Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[leyton]

Drie hoertjes.

Drie hoertjes hebben een vrije dag en besluiten om eens naar de zoo van antwerpen te gaan. Na de aapjes, ezels, vogels en andere dieren komen ze bij de olifanten.
1 van de hoertjes zegt dat het haar grootste droom is om ooit eens sex te hebben met een olifant, de andere 2 verklaren haar zot maar zijn toch bereidt haar te helpen.

Ze vragen aan één van de dierenverzorgers of het mogelijk is de directeur te spreken. Eens bij hem verteld het hoertje over haar wildste fantasie om met een olifant sex te hebben. De directeur weet niet wat hij hoort, maar stemt toe aan deze bizarre vraag.

Na sluitingsuur wordt de olifant in zijn kooi begeleid en gaat het hoertje naar binnen... als snel horen de andere 2 de eerste zuchtjes en gilletjes.... een halfuur laten komt ze terug buiten en zegt dat dit de beste sex was die ze ooit heeft gehad in haar leven.

De andere 2 zijn natuurlijk benieuwd en al vlug gaat ook het volgende hoertje binnen waarna ook zij een halfuur later de beste sex van haar leven heeft gekregen.

Het derde hoertje is aan de beurt en gaat bij de olifant, na 2 minuten horen de andere een gekrijs en getier waarna het hoertje half bebloed en strompelend buiten komt...

Vol van schrik vragen de andere twee wat er gebeurt is, waarop het hoertje antwoord: hij kreeg hem niet meer omhoog en heeft mij dan maar gevingerd.

[nabi]

Bij de grens


Er komt een man op een fiets aangereden, vanuit België, Nederland binnen. Op de bagagedrager een zak met zand.
Nederlandse douanebeambte: "Hebt u iets aan te geven?"
Belg: "Neen".
Nederlander: "Een Belg die niets smokkelt? Asjemenou. Wat hebt u dan in die zak?"
Belg: "Zand".
Tijdens de controle blijkt dat het inderdaad om zand gaat.
Een week lang komt de man elke dag met zijn fiets voorbij de grens met een zak op de bagagedrager.

Op de 8ste dag wordt de douanebeambte toch wantrouwend.
Douane: "Wat vervoert u in die zak?"
Man: "Zand".
Douane: "Mmmmm, effe kijken".
Deze keer wordt het zand gezeefd. Uitslag: alleen maar zand.
Elke dag passeert de man met zijn fiets en een zak de grens.

Na twee weken wordt het de douanier toch te bont en hij stuurt het zand naar een laboratorium voor nader onderzoek.

Resultaat: enkel maar zand!
Na twee verdere maanden van zandtransport houdt de douanier het niet meer uit en hij zweert:

"Ik geef je zwart op wit dat ik je niet zal aangeven, maar ik voel aan mijn klompen dat je iets smokkelt. Wat is het?"

De man antwoordt: "Zoals u ziet, ik vervoer slechts een kleine hoeveelheid zand.".

De Nederlander is zo gefrustreerd en woedend en laat zich overplaatsen naar een andere grensovergang, specialiseert zich in zandsoorten en smokkeltrucs en het leven gaat verder.

Na vijftien jaar wordt hij gepensioneerd en de dag nadien gaat hij de fietsende Belg bezoeken.

'Nou seg, mot je eens effe luisteren. Jij hept m'n leefe grondig vergald, maar ik ben nu met pensioen en jij hebt gewonnen.

Wil je me nou is presies vertelle wat jij eigelijk smokkelde?

De Belg: Nou dat is toch eenvoudig; Fietsen!

[Scherpie]

Moos gaat biechten en zegt tegen de priester: "Ik ben bijna vreemdgegaan vorige week." "Hoe bedoel je bijna?" vraagt de priester.
"Nou," zegt Moos, "ik ontmoette een vrouw, ben met haar meegegaan, heb 'm er tegenaan gewreven en ben toen gestopt." De priester zegt: "Er tegenaan wrijven, is hetzelfde als hem erin stoppen, dus om te beginnen blijf je bij die vrouw uit de buurt. En om je zonden te vergeven, zeg je 5 weesgegroetjes en je stopt zo € 50,- in de kerkcollectebus bij de uitgang. Moos verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 weesgegroetjes en loopt naar de collectebus. Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit. De Priester, ziet wat er gebeurt, rent achter hem aan en roept: "Dat zag ik! Je hebt niets in de collectebus gedaan! "Nou," zegt Moos, ik heb die € 50,- er wel tegenaan gewreven... en tja, volgens u is dat hetzelfde als het erin doen."
-----------------------------------------------------------------
Een Duitser, een Nederlander en een Belg worden in Saoedi-Arabië opgepakt.
De Sultan laat ze voorkomen en vertelt ze :'Voor het gebruik van alcohol, wat streng verboden is, krijgt ieder van u 50 stokslagen. Maar omdat jullie buitenlanders zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie genadig zijn.
Voor de straf voltrokken wordt, mag ieder van u nog een wens uitspreken.'
De Duitser begint :'Ik wens dat jullie me eerst een kussen op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen.
De wens wordt vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Nederlander, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug gebonden worden.
Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de kussens het.
Wel pas na 35 slagen.
Nu zegt de Sultan tot de Belg : 'Wel , omdat ik zo'n grote fan ben van jullie voetbal …
en jullie de scheidsrechter al tegen hadden op het WK, ben ik je bijzonder genadig : je mag 2 wensen doen !'
Ok' zegt de Belg , ietwat aangedaan, 'ten eerste wil ik geen 50 maar 100 stokslagen.'
De Sultan, de Nederlander en de Duitser kijken elkaar vragend aan.
'Ok', zegt de Sultan, 'ik begrijp er geen snars van, maar je wens wordt vervuld.
En je tweede wens ?' 'Bind die Nederlander maar op mijn rug’

[Freewillie]

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.
Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.
Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in.
... Tot het één van de brunettes opviel dat het boven bij de blondjes wel heel erg stil was.
Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.
Toen ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen recht vooruit starend, de leuning van de zetel voor hen zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.
De brunette vroeg: "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er juist goed in hoor...!"
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : "Ja maar jullie hebben wel een chauffeur..."

[Scherpie]

Twee nonnen wandelen in de mijnen van Genk.
Zegt die één: " de mijn stinkt. "
Zegt die ander: " de mijn ni."

[Scherpie]

Aan de voorzitters van de beheerraad van:
Belgacom,
Electrabel,
Federale Belastingsdienst,
Gemeentebelastingen,
Provinciale belastingen,
Huisvuilophaling,
Autotaks,
Grondbelasting,
& Dexia

Betreft: Schuldherschikking

Geachte heren,

Naar analogie van het voorbeeld van binnenlandse en buitenlandse topmanagers en in het kader van de recente bankscenario’s, laat ik u het volgende weten :
Vanaf heden doe ik een herschikking van mijn rommelkredieten.
De onbetaalde rekeningen worden ondergebracht in een nog op te richten vennootschap met staatswaarborg, teneinde mijn gezinsbudget te zuiveren en te verlossen van deze vervelende facturen.
Deze vennootschap zal kort na de oprichting failliet verklaard worden wegens gebrek aan liquide middelen.
U kan uw claims dan indienen bij de curator.
Ik verwacht, eveneens naar analogie met de topmanagers, dat mij een bonus zal worden uitgekeerd wegens goed beheer van mijn financiën.
Met beste dank voor uw begrip .
Honoré Gans Gepluymd

[HereIsTom]

Aan de voorzitters van de beheerraad van:.....

Haha... deze is prachtig

[Scherpie]

een nadenkertje

‎10 years ago we had Steve Jobs ,Johnny Cash and Bob Hope.
Now we have no Jobs, no Cash and no Hope!

[Freewillie]

Brandweer bolderwagen


Een brandweerman staat buiten bij de brandweerkazerne te sleutelen aan de motor van een pomp.
Opeens hoort hij achter zich een lief stemmetje dat zegt: “Dag meneer de brandweer”.

Hij draait zich om en ziet een klein meisje van een jaar of zes, dat in een bolderwagen zit.
De bolderwagen is omgebouwd tot een brandweerwagen, compleet met ladder en brandslangen. De wagen wordt getrokken door een hond en een kat.
Complimentjes makend over wat hij ziet loopt hij rondom de bolderbrandweerwagen.
De hond is met een riem aan zijn halsband voor de kar gespannen. De kat, het blijkt een kater, zit vast aan de kar via een touwtje om zijn testikels.
Een beetje verbaasd zegt de brandweerman tegen het lieve wicht: “Ik wil me er niet mee bemoeien, maar volgens mij trekt die kater de kar beter als je hem ook aan een halsband vastmaakt”.
“Dat weet ik,” zegt het meisje, “maar dan heb ik geen sirene!”

[JorisVdB]

Gelukkig dat dat niet echt is...Ocharme die kat .

[putor]

op een warme dag wil Bart De Wever zijn frietje met stoofvlees doorspoelen met een fris biertje en hoort dat de frigo jammerlijk genoeg stuk is en de voorraad blikjes in de zon stonden. Als de frituurbaas vraag of hij een glas en ijsblokjes moet brengen zegt de stoofvleessmullende historicus dat hij het zelf wel zal koelen en drukt het blikje tegen zijn borst.

[eLDe]

op een warme dag wil Bart De Wever zijn frietje met stoofvlees doorspoelen met een fris biertje en hoort dat de frigo jammerlijk genoeg stuk is en de voorraad blikjes in de zon stonden. Als de frituurbaas vraag of hij een glas en ijsblokjes moet brengen zegt de stoofvleessmullende historicus dat hij het zelf wel zal koelen en drukt het blikje tegen zijn borst.

Dit is een MOPPENthread.

[Scherpie]

na ipad , iphone.. het nieuwe woord van apple

[Sultana]

na ipad , iphone.. het nieuwe woord van apple

Waar heb ik dit nog gezien . Ik vrees dat dit een "can of worms" kan openen.

[Hasseltenaar]

Waar heb ik dit nog gezien . Ik vrees dat dit een "can of worms" kan openen.

Inderdaad, hebben we eerder al gezien hier op het forum.
Deze vind ik super. Heb hem wel een paar keer moeten lezen, maar uiteindelijk viel mijn 2,5 eurocent.

[putor]

na ipad , iphone.. het nieuwe woord van apple

who paid?

[putor]

Ne gast komt bij de KBC binnen en gaat naar het eerste loket.
"Ik wil een ***rekening openen bij dees ***baank..."
"Pardon?" zegt de dame.
"Zeddegij doewf of wa, ik wil een ***rekening openen bij aa ***baank."
"Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."
... ... ... ... "Miljaaaar, trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen."
"Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da ***directeurke der mor bij."
Even later komt de directeur van het kantoor erbij.
"Is er een probleem mijnheer?"
"Kweitnie, ik wil gewoen een ***rekening openen bij aa ***baank, want kem
just een ***aarfenis ontvangen van een fokking één miljaard!"
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En dees teef doe moeilijk, of waLees verder

[nabi]

Ne gast komt bij de KBC binnen en gaat naar het eerste loket.
"Ik wil een ***rekening openen bij dees ***baank..."
"Pardon?" zegt de dame.
"Zeddegij doewf of wa, ik wil een ***rekening openen bij aa ***baank."
"Maar allez, Meneer, beleefd blijven alstublieft..."
... ... ... ... "Miljaaaar, trut, wilde gij wa toekken op aa bakkes?"
"Luister mijnheer, ik ga de directeur erbij halen."
"Awel ja doe da, lilijk foorwijf, roept da ***directeurke der mor bij."
Even later komt de directeur van het kantoor erbij.
"Is er een probleem mijnheer?"
"Kweitnie, ik wil gewoen een ***rekening openen bij aa ***baank, want kem
just een ***aarfenis ontvangen van een fokking één miljaard!"
Waarop de directeur verbaasd antwoordt: "En dees teef doe moeilijk, of waLees verder

?????
Iets hoger staat het al: "Dit is een MOPPENthread"

[Scherpie]

Het sterke geslacht

Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.

Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.
We zullen sex hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?

Waarop de vrouw kalm antwoordt: '

'Ik denk de begrafenisondernemer?'

[Vinnydizzy]

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het
andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende.
"Zeker wel", zei ze zuchtend, "wij zijn lang een koppel geweest en toen we
uit elkaar gingen is hij begonnen met drinken en is nooit meer gestopt."
Ik zei:
"Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn."
Toen is de ruzie begonnen...

[Scherpie]

Ge zijt blijven plakken en ge komt midden in de nacht thuis
ge moogt nog zo stil zijn als ge wilt, maar nog voor dat uw hoofd uw kussen raakt, zit uw vrouw al recht in bed en zaagt :
"is dat nu nog een uur om thuis te komen? Waar hebt ge gezeten?

TIP: kom al fluitend en zingend thuis, smijt met de deuren, stamp de slaapkamer open en roep : "Wie moet ik hier eens goed vogelen "

wedden dat ze doet alsof ze slaapt ...

[Freewillie]

Jantje mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijk klas. Op een bord ziet hij foto’s van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen stopt bij een bepaalde foto en vraagt of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. “Ja”, zegt een agent, “we zijn erg hard naar hem aan het zoeken”.

Jantje vraagt: “Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?”

---------------------------------------------------------------------------------------------------------


An American man and a Chinese man are having a conversation at a bar. After a while, they start talking about politics and the American asks: How about elections, do you already have elections in your country? The Chinese man says: yes, we have them evely molning.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wanneer meneer Peeters en zijn knappe secretaresse samen op zakenreis zijn, blijkt het hotel waar ze willen overnachten bijna vol te zijn en krijgen ze te horen dat ze op één kamer zullen moeten slapen. Ze voelen zich nogal gegeneerd, maar uiteindelijk kruipen ze ieder in hun eigen bed.
'Meneer Peeters' klinkt de stem van de secretaresse niet veel later vanuit het donker, 'ik heb het zo koud. Zou u nog een deken voor me willen halen?' 'Ik heb een beter idee', antwoordt meneer Peeters. 'Laten we voor deze ene keer eens doen alsof we getrouwd zijn.' 'o ja, dat zou ik erg leuk vinden' reageert de secretaresse verheugd; 'Mooi, zegt meneer Peeters. 'ga dat deken maar zelf halen'.

[Freewillie]

Ge zijt blijven plakken en ge komt midden in de nacht thuis
ge moogt nog zo stil zijn als ge wilt, maar nog voor dat uw hoofd uw kussen raakt, zit uw vrouw al recht in bed en zaagt :
"is dat nu nog een uur om thuis te komen? Waar hebt ge gezeten?

TIP: kom al fluitend en zingend thuis, smijt met de deuren, stamp de slaapkamer open en roep : "Wie moet ik hier eens goed vogelen "

wedden dat ze doet alsof ze slaapt ...

ook van Ht?

[alex606]

An American man and a Chinese man are having a conversation at a bar. After a while, they start talking about politics and the American asks: How about elections, do you already have elections in your country? The Chinese man says: yes, we have them evely molning.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Wanneer meneer Peeters en zijn knappe secretaresse samen op zakenreis zijn, blijkt het hotel waar ze willen overnachten bijna vol te zijn en krijgen ze te horen dat ze op één kamer zullen moeten slapen. Ze voelen zich nogal gegeneerd, maar uiteindelijk kruipen ze ieder in hun eigen bed.
'Meneer Peeters' klinkt de stem van de secretaresse niet veel later vanuit het donker, 'ik heb het zo koud. Zou u nog een deken voor me willen halen?' 'Ik heb een beter idee', antwoordt meneer Peeters. 'Laten we voor deze ene keer eens doen alsof we getrouwd zijn.' 'o ja, dat zou ik erg leuk vinden' reageert de secretaresse verheugd; 'Mooi, zegt meneer Peeters. 'ga dat deken maar zelf halen'.

Hilarisch

[Freewillie]

De leraar Engels vraagt in het Engels: “Can anyone tell me the names of three great kings who have brought happiness and peace into people’s lives?” Zegt Jantje: “Drin-King, smo-King and fuc-King!”