Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[misti]

De kruising van een varken met een hond kende ik al, namelijk een "Schweinhund." Maar dit?

Gevulde eend, tiens.

[misti]

Wat is het verschil tussen een condoom en een doodskist?
Je komt in de ene en gaat in de andere.

Wat je er in stopt moet alleszins "stijf" zijn... .

[Scherpie]

Een familie zit samen aan tafel te eten.
De zoon vraagt aan zijn vader;
Pa, hoeveel soorten borsten zijn er eigenlijk?'

De vader is een beetje verwonderd maar antwoordt;
'Wel zoon, er zijn 3 soorten.
*Rond hun 20ste jaar, zijn hun borsten zoals meloenen, rond en stevig.
*Tussen hun 30ste en 40ste zijn ze zoals peren, nog altijd mooi, maar dan beginnen ze een heel klein beetje te hangen.
*En na hun 50ste zijn ze zoals ajuinen.'

'Ajuinen'???

'Ja, je ziet ze, en je moet erbij huilen.'

Dit horende maken de vrouw en de dochter zoooo boos, zodat de dochter aan de moeder vraagt;
'Mams, hoeveel soorten lullen zijn er?'

De moeder lacht en antwoordt;
'Wel liefste dochter, een man doorgaat 3 fasen, iedere fase is zoals een ander type boom.
*Rond zijn 20ste jaar is hij zoals een eik, machtig en hard.
*Tussen zijn 30ste en 40ste is hij zoals een berk, buigzaam maar betrouwbaar.
*Na zijn 50ste is hij zoals een kerstboom.'

'Een kerstboom'???

'Ja, de wortel is dood, en de ballen dienen als decoratie

[chriko]

Zo is er een Vlaming die beslist om Waal te worden, hij gaat naar de dokter en die zegt, dat hij dan een stuk van die Vlaming zijn hersens moet wegnemen. Dat is goed zegt de Vlaming doet u maar, ik wil echt Waal worden. Na de operatie wordt de Vlaming wakker en de dokter vraagt hoe het gaat. Nou goed seg, zegt ie met noordnederlandse tongval.Verdorie zegt de dokter, ik heb teveel hersens weggenomen!!
grz chriko

[Scherpie]

Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: 'Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land'......
Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: "IKKE" !

[theike]

Ik kom laatst een cafe binnen
Zat daar ene hond op de toog en die had geen poten
Ik zeg tegen die man van die hond
Hoe komt dat hij geen poten heeft
Hij is geboren zonder poten zegt die man
Is zeg wat erg,en hoe heet hij vroeg ik
Waarop die man zij
Hij heeft gene naam als ik roep komt hij toch niet

[theike]

Ik reed laatst zonder licht op mijn fiets door mijn dorp
Een politie agent hield mij tegen en zei
Als ge geen licht op je fiets hebt moet ge langs uwe fiets lopen
Ik zeg dat heb ik gedaan maar toen had ik ook geen licht

[Scherpie]

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, adres 'Hemel', waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op.
Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van 'God' erbij en sturen het terug aan het oude dametje.
Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : 'Hemel'.
Ze maken de brief weer open en lezen: 'Lieve God, bedankt voor het geld.
Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…'

[nete]

Na twee jaar in Senegal keert de ontwikkelingswerker terug naar huis.
Het weerzien met zijn echtgenote wordt hartstochtelijk gevierd.
In elkaars armen vallen ze in slaap.
De volgende morgen vroeg arriveert de werkster.
Als de man beneden gestommel hoort, schrikt hij wakker en roept uit de macht der gewoonte: "Daar is je man!".
"Kan niet", mompelt zijn vrouw. "Die zit al twee jaar in Senegal."

[nete]

Een vrouw loopt in het bos.

Komt een man uit het struikgewas, zegt ie: 'Noem een popgroep of ik pak je !'

Zegt de vrouw: 'Doe Maar'

[Scherpie]

Belleke Trek.
Op een dag hoort St Pieter de bel van de hemelpoort, wanneer hij deze opent, ziet hij nog juist een man weglopen en sluit de poort terug.
Hij is nog maar tien stappen verder als hij de bel terug hoort, hij opent de poort, en ziet nog net dezelfde kerel weglopen.
Hij sluit de poort op een kiertje en wacht af achter de hoek.
Na een paar tellen gaat de bel terug, St Pieter trekt de poort open en kan nog net dezelfde kerel bij de arm grijpen.
Op de vraag van St Pieter of hij met zijn voeten aan het spelen is antwoordt de man verward: ' Ik kan er ook niets aan doen, zij zijn mij aan het reanimeren'.

[Red Falcon]

Een oudere man in Kapellen was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin.
Die was uitstekend geschikt om te zwemmen.
Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en zette er tafeltjes en stoelen en plantte bomen en struiken.
Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken.
Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen.
In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen.
Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.

Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'

De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie naaktzwemmers te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.'

Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.'

...sommige oudere mannen kunnen nog snel denken.

[schoonSpikke]

HUH??!?




Aaaaaaah, dat verklaart al veel

Mvg,
Frederic

Tja ik heb het altijd al geweten dat er sommige mensen niet tegen mijn scherpe moppen kunnen..Tis weer eens een bewijs en dit is een normale reactie hoor....Waar ligt Snaaskerke ergens??

[dyafani]

Eentje uit de tijd van de dioxinecrisis toen varkensvervoer verboden was:
Een oudere man zit op een bank langs de straat wanneer een politieagent voorbijkomt.
De politieagent vraagt aan de oude man:
"Heb je soms een vrachtwagen met varkens zien voorbij rijden?"
De oude man antwoord:
"Hmm, nee, ik denk het toch niet; ben je er misschien afgevallen?

p.s.: is dit smaad aan de politie? ( dit alles uit: Peters en Pichal )

[demeyereg]

Bij de dokter
Een nonnetje gaat naar de dokter voor een onderzoek.
Ze moet zich helemaal uitkleden. De dokter legt zijn handen op haar hoofd.
" Wat doet u dokter ?" vraagt het nonnetje.
"Dit is een nieuwe onderzoek methode het is om te onderzoeken of je geen hersentumor hebt. Zeg eens 88".
Het nonnetje: "88".
"Dat is in orde" zegt de dokter.


Hij legt nu zijn handen op haar borsten en zegt:
"Dit is een controle voor borstkanker zeg nog eens 88."
Het nonnetje stamelend : "88".
Nu steekt de dokter 2 vingers in het nonnetje haar vagina :
" Dit is een controle op baarmoederhals kanker."
"Wat moet ik doen dokter ?" vraagt het nonnetje.
"88 zeggen " zegt de dokter.


Het nonnetje : "1,2, 3, 4, 5, .........."

[Schrooten Louis]

In deze 'moderne' tijden wil iedereen alles "definiëren"
Alzo de definitie van een Schot?
Een overgezwommen Hollander
Een dwerg?
Z'n vader was een Hollander

Was dat laatste ook een definitie?
Geeft niks we mogen toch niet meer rassistisch zijn.

[nete]

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten op de piloten om te vertrekken.

Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag naar de cockpit.
Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok voor zich uit op de vloer...
Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..
Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.
Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende passagiers beginnen te beseffen
dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.
De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die angstaanjagende "joke".
Enkele minuten later is het incident vergeten.
In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet hem in werking.
Plots zegt de piloot : "Weet je wat me soms bang maakt?"
"Neen?", zegt de co-piloot.

Eén van de dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we er allemaal aan."

[nete]

Een punker stapt de kapperszaak binnen en zet zich naast een nonneke.
Hij bekijkt haar eens goed en vraagt haar: "wil je met mij eens vrijen ?"
Erg verontwaardigd verlaat de zuster de zaak.
Jean, de coiffeur die getuige is van het voorval zegt tegen de punker:
"Als ge echt met haar wilt vrijen ken ik een manier waarop het zeker zal lukken.
Ga om middernacht naar het kerkhof, doe alsof je God bent en ze zal je niet kunnen weerstaan."
Inderdaad het zusterke is er ook. De punker, verkleed als God in een wit laken en een opgekleefde baard springt tevoorschijn en roept:
"Ik ben God. Als ge wilt dat uw gebeden verhoord worden zult gij nu met mij de liefde bedrijven !"
Na een momentje denken antwoordt het zusterken: "Akkoord, maar neem me langs achter..."
De punker aarzelt geen moment en bespringt de zuster langs achter.
Fier op zijn stoere daad ontdoet hij zich van zijn vermomming en roept:
"Ahah.koekoek...ik ben God niet, ik ben de punker !"
Het nonneken antwoordt: "Ahah ! Koekoek ... ik ben het nonneken niet...
Ik ben Jean, de coiffeur !"

[Michake]

Begrafenis ,

Na de ochtendkoffie had de man net het café verlaten toen hij een wat ongebruikelijke begrafenisstoet het kerkhof zag naderen. Voorop reed een zwarte lijkkoets die op een meter of tien werd gevolgd door een identieke koets.Achter de tweede koets liep een treurige man, het hoofd gebogen, met een pitbull aan de lijn. Hij werd op de voet gevolgd door wel 200 mannen die in een lange rij achter hem aan liepen.

De toeschouwer deed geen moeite zijn nieuwsgierigheid te bedwingen.
Hij liep naar de man met de hond en zei met zachte, eerbiedige stem: 'Ik wil u graag mijn medeleven betuigen met uw verlies.Ik ben me ervan bewust dat dit een slecht moment is om u te storen. Maar ik heb nog nooit een begrafenisstoet zoals deze gezien.Mag ik vragen wie er ten grave wordt gedragen?'

'Jawel,' antwoordde de man.
'De eerste koets is voor mijn echtgenote.'
'Wat is er met haar gebeurd?'
De man antwoordde: 'Mijn hond viel haar aan en heeft haar doodgebeten.'
'Afschuwelijk. En voor wie is de tweede koets?'
'Daarin ligt mijn schoonmoeder,' antwoordde de weduwnaar.
'Zij probeerde mijn vrouw te hulp te komen toen de pitbull ook haar aanviel.'
Er volgde een gedragen, bijna ontroerend moment van stilte tussenbeide mannen.
Toen vroeg de toeschouwer:
'Zou ik de hond misschien kunnen lenen?'
'Jawel,' zei de man.
'Sluit maar aan. '

[demeyereg]

Hoe het uitgeraakte met mijn lief ...?

Veel jongens raken aan een lief (of andersom) door een geschenk te geven. Ik ben de mijne erdoor kwijtgeraakt.
Toen mijn lief jarig was, kocht ik haar een paar handschoenen. Maar dezelfde dag ging mijn zuster in dezelfde winkel een paar slipjes voor zich kopen. De twee pakjes werden thuis bezorgd.
Door een spijtige vergissing kwamen die handschoenen bij mijn zus terecht en die slipjes bij mijn verloofde.
Dat was nog niets, maar een e-mailtje dat ik geschreven had, kwam met die slipjes bij mijn verloofde.
De brief luidde zo:

Liefste schat,

Dit klein geschenk is ter herinnering aan je verjaardag. Ik heb ze zelf gekocht en dacht dat je ze best kon gebruiken, aangezien je er de laatste tijd geen meer draagt.
Daar je oude door het dikwijls nat worden van kleur veranderd waren en de naad was losgegaan van het dikwijls aan- en uittrekken, bracht het me ertoe jou nieuwe te kopen.
Eerst wilde ik lange kopen, maar mijn zus zei dat de korte modellen mode waren. Het is een vaste kleur die niet afgaat. De winkeljuffrouw heeft mij de hare laten zien en die waren al drie keer gewassen. Ze waren nog zo goed als nieuw. Ze mogen getoond worden zonder te blozen.
Ik heb de bruine kleur gekozen omdat je hier het vuil niet zo vlug op ziet. De winkeljuffrouw heeft ze even aangetrokken en ze stonden haar heel goed.
Als je ze voor de eerste keer draagt, moet je er talkpoeder in doen, dat bevordert het schuiven. Als je ze wast, moet je ze aanhouden, anders krimpen ze teveel.
Ik hoop dat je ze draagt met dezelfde gevoelens als ik ze je schenk.
Vergeet niet te tellen hoe dikwijls ik ze in de loop van het jaar zal kussen.

Je schat.
(de volgende dag was het uit.)

[Hans Swolfs]

het toppunt van dankbaarheid?

een clitoris die teruglekt!

[demeyereg]

Ergens in de vlaanders

De veearts krijgt een telefoontje van boer Charel:
"Kunde gij direct komen, want ons Bella moet kalveren?"
"Ok, dat is goed," zegt de veearts, "ik ga meteen vertrekken."
Wanneer de veearts aankomt op het erf staat boer Charel al klaar om hem de stal te tonen waar Bella staat. .
De veearts trekt z'n handschoenen aan en begint aan de koe te voelen .
Boer Charel zijn vrouw komt er ook komt bij staan om de zaak in de gaten te houden.
Ineens gaat de staldeur open. De knecht komt binnen, die kijkt wat schichtig om zich heen, loopt naar de boerin en gaat met z'n hand onder haar rok. Na wat gefriemel gaat hij terug naar buiten.
De veearts staat wat verdwaasd te kijken maar al gauw heeft Bella z'n aandacht terug.
Na een twintigtal minuten gebeurd hetzelfde. De knecht komt binnen, onder de rok en weer weg.
"Verdomme," denkt de veearts, "da moet ik toch aan boer Charel vertellen. Die vuile slet en die knecht doen maar hun zin."
Na veel geschud en gesleur, ligt het kalf eindelijk op de grond. Alles is in orde, zowel met Bella en haar kalf.
De veearts wast zijn handen en staat daarna buiten nog wat te praten met boer Charel.
De veearts denkt bij zichzelf "Dit is het moment, ik ga het hem vertellen van de knecht met de boerin."
"Zeg, boer Charel, ik heb uw vrouw en die knecht van jou bezig gezien, misschien weet je het niet maar...euh....uw knecht zit onder uw wijf haar rok wanneer gij weg zijt....toch wat in de gaten houden...niet? Ik wil me er niet mee bemoeien hoor..."
"Nee! Nee!" zegt boer Charel, "dat is niks. da's allang zo. Kijk, ik zal da rap ne keer uitleggen zie, mijn vrouwe heeft een houten been, En ik heb daar vanboven een nagel in geklopt en daar hangen we de sleutels van den tractor en van den auto aan."

[Red Falcon]

BELOOFD IS BELOOFD
Na bijna een halve eeuw getrouwd te zijn,
sterft de man, niet lang daarna komt ook zijn vrouw in de hemel.
Zij ziet haar man, vliegt hem in de armen en roept:
'Liefste, wat een geluk hier jou te vinden !

De man kijkt verbijsterd op en zegt:
'Miljaarde! Nu niet beginnen zeveren hé! De afspraak was: Tot de dood ons scheidt!!!

[antoine200]

Een man treft een blondje in de kroeg.
Ze drinken wat en dan vraag de man of het blondje met hem naar huis wil.
Thuis gekomen gaan ze gelijk naar de slaapkamer.
Het blondje kleed zich uit.
De man staart haar aan en zegt wat ben je mooi.
Hij kijkt naar beneden en ziet daar een zwarte bos haar.
Hij zegt Oh daar ben je niet blond.
Waarop het blondje zegt, IK BEN TOCH NIET OVERAL DOM.

mvg
Antoine

[RuZ]

Een man zit echt heel lazerzat op zijn barkruk in het café.
Vraagt aan de ober 2 koffie om een beetje nuchter te worden; omdat ie anders op zijn donder krijgt van zijn vrouw.
Na de koffie stapt ie van zijn barkruk en valt plat op de grond.
Hij sukkelt terug recht, en valt pardoes weer om.
Tot vijfmaal toe probeert hij recht te staan, maar het wil niet lukken.
Hij besluit dan maar om naar huis te kruipen en in stilte zijn bed op te zoeken en te hopen dat zijn vrouw niks merkt.

's morgens staat zijn vrouw aan het bed heel boos te kijken.

vrouw : "je hebt weer in de kroeg zitten zuipen tot je zo dronken was"
man : "hoe weet jij dat nou ? " "Ik was heel stil toen ik thuiskwam"
vrouw : "ze hebben daarnet gebeld van de kroeg ........ je rolstoel staat er nog !