en Saar lopen door de Kalverstraat. Komt er een lekker blond stuk voorbij en die zegt: "Dag Sam." Saar vraagt bits: "Wie is dat?" "Ik zal het maar bekennen," zegt Sam, "dat is mijn maitresse." Meteen hebben Saar en Sam een knallende ruzie. Even later komt er een donker stuk voorbij lopen, en ze zegt: "Dag, meneer Cohen." "Is dat weer een maitresse van je?", vraagt Saar. "Nee, die niet," zegt Sam, "dat is de maitresse van Moos." "Nou", zegt Saar: "Dan vind ik die van ons een stuk mooier."

Dokter Abraham krijgt 's morgens ruzie met zijn echtgenote. Boos stapt hij naar buiten toe. Net voordat hij de deur achter zich dichtslaat, schreeuwt hij tegen haar: "Je bent een waardeloze huisvrouw, een slechte moeder, en in bed stel je ook niets voor." Als hij 's avonds thuiskomt, treft hij zijn vrouw naakt aan in de armen van een vreemde man. "Wat maak je me nu?" zegt dokter Abraham boos. "Niets lieverd, ik had na vanmorgen alleen behoefte aan een second opinion."

Een Engelsman, een Fransman en een Rus staan in het museum een schilderij te bewonderen van Adam en Eva in het Paradijs. De Engelsman: "Het zijn kennelijk Engelsen. Ze heeft maar een appel en die biedt ze dan ook nog aan hem aan." "Welnee", zegt daarop de Fransman. "Samen bloot fruit eten, dat doen alleen Fransen!" De Rus: "Nee, het zijn Russen. Ze hebben geen hemd aan hun lijf en amper iets te eten. En toch denken ze dat ze in het Paradijs zijn!"

Rob gaat naar de kerk en neemt plaats in de biechtstoel. 'Meneer de pastoor', zegt hij, 'ik heb de afgelopen week drieënveertig keer gezondigd' 'Zo mijn zoon', antwoordt de pastoor geschrokken, 'dat is niet mis. Met wie dan wel?' 'Met mijn vrouw', zegt Rob. 'Maar dat is toch niet zondig. Dat is gebruikelijk in het huwelijk', zegt de pastoor. 'Ja dat weet ik wel', lacht Rob, 'maar ik wilde het zo graag aan iemand vertellen'.

Piet vraagt aan Jan: "Waarom loopt die stomme kat hier voortdurend rond?" Jan antwoordt: "Hij is gisteren gecastreerd, en hij is nu bezig al z'n afspraakjes af te zeggen!"

Een man moet een paar dagen op reis en wil zijn papegaai huisvesten. Omdat hij weet dat de pastoor ook een papegaai heeft besluit hij om de pastoor te vragen of deze een paar dagen op zijn huisdier wil passen. "O nee", zegt de pastoor, "ik heb wel gehoord van uw papegaai. Het enige dat hij kan is vloeken en vieze woorden zeggen. Dat is niet goed voor mijn papegaai. Die doet de hele dag niets anders dan bidden." "Maar dan kan uw papegaai mijn papegaai alleen maar goede woorden leren", zegt de man. De pastoor denkt even na en zegt dan dat hij toch op de papegaai zal letten. Hij neemt de papegaai mee naar zijn kamer en zet hem naast zijn eigen papegaai. "Ik wil neuken, ik wil neuken", zegt de papegaai. "Jesus", zegt de andere, "mijn gebeden zijn verhoord."

Een optimist en een pessimist zitten aan de bar. Zegt de pessimist: "Alle vrouwen zijn slecht!" Zegt de optimist: "Laten we het hopen!"

Een man zegt tegen een vriend: "Sex met mijn vrouw wordt steeds meer een routineverhaal en ik verveel me als ik ermee bezig ben". De vriend antwoordt: "Dan moet je wat meer creativiteit in je relatie brengen. Waarom speel je niet eens een uurtje doktertje? Ik doe dat ook, en het bevalt me uitstekend!" De man antwoordt: "Klinkt goed, maar hoe hou je dat in godsnaam een uur vol?" Waarop de vriend zegt: "Laat haar eerst maar 55 minuten in de wachtkamer zitten."

Een man stapt een winkel binnen waar ze damesondergoed verkopen. "Ik wil graag iets heel aparts voor mijn vrouw", zegt hij. "Wat dacht u van een kort, doorzichtig nachthemdje?", vraagt de bekoorlijke verkoopster, "zal ik het u even laten zien?" "Als dat zou kunnen", is het opgetogen antwoord, "zullen we maar meteen naar het pashokje gaan?"

Een man aan de bar vroeg aan de man naast hem hoe hij het beste een vrouw kon versieren. Deze antwoordde: "Heel simpel. Gewoon zeggen dat je advocaat bent." De eerste man ziet verderop een leuke vrouw zitten, loopt op haar af en vraagt haar of ze met hem uit wil. Als ze hem afgewezen heeft, zegt hij: "Eigenlijk maar beter ook, want ik heb morgenochtend vroeg al een zaak." "Oh, ben jij advocaat?" vraagt ze. "Jazeker!" antwoordt hij. Binnen een kwartier zijn ze bij haar thuis en liggen in bed. Plotseling begint hij te lachen. "Wat is er?" vraagt ze. Hij antwoordt: "Nou, eigenlijk is het best wel grappig: Ik ben pas een half uur advocaat en ik heb nu al iemand genaaid!"

Een brave huisvrouw komt zich beklagen dat haar geld is gestolen. en het zat nog wel in een zakje onder haar rok. 'Waar is het gebeurd, denkt u?',vraagt de agent. 'Op de tram.' 'En voelde u niets?' 'Toch wel, maar ik dacht dat die man goede bedoelingen had.'

Moos en Saar, beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk zomerweer, de dennennaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen die verliefd zijn..... Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: "Saar, zullen we?" Met van woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt: "Schaam je je niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van."

Een psychiater tekent op een papiertje een vierkant en vraagt aan de patiënt wat het is. Zegt de patiënt: 'Een kamer met naakte vrouwen..." Vervolgens tekent de psychiater twee vierkanten en weer vraagt hij wat het voorstelt. 'Twee kamers met naakte vrouwen,' antwoord de patiënt. Waarop de psychiater zegt: 'U bent seksueel gestoord!" Reageert de patiënt: 'Moet u zeggen,.... met uw vieze tekeningen...'

Een man koopt in een sexshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. "Kunt u het niet passen?" vraagt de verkoper. Zegt de man: "Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer...."

Zegt een man tegen zijn vriend: "Ik heb de Viagra pil gekocht voor f. 100,- en daarmee kon ik de geslachtsdaad drie en een half uur volhouden" Zegt zijn vriend: "Vond je dat niet veel geld?" Zegt de man: "Ja, dat vond mijn vrouw ook voor dat half uurtje extra.."

Loopt een oud mannetje op de Wallen, wordt hij aangesproken door een hoertje die zegt: "Goh meneer gaat u mee naar bed?" Waarop die oude man zegt: "Hoezo, zie ik er dan zo moe uit?"

Een oude man komt bij een hoer en wil gepijpt worden zonder condoom. "Dat kan wel," zegt het hoertje, "maar dat is honderdvijftig gulden." De oude man gaat akkoord. Na een kwartier zuigen heeft de oude man nog geen erectie gekregen. "Ik ben nou al een kwartier bezig," zegt het hoertje, "maar hij wordt niet erg stijf." "Nee," zegt de oude man, "maar hij wordt wel lekker schoon!"

Komt een man bij een hoertje, pakt een pistool uit zijn ene zak, het bijbehorende magazijn uit zijn andere zak, doet het magazijn in het pistool en legt het op het nachtkastje. Hij maakt zijn wip, betaalt keurig en haalt het magazijn weer uit het pistool en bergt het weer op. Zegt het hoertje: "Goh wat ben ik blij dat je het weer opbergt, ik heb hem geknepen als een ouwe dief." Zegt de man: "Dat was de bedoeling ook...."

Er komt een oude man van 83 jaar bij de spermabank. Met trillende stem zegt hij: "Ik wil graag een donatie doen." "Wat zegt u?" vraagt de receptioniste."Dat ik graag wil doneren." Het meisje durft de man niet te weigeren, neemt hem mee naar een kamertje, zet een leuk pornofilmpje op, geeft hem een jampotje en doet het gordijn dicht. Alle collega's komen nieuwsgierig bij het gordijn staan luisteren. Ze horen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En nog een aantal malen gekreun: "Hmmmpfh, hunmmmpffh". En dan opeens: "Nou nou." Iedereen stuift meteen weer weg. Het gordijntje gaat open, en het oude mannetje komt naar buiten lopen. Zegt hij tegen de receptioniste: "Ik heb het met mijn linkerhand geprobeerd, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd maar ik krijg dat kolerepotje niet open!"

Moos loopt over de Walletjes. Komt er een snolletje op hem af en zegt: "He, schat, ga je vanavond met me mee? Dat kost je vijftig gulden." Zegt Moos: "Weet je wat, ga jij maar lekker met mij mee, dat kost je niks."

Een man gaat naar het kantoor van een krant om een contactadvertentie te plaatsen. Hij geeft de vrouw achter de balie een papiertje met de tekst die hij in de krant wil hebben en ze leest het voor de zekerheid nog even voor: "Man, 35, goede baan, i.b.v. auto, zoekt spontane vrouw met gevoel voor humor, liefde etc, etc...." Als ze klaar is met lezen, vraagt ze: "Moet ie er vanavond nog in?" "Nou, als dat zou kunnen" zegt de man, "maar, zet dat er maar niet bij..."

Een banaan en een vibrator liggen op het nachtkastje. Zegt de banaan tegen de vibrator: "Voor jou is het zeker de eerste keer; je bibbert zo."

Een man zit aan de bar wat te drinken en ziet verderop een leuke dame. Hij biedt haar wat te drinken aan en zij nodigt hem uit bij haar te komen zitten. Als ze een tijdje hebben zitten praten, nodigt zij hem uit mee te gaan naar haar huis. Zodra ze daar aangekomen zijn, neemt ze hem mee naar de slaapkamer, waar ze de hele nacht stevig tekeer gaan. Tegen de ochtend haalt de man een pakje sigaretten uit zijn spijkerbroek. Als hij een poosje naar zijn aansteker heeft gezocht, vraagt hij haar of zij ergens een vuurtje heeft. "Kijk maar even in de la van het nachtkastje", antwoordt zij. Daar vindt hij inderdaad een aansteker, naast de ingelijste foto van een man. Ongerust vraagt hij: "Is dat je man?" "Nee, gekkie", antwoordt ze, terwijl ze tegen hem aankruipt. "Is het dan soms je vriend?" vraagt hij weer. "Welnee lieverd", antwoordt ze terwijl ze aan zijn oor begint te knabbelen."Wie is het dan?" vraagt de man, toch nog een beetje onzeker. Terwijl zij de aansteker pakt en hem een vuurtje geeft, zegt ze: "Dat ben ik, voor mijn operatie."

Een vertegenwoordiger komt bij de dokter en zegt: "Dokter, ik ben zo slap." Vraagt die dokter: "En hoe gaat het met 't seksuele verkeer?" "Nou, 's kijken dokter: maandag, dinsdag, woensdag, donderdag, vrijdag, zaterdag, zondag" Dokter: "Ja, geen wonder dat u zo slap bent. Joh, als je nou eens de dinsdag oversloeg?" Zegt de vertegenwoordiger: "Kan niet, dokter, dat is de enige avond dat ik thuis ben."

Er komt een man een cafe binnen, legt zijn autosleutels op de bar en bestelt een pilsje. Na vijftien pilsjes zegt de barman: "Meneer, dit is onverantwoord. U bent met de auto. U krijgt niets meer te drinken." De man protesteert: "Ik drink altijd een stuk of dertig biertjes, en dan rij ik gewoon nog naar huis." De barman zegt: "Als jij in staat bent om je buiten nog twintig keer op te drukken, dan krijg je van mij nog een pilsje." "Geen probleem," zegt de man, loopt naar buiten en begint zich op te drukken. Een dronken vent loopt langs en gaat het cafe binnen. Hij zegt tegen de barman: "Die vent buiten is dronken zeg, die ligt in zijn eentje te wippen, en zijn vrouw is allang pleite."

Komen twee hoeren op Schiphol voor een last-minute reis, vraagt een van de twee aan de stewardess: "Heeft u nog twee plaatsen vrij in het vliegtuig?" Zegt de stewardess: "Ik heb nog twee plaatsen bij het raam vrij ja." Waarop de hoer zegt: "Laat maar, ik heb nu vakantie!"

Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms? ........ Een autoband is een "Goodyear" en 375 condooms een "very good year!"

Een oud ventje uit het bejaardentehuis vraagt op een dag aan een oud vrouwtje of ze eventueel geen zin heeft om buiten te gaan wandelen met hem. Ze gaan wandelen en zitten ergens op een bankje in het bos. Wil je hem niet eens vasthouden vraagt het ventje. Het vrouwtje aarzelt even maar stemt dan toe om zijn verschrompelde lulletje vast te houden terwijl ze een beetje van de zon genieten en zitten kletsen, ze hebben tenslotte niet zo lang meer te leven. Ze spreken voor de volgende dag terug af op het bankje. Zo gaat dat een paar maand verder tot plots op een dat het vrouwtje daar zit en het mannetje niet komt. In paniek loopt ze terug naar het bejaardentehuis in de waan dat hij gestorven is. Nee hoor hij zit daar doodleuk met een ander besje een bank. Haar hart is gebroken en vol verdriet vraagt ze hem; "Wat heeft die ander nu dat ik niet heb?" Antwoordt het ventje heel bedeesd: "Parkinson...."

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw: "Weet u dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker dat als de bus er straks aan komt, dat 'ie in de slip raakt en dit bushuisje ramt". De man loopt vervolgens naar de overkant. De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft. Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten. Even later komt de bus eraan, en ja hoor, als de bus de bocht door komt, raakt 'ie in de slip en ramt het bushuisje. De vrouw roept uit: "Meneer, dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren!" "Dat kan wel," zegt de man, "maar dan moet u met mij mee naar huis." En de vrouw gaat met hem mee. Bij de man thuis gekomen, zegt hij tegen haar: "Nu moet je je bloes uittrekken." De vrouw trekt haar bloes uit."Nu moet je je rok uittrekken." De vrouw doet haar rok uit. "Nu moet je je slipje uitdoen." Zegt de vrouw: "Dan ga je me zeker neuken?" Zegt de man: "Zie je? Je begint het al aardig te leren."

Een man en een vrouw en hun 8 kinderen staan te wachten bij een bushalte. Even later komt er ook een blinde man bij staan. Dan komt de bus, maar die zit zo vol dat alleen de vrouw en de 8 kinderen mee kunnen. Dus de man en de blinde gaan lopen. Na een tijdje lopen begint de man zich te ergeren aan het getik van de stok van de blinde man. Dus vraagt hij aan de blinde: "Kunt u niet een rubbertje aan het eind van u stok maken, ik wordt er gek van!" Zegt de blinde: "Als u eens wat vaker een rubbertje om het einde van uw stok had gedaan, hadden wij nu in de bus gezeten."

Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem, "Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen." Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: "Wat vind je het best aan mijn lichaam?" De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: "Nou, ik denk je oren." Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: "Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam?" Waarop de man stamelt: "Nou da's nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen?" "Nou, dat was ik.........."

Op een druilerige dinsdagavond in september komt een man met lood in zijn schoenen thuis. Hij is moe, hondsmoe, en hij weet dat zijn vrouw in een leuk sexy niemendalletje op hem zit te wachten... Want dat doet ze namelijk iedere avond. "Schatje," zegt de man, "Wij moeten eens ernstig met elkaar praten. Je weet dat ik elke dag keihard moet werken. En er zijn van die dagen dat het me allemaal een beetje te veel wordt. Ik vind je heel lief, maar elke dag met je naar bed kan ik echt niet meer opbrengen. Daarom wil ik je het volgende voorstellen: we doen het alleen op die dagen waar de letter R in voorkomt. Wat voor dag is het vandaag?" Zegt zijn vrouw op zwoele toon: "Prinsjesdag, lieverd."

Tijdens een sexfilm in de bioscoop wordt door een van de bezoekers constant enorm gekreund. Nadat diverse bezoekers er al iets over hebben geroepen, wordt de manager erbij gehaald. "Meneer, als u niet ogenblikkelijk ophoudt, ben ik genoodzaakt de politie te bellen!" De man gaat echter gewoon door............De politie verschijnt en een agent vraagt: "Meneer, wilt u daarmee ophouden?! Alleen gekreun klinkt. "Meneer, wat is uw naam?" Alleen gekreun klinkt. "Meneer, waar komt u vandaan?" Waarop de man antwoordt: "Van 't balkon......."

Een man, in het gelukkige bezit van 6 kinderen, is enorm trots op zijn "prestatie", dat hij zijn vrouw te pas en te onpas "moeder van 6" noemt, ondanks haar bezwaren. Als ze op een avond op een feestje zijn en de man het tijd vindt om naar huis te gaan, kijkt hij naar zijn vrouw, iets verderop in kamer en roept: "Ga je mee, moeder van 6?" Zijn vrouw, die dat ******zat is, antwoordt: "Oke, vader van 4!"

Weet je waarom mannen zo dol zijn op dames in leer? Omdat ze de geur van een nieuwe auto hebben...

Een vreselijk lelijke vrouw stapt een kroeg binnen met op haar schouder een papegaai. "Wie raadt wat ik op mijn schouder heb, mag met me naar bed," roept ze enthousiast naar de mannelijke aanwezigen. Een doodse stilte daalt neer in het cafe. De mannelijke aanwezigen houden hun gedachten voor zich. Een man vindt dit toch wel zielig voor de vrouw en doorbreekt het zwijgen: "Eh... een krokodil?" "Nou," zegt de vrouw, "voor deze keer reken ik het goed!"

Een man komt thuis en legt met een royaal gebaar de gekochte boodschappen op het aanrecht. Zijn vrouw kijkt de uitgestalde waar na, en vraagt beleefd doch dringend waarom hij geen tampons meegenomen heeft. Waarop de man zich verdedigt met het feit dat hij een pak watten gekocht heeft. "Wat moet ik in hemelsnaam met watten?" vraagt de vrouw vertwijfeld. "Laatst toen ik je vroeg om sigaretten mee te nemen kwam je met een pakje shag aanzetten," aldus de man, "dus dan draai jij die tampons maar zelf!"

Op een koude regenachtige herfstavond loopt een zwerver over het platteland, op een gegeven moment ziet hij een boerderij, waar nog licht brandt. Aangekomen belt hij aan en vraagt de boer of hij de nacht in de schuur door mag brengen, omdat het zo koud is buiten, de boer vindt het prima, zolang hij de volgende ochtend maar weer weggaat. Terwijl de zwerver zich klaarmaakt om te gaan slapen hoort hij ineens een gesteun en gekreun vanuit de schuur ernaast, als hij door een gat in de muur kijkt, ziet hij dat de dochter van de boer genomen wordt door de knecht, de zwerver wordt daarvan zo hitsig, dat hij zijn snikkel in een van de zuigers van de melkmachine drukt en de machine aanzet. Na vreselijk gezogen te zijn door de machine komt de zwerver tot de ontdekking dat de machine niet meer uit wil, na 2 uur schreeuwen komt de boer met een slaperige kop te voorschijn en bekijkt het geheel eens, waarop hij zegt: "ik heb goed nieuws en slecht nieuws," waarop de zwerver roept, "doe eerst het slechte nieuws maar". De boer: "ik kan de machine ook niet uitzetten." Zegt die zwerver:" maar wat is het goede nieuws dan ?" Waarop de boer zegt,"hij stopt vanzelf bij 6 liter.."

Ze hebben elkaar pas deze avond leren kennen, maar het is lente en ze kunnen zich nauwelijks beheersen. Gehaast lopen ze in de maneschijn door het park en gaan achter de struiken liggen. Als alles voorbij is zegt hij nahijgend: "Ach lieverd, als ik had geweten dat je nog maagd was, had ik er wat langer over gedaan". Waarop zij fluistert: "Schatje, als ik geweten had dat jij je niet langer kon beheersen, had ik mijn panty van tevoren uitgedaan."

Een echtgenote houdt tussen haar vingertoppen een zijden zakdoekje omhoog. "Is dit niet van jouw secretaresse?" vraagt ze. "Waar heb je dat gevonden?" stottert haar man met een hoogrode kleur. "Ik niet," antwoordt ze, "de postbode vond het op je nachtkastje."

In een donker park wordt een niet meer zo jonge vrouw bedreigd door een man met een pistool. "Als u iets met me wilt doen", hijgt ze opgewonden, "moet u zich haasten. Over een half uur begin ik om hulp te roepen!".

Een vrouw die op sterven ligt zegt tegen haar man: "Beloof me dat je volgende echtgenote nooit mijn kleren zal dragen." "Wat een onzin," troost haar man. "Ten eerste ben jij volgende week weer op de been en ten tweede is ze veel kleiner dan jij."

[Defenderke]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Kees zit geweldig op te scheppen over zijn fantastische seksuele prestaties tegen zijn vriend Jaap. Jaap wordt er een beetje moe van en bluft Kees als volgt af: "Heb jij wel eens het serienummer op een condoom zien staan?" "Uh, nou nee." "Dan rol ik 'm toch verder af dan jij!"

Een cowboy loopt een bar binnen en biedt 100 dollar aan de persoon die zijn paard aan het lachen kan maken. Een vent staat op en fluistert iets in het oor van het paard en het paard begint te schateren van het lachen! Een week daarna komt de cowboy terug en biedt 200 dollar voor de persoon die zijn paard aan het huilen kan brengen. Dezelfde kerel van de week daarvoor neemt het paard even mee en fluistert het paard iets in het oor van het paard. Kort begint het paard vreselijk te huilen.Verbaasd vraagt de cowboy hoe de kerel dat voor elkaar gekregen heeft. De kerel zegt: " vorige week heb ik het paard verteld dat ik een grotere lul heb dan hij en vandaag heb ik het hem laten zien!

Wat is het verschil tussen een gewone secretaresse en een goede secretaresse? Een gewone secretaresse zegt: "Goeiemorgen baas" Een goede secretaresse zegt: "Het is morgen, baas!"

Weet je het verschil tussen 'erotisch' en 'vulgair'? Het zit zo: Neem een mooi wit zacht donsveertje en streel hiermee zacht op en neer tussen de benen van je geliefde. Dat is nou 'erotisch'. En als je dat nu met een hele kip doet, dan is het 'vulgair'!

Een bouvier en een herder zitten in de wachtkamer van de dierenarts. Vraagt de bouvier aan de herder waar hij voor komt. "Dat zal ik je vertellen" zegt de herdershond: "Gisteren liep de poes van de buren bij ons door de tuin, ik kon me niet beheersen en beet haar dood. Nu krijg ik mijn verdiende loon, een spuit. "Wat verschrikkelijk" zegt de bouvier. Vraagt de herder: "Maar wat kom jij hier doen?" "Tja," zegt de bouvier: "Gisteren was mijn vrouwtje aan het douchen, ze liet de zeep vallen en bukte zich. Ook ik kon me niet inhouden: ik besprong ze van achteren". "Nou" zegt de herder, "dan zul jij ook wel een spuit krijgen". "Nee" zegt de bouvier: "ik ben hier om mijn nagels te knippen!"

Op de begrafenis van een gezamenlijke vriendin die acht keer getrouwd was geweest, verzucht de ene vrouw tegen de ander, "Eindelijk zijn ze weer bij elkaar." Waarop haar vriendin zachtjes informeert: "Welke echtgenoot bedoel je?" "Echtgenoot? Ik heb het over haar benen!"

"Je doet me denken aan de zee.", zegt een jongen die samen met een meisje opeen bankje zit. Zij: "Even diep, onbegrijpelijk en onstuimig, bedoel je?". "Nee," zegt de jongen, "ik word misselijk van je."

Hoe krijg je je vriendin aan het gillen als je aan het neuken bent? Moet je haar opbellen en het haar vertellen!

Een echtpaar, dat wanhopig naar kinderen verlangde, ging naar hun priester om te vragen of hij voor hen wilde bidden. "Ik ga met verlof naar Rome, antwoordde hij, "en ik zal daar een kaars voor jullie aansteken." Toen de priester drie jaar later terugkwam, ging hij naar het huis van het echtpaar, waar de vrouw druk in de weer was met de zorg voor twee tweelingen terwijl ze bovendien zwanger was. Verguld vroeg de priester naar haar echtgenoot om hem te feliciteren. "Hij is naar Rome," antwoordde ze gekweld, "om die kaars uit te blazen."

"Voor ik trouwde, heb ik nooit intieme omgang gehad met mijn vrouw. En jij?" "Geen idee. Hoe heet ze met haar meisjesnaam?"

Twee handelsreizigers komen in een cafe aan de praat. Vraagt de 1 aan de ander: "Waar handelt u in?" "In condooms." zegt de ander. "Maar waarom heeft u dan uw dochtertje bij u?" "Dat is mijn dochtertje niet, dat is een klacht van een klant."

Drie mannen lopen op te scheppen over hun kwaliteiten als minnaar. De eerste zegt: "Gisterenavond heb ik tot drie keer toe minstens een uur lang de liefde bedreven met m'n vrouw. En dankbaar dat ze mij vanmorgen toch was." Man 2 laat zich niet kennen en zegt: "Och, dat is nog niets vergeleken met mij. Ik ben gisterenavond om zes uur al begonnen en vervolgens hebben we tot vijf keer toe zo'n anderhalf uur lang van de liefde genoten. Vanmorgen sprong mijn vrouw een gat in de lucht." De derde houdt zijn mond zodat de andere vragen: "En jij, wat presteer jij nou in bed? Ze eens eerlijk: hoe vaak heb jij het gisteravond gedaan?" "Oh..., maar een keer." De andere twee kijken hem meelijwekkend aan en vragen: "En wat zei je vrouw tegen je, vanmorgen?" Man 3: "Niet stoppen...!"

Man van 90 zit te sniffen op een bankje in het park. Een jongeman gaat naast hem zitten en probeert de man te troosten. De jongen vraagt aan de man waarom hij zo verdrietig is. De man steekt zijn verhaal af en verteld: "Ik heb een verhouding met een prachtige blonde meid van 25 jaar. We zijn seksueel ongelooflijk aktief. 's-Morgens als we wakker worden hebben we sex. 's-Middags komt ze uit haar werk naar huis om me te pijpen, 's-Avonds voor het avondmaal wordt ik weer genomen en na het eten is het de rest van de avond alleen maar Sex, Sex en nog eens Sex." "Zoho.." zegt de Jongen, "maar dat is toch geen reden om zo verdrietig te zijn, zo'n leven wil toch iedere man." "Ja," zegt de oude man, "dat is ook zo." "Waarom bent u dan zo verdrietig?" vraagt de jongeman. De oude man antwoordt hevig snikkend: "Ik weet niet meer waar ik woon!"

Moos: "Zeg Sam, heb jij geen zin in een avondje groepsseks?" Sam: "Wanneer?" Moos: "Eh... vanavond." Sam: "Waar?" Moos: "Bij mij thuis." Sam: "En met zijn hoevelen zijn we dan?" Moos: "Nou, als jij je vrouw meeneemt zijn we met zijn drieen."

In de trein zit een oud gerimpeld mannetje. Komt er een bloedmooi meisje in minirok tegenover hem zitten. Het meisje kijkt naar de man en ziet plotseling al zijn rimpels wegtrekken. Ze vraagt: "Wat is er met u aan de hand?" "Tja," zegt de oude man, "ik heb m'n vel nu wel ergens anders nodig."

Een opa was jarig en kreeg bezoek van de burgemeester aan huis. "En meneer hoe oud bent u geworden?". "Ik ben 18 geworden", zei die. "Nee meneer, U draait het om. U bedoelt zeker 81". "Dat zal dan wel", zei de opa. "En heeft u vandaag nog wat gedaan". "Ik heb de zuster gewassen. "Nee", zegt de burgemeester, u draait het weer om u bedoelt natuurlijk dat de zuster u gewassen heeft. "Dat zal dan wel weer", zei de opa. "Verder nog wat meegemaakt vandaag", vroeg de burgemeester. "Ja", zei de opa, "ze hebben m'n pijp gepikt"!!

Vroeg een buurman aan zijn buurvrouw: 'Weet je wat een vrouw zegt als ze vier keer achter elkaar is klaargekomen?' De buurvrouw moest tot haar grote spijt, het antwoord schuldig blijven. Buurman: "Dan zegt ze, "Bedankt buurman!".

Er zitten twee gynaecologen te lunchen. Zegt de een: "Ik had vanmorgen een clitoris in mijn praktijk, dat was net een Amsterdamse ui." "Oh," vraagt de ander, "was die net zo groot?" "Nee, net zo zuur!"

Tijdens een voetbalwedstrijd begint een supporter, zomaar tussen de toeschouwers op de tribune, te masturberen. Even later steekt hij een sigaret op, kijkt om zich heen en ziet dat iedereen hem met grote ogen van verbazing staat aan te staren. Waarna hij verwonderd vraagt: "Mag je hier niet roken?"

Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. Hij zegt: "Waar ga jij naar toe?" De knecht: "Naar de meid." Die boer: "Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig." Zegt de knecht: "Nee, dat kan je wel aan je wijf zien ook."

Een jonge man laat zich door zijn nieuwe huisarts onderzoeken. Na een volledige "check-up" vraagt de arts belangstellend naar de seksuele activiteiten van zijn patiënt. Deze antwoordt dat hij gemiddeld zo'n twee keer per week de liefde bedrijft. Waarop de arts zegt dat een man van zijn leeftijd en in zo'n puike conditie toch minimaal iedere dag zou moeten kunnen vrijen. De jongeman beaamt dat en zegt: "Maar dat valt helemaal niet mee voor een priester in een klein dorpje."

De banden van de wagen van het klooster zijn aan vervanging toe. De abt zelf rijdt naar de garage. Als de monteur hem de autosleutels komt brengen, vraagt de abt bezorgd: "U heeft de wielmoeren toch wel strak genoeg aangedraaid?" "Ja hoor, zo strak als een nonnen***." "Oei," roept de abt, "geeft u er dan nog maar een extra slinger aan."

De gastvrouw leidt een man rond in het bordeel en stelt hem voor aan een aantal mooie en minder mooie vrouwen. Plotseling ontwaart de man een zeemeermin, een heuse zeemeermin! Hij trekt de gastvrouw aan de mouw en vraagt fluisterend of zich voor de meermin ooit wel eens liefhebbers melden. Waarop de vrouw op beschaafde toon antwoordt: 'Jazeker, meneer. Het is gewoon verbazingwekkend hoeveel katholieken op vrijdag vis nemen."

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser? Hoe natter ze worden, hoe minder ze piepen.

Man zit bij de kapper zorgelijk naar zijn gestaag dunner wordende haar te kijken en vraagt of daar niet iets aan te doen is. "Nou," zegt de kapper "volgens mij is er maar een goed middel en dat is het liefdesvocht van een vrouw, kijk maar naar mij." "Maar....maar.. U bent nog kaler dan ik." Waarop de kapper zegt: "Maar je moet toegeven dat ik een fantastisch mooie snor heb."

Zit een pastoor in de trein met een kruiswoordraadsel te worstelen. Hij peinst en kreunt en blaast totdat een medepassagier z'n hulp aanbiedt. Zegt de pastoor: 'Hier moet een lichaamsdeel van drie letters staan met in het midden een 'u'. 'Nou', zegt de medepassagier, 'Rug.' 'Ach ja', zegt de pastoor, 'Dat kan ook nog'.

Een man loopt over straat, hij heeft enorme honger, maar heeft weinig geld. Hij gaat een restaurant binnen, kijkt op de menukaart en ziet dat hij net voldoende geld heeft om een bord soep te kunnen bestellen. Hij bestelt bij het dienstertje een bord soep, maar als hij het bord half leeg heeft gegeten, weet hij al dat hij straks nog steeds honger zal hebben. De man bedenkt hoe graag hij wat brood bij de soep zou willen eten. Desnoods maar een sneetje brood zonder boter. Hij besluit het dienstertje erom te vragen. Hij wenkt haar, en als zij aan komt lopen, vraagt hij: "Juffrouw, heeft u misschien een droog sneetje?" "Nee mijnheer," zegt ze, "dat zijn mijn schoenen die zo kraken."

Drie vrouwen zijn op de camping in de kantine geweest. Ze hebben een borreltje op en lopen gearmd terug naar de caravan. Onderweg struikelen ze bijna over een stomdronken kerel die op de grond ligt. Zegt de eerste vrouw: "Nou, dat is mijn Jan niet, want dat zie ik aan z'n oren." Zegt de tweede vrouw: "Nou, dat is mijn Piet ook niet, want dat zie ik aan z'n neus." De derde vrouw maakt de gulp van de man open en zegt: "Nou, 't is ook niemand van de camping."

FIN

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

dddddddddddd

[nete]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een kleine jongen weent hevig op straat. Een man vraagt wat er is.

De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is en pa zal kwaad zijn en slaan.

Maar nee, zegt de man, zo'n vaart zal 't wel niet lopen zeker voor een passer.

Jongen : Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging...toen mijn zus haar regels kwijt was !

[Johnny K]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Als je deze kan navertellen, ben je een topper ... Een man staat voor
de rechter omdat hij zijn vrouw heeft doodgeslagen. Rechter: "Dat is een
zwaar misdrijf, als u verzachtende omstandigheden kunt aantonen wordt de
straf niet zo hoog". De man: "Ze was dom, ik moest ze gewoon doodslaan".
De Rechter: "Dat is niet echt een verzachtende verklaring van u, als u echt
niet levenslang achter tralies wilt zult u met iets beters moeten komen."
Waarop de man verklaart: We woonden in een flat. Op de 12e verdieping
woonde een gezin met 2 kinderen, het was gewoon zielig. Ze waren heel
klein. De zoon van 12 was maar 90 cm en die van 19 was maar 85 cm. Op
een dag zei ik tegen mijn vrouw "dat is toch zielig hè, die kinderen van die
mensen". "Ja", zegt mijn vrouw, "dat zijn pyrineën ". Ik zeg: "je
bedoeld pygmeën". "Nee", zegt ze, "pygmeën dat is dat wat onder de huid
zit waar je sproeten van krijgt". Ik zeg: "dat is pigment". "Nee",
zegt ze, "pigment dat is waar de oude romeinen op schreven". Ik zeg: "dat
is perkament". "Nee", zegt ze, "perkament is als een dichter iets begint
en niet afmaakt". "Edelachtbare U kunt zich voorstellen dat ik niet van
plan was te zeggen dat het fragment is. Ik ging dus in mijn stoel zitten en
las mijn krantje. Plotseling komt mijn vrouw met de volgende zin en ik
denk: ze is rijp voor het gesticht..." "Schat kijk eens", ze maakt een
boek open en laat een stuk tekst zien. "Het zonnedak van de handtas was de
lerares van pooier 15." Ik neem het boek en zeg: "Maar schat, dat is frans
daar staat: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV.' Dat
betekent: De Markiezin van Pompadour was de minnares van Lodewijk de 15e".
"Nee" zegt mijn vrouw, "dat moet je letterlijk vertalen. 'La marquise- het
zonnedak, Pompadour - de handtas, la maitresse- de lerares, Louis XV - de
pooier.' Ik moet dat toch weten, ik heb extra voor mijn franse les een
legionair in dienst gehad. " Ik zeg: "je bedoelt een lector". "Nee",
zegt ze, "Lector is een griekse held". Ik zeg: "dat was Hector en dat was
een trojaan". "Nee", zegt ze, "Hector is een vlaktemaat". Ik zeg: "dat
is een hektaar". "Nee", zegt ze, "hektaar is een godendrank". Ik zeg:
"Dat is nektar". "Nee", zegt ze, "dat is een rivier in zuid-Duitsland".
Ik zeg: "dat is de Neckar". Mijn vrouw: "Ken jij dat lied niet "Gauw graas
ik aan de Nektar, gauw graas ik aan de rijn", dat heb ik pas nog met mijn
vriendin in duo gezongen". Ik zeg: "in duet". "Nee", zegt ze, "duet is
als twee mannen met een sabel vechten". Ik zeg: "dat is een duel".
"Nee", zegt ze, "duel is als een trein uit een donker berggat naar buiten
komt". "Edelachtbare...toen heb ik de hamer genomen en haar doodgeslagen".
Even stilte...... Dan zegt de rechter: "Vrijspraak! Ik had ze bij Hector al
doodgeslagen!".

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

ddddddddd

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

dddddddddddd

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

Een jongen brengt zijn nieuwe vriendin terug naar huis nadat ze samen uit zijn geweest.
Als ze bij de deur komen leunt hij nonchalant met een hand tegen de muur en zegt tegen haar:


'Schat, waarom pijp je me niet?'
'Wat? Ben je gek?!'
'Maak je niet druk, het is zo voorbij, geen probleem.'
'Nee! Misschien ziet iemand het; mijn familie,de buren...'
'Rond deze tijd zal niemand zich laten zien...'
'Ik heb al nee gezegd! Niet dus!'
'Schat, het is echt niet zo moeilijk .. en ik weet dat jij het ook fijn vindt.'
'Nee! Ik zei Nee!'
'Schat, doe nou niet zo...'

Op dat moment komt de zus van het meisje in haar nachtjapon naar buiten.
Ze wrijft geeuwend in haar ogen en mompelt:


'Ma zegt dat jij hem moet pijpen, ofwel dat ik hem moet pijpen, ofwel dat zij naar beneden komt en hem zelf zal pijpen, maar zorg alstublieft dat je vriend eindelijk zijn hand van de parlofoon haalt, zodat wij allemaal kunnen verder slapen!!!'

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

ddddddddddddddd

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

dddddddddddddddddd

[Guest13]

Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

dddddddddddddddddd