Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[toerist]

Di Rupo, Onckelinx en Milquet vliegen over Belgique in een privé jet.

Di Rupo wendt zich tot Onckelinx en zegt: 'Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken'.

Waarop Onckelinx antwoordt: 'Das goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken'.

Om niet onder te doen zei Milquet: 'Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken'.

De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: 'Hoor die arrogante politiekers eens bezig zijn'. Zij realiseren zich niet dat wij die drie *****zakken uit het vliegtuig kunnen gooien en miljoenen mensen gelukkig maken!

[Scherpie]

Onze Guy Verhofstadt komt in Antwerpen en bezoek de rosse buurt.
Wanneer hij een knappe blondine ziet vraagt hij haar hoeveel "het" kost.49,60 euro, zegt ze.
Wat! Weet je niet wie ik ben?
Ja, natuurlijk, zegt het meisje, jij bent onze eerste minister, maar daarom moet ik het nog niet voor minder doen.
Nee, teveel, zegt hij en gaat verder.
Dan komt hij een knappe brunette tegen.
Ook hier dezelfde vraag...
37,20 euro, antwoordt ze.
Teveel, roept hij, het zou voor jullie een eer moeten zijn om de premier te mogen ontvangen!
Wel, zegt de brunette laten we het op een akkoordje gooien : als jij mijn rokje zo hoog kunt heffen als de belastingen, mijn broekje zo laag krijgt als de lonen, je fluit zo groot kunt maken als het begrotingstekort en zo hard als het leven, en er hem kunt insteken, met dezelfde zachtheid als waarmee je het volk belazert,

Dan is het voor u GRATIS!.

[RuZ]

Vraagt het ene hoertje aan het andere: "Wat vraag jij aan Sinterklaas"?
Zegt het andere hoertje: "50 euro, net zoals iedereen".

[AtroX]

Een moslim komt te overlijden en gaat naar de hemel.
Hij is zeer opgewonden, want zijn leven lang heeft hij verlangd naar het ogenblik dat hij eindelijk Mohammed zal ontmoeten. Hij komt aan de hemelpoort en ziet een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij.
"Neen mijn zoon, ik ben Petrus. Mohammed zit nog wat hoger." , en Petrus wijst naar een ladder die hoog in de wolken verdwijnt.

Uiterst gelukkig omdat Mohammed hoger zit dan Petrus, begint onze moslim de ladder te beklimmen.
Boven ontmoet hij een andere man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij.
"Neen, ik ben Mozes. Mohammed zit nog wat hoger."

Mohammed nog hoger dan Mozes! Fantastisch, en onze vriend vliegt de volgende ladder omhoog.
Boven gekomen, ziet hij alweer een man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt hij nog maar eens.
"Neen, ik ben Jezus. Mohammed zit op de hoogste verdieping."

Ongelooflijk, Mohammed zit helemaal bovenaan.
De volgende ladder wordt in een ijltempo beklommen en boven staat een statige man met een baard.
"Mohammed ?", vraagt onze moslim buiten adem.
"Neen, ik ben God de Vader. Maar je ziet er nogal vermoeid en dorstig uit. Wil je soms wat drinken ?"
"Ja, een koffie graag."
God de Vader draait zich om, klapt in de handen en roept : "Mohammed, een koffie en een pintje en een beetje vlug !"

[RuZ]

Hoe kun je zien dat een blondje een vibrator gebruikt?
Dan heeft ze kapotte voortanden.

[RuZ]

Omdat morgen het nieuwe schooljaar er weer is:


De vader van Jantje moest op school komen voor de ouderavond.

De leraar zei tegen Jantjes vader: "Meneer, het spijt me, maar uw zoon presteert werkelijk helemaal niks. Hij haalt geen enkele voldoende!"

"Behalve voor tekenen," zei Jantjes vader, "daar is hij goed in."

"Dat klopt," zei de leraar. "verleden week had Jantje een tijger op het bord getekend, die zo echt leek, dat niemand meer het klaslokaal binnen durfde!"

"Vertel mij wat," zei de vader van Jantje, "vorige maand had hij een *** op de kachel getekend, die leek zo echt;ik heb verdorie drie keer m'n lul verbrand!!"

[nete]

Nog wat Bazieltjes:

Zulma: "Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er?" Baziel: " 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende".
Zulma: "En waffer boekstjie is da?"
Baziel: "Ons spoarboekstjie".


Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: "Baziel heb je geen kaars, een
beetje wijwater en een palm?"
"Een keirsse en wiewoter hemme", antwoordde
Baziel, "mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed?"


Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
" 't Is me voder die dood is" zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog
heviger wenend binnen.
"Een oengeluk komt toch nooit ollene", zei
hij, " 't Was men broere die belde, z'n voder
is ook dood".




Zei de dokter: "Baziel, gij hebt gij zeker
dikwijls dorst?"
"Ba neen 'k meneere den dokteur",
antwoordde hij, " 'k en loaten ik dat nooit zo
verre kommen".




In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een
formulier invullen.
Er stond een vraag: "Werkt uw echtgenote, zo ja:
waar".
Schreef Baziel: "Ja, op mijn zenuwen".






Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede.
"O = que ça pue ici" riep ze.
En Baziel in zijn beste Frans: " Ca c'est niks
madamtje, ce sont mes koei".




Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk
in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur: "Is 't gie, Baziel?"
En Baziel: "Hoe zoe dadde, kommen d'er hier
nog andere ook dè?"


Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
Vroeg de ambtenaar: "En wat is je beroep?"
Baziel: "Ik jagen ip everzwins in Brugge".
De ambtenaar: "Maar er zijn toch geen everzwins
in Brugge!"
Baziel: "En worom peis je wel da'k moeten gon doppen?"




Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma: "Hoeveel heb
je d'er nu weer gedronken?"
Baziel: "Zulma, 'k gon ik ip café vor e
pientje te drinken en nie vo te leren tellen".




Baziel zag een pastoor met een 'col romain'.
"Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?"
vroeg hij.
"Dit wil zeggen dat ik Vader ben" antwoordde
de priester.
" 'k Zien ik ook voder", zei Baziel,
"mo'k dragen ik mien kol nie averechts."
"Ja maar", lachte de pastoor, "ik ben
Vader van duizenden".
Zei Baziel: "Zoe je ton nie beter je broek
averechts andoen?"




Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma: "Ieder ki dat er e kalant
weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien
vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen
Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten".

[toerist]

Een man van 85 wilt nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw.
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!
'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren .....

[toerist]

De voetbal wedstrijd Belgiê - Ijsland gaat niet door




Ijsland had geen reserves meer op de bank

[Frederic De Smet]

De voetbal wedstrijd Belgiê - Ijsland gaat niet door




Ijsland had geen reserves meer op de bank

Dan zal 't niet alleen aan Ijsland liggen dat de wedstrijd niet doorgaat...

Mvg,
Frederic

[RuZ]

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden. Zegt Jan:
"Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden. Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen."
"Je hebt het bij het rechte eind," zegt Kees.
"Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag. Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter."
Jan vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som. Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
"Schat, wat eten we deze middag?"
Opnieuw geen antwoord. Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
"Schat, wat eten we deze middag?"
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:
"Voor de vierde keer, kip met friet!"

[toerist]

ook wel grappig

[Frederic De Smet]

Een afrikaanse vrouw gaat bij de gynaecoloog op bezoek en legt zich neer op de tafel.
De dokter onderzoekt haar en zegt plots: 'Nee ik ga het niet doen, maar ik ga toch even mijn vrouw halen!'
De vrouw komt naar beneden en bekijkt de patiente.
Ze zegt tegen haar man:' Nee ik zou het toch niet doen '
Het zwartje begint zich enigszins ongerust te maken en vraagt zichzelf af, 'maar wat bedoelen ze nou?'
Mevrouw zegt, ik ga er even de dochter bijhalen, die komt beneden en zegt: 'Nee papa, dat mag je echt niet doen !!'
De patiënte kan zich niet meer houden en vraagt: 'Wat kan er niet gebeuren ?'

Waarop de dochter antwoordt: ' Onze Papa wou een zwarte Porsche kopen met roze zetels, maar dat is echt niet mooi !'

Mvg,
Frederic

[jdm]

http://www.youtube.com/watch?v=iHtymB-lQIc

[Mriya]

Hey juppekes

Het is wit en het ontploft

Wat is het ...

















Een boemkool

[toerist]

Een oudere man in Louisiana was eigenaar van een boerderij met een grote vijver in de achtertuin.
Die was uitstekend geschikt om te zwemmen.
Daarom maakte hij de omgeving mooi zuiver en zette er tafeltjes en stoelen en plantte bomen en struiken.
Op een avond neemt de boer een emmer om in de achtertuin wat fruit te gaan plukken.
Als hij bij de vijver komt hoort hij roepen en lachen.
In het water ziet hij een groepje jonge, naakte vrouwen.
Hij kucht eens zodat de meisjes hem opmerken en verschrikt naar het midden van de vijver zwemmen.
Een van de meisjes roept: 'We komen er niet uit voordat jij weg bent!'
De oude man aarzelt niet en roept terug: 'Ik ben niet gekomen om naar jullie naaktzwemmers te kijken of om jullie uit de vijver te verjagen.'
Daarbij houdt hij de emmer omhoog en zegt: 'Ik ben alleen naar hier gekomen om mijn krokodil te voederen.'
Je ziet:, sommige oude mannen kunnen nog snel denken.

[kmeirlaen]

nog mopjes

[Dany_]

Een man gaat bij de dokter en vraagt om zich te laten steriliseren.

De dokter antwoordt : 'ben je dat wel zeker, het is een operatie die niet kan ongedaan worden. Heb je dat met je thuis besproken?'

'Ja', antwoordt de man, 'we hebben erover gestemd 14 tegen 2'

[Mriya]

Hey juppekes

Het is wit en het is rond

Wat is het .....





















Een schijfje melk

[Johan G]

Joepie yé

http://fr.youtube.com/watch?v=atP_VnQL3Gc&feature=email


Johan

[LesC]

Ei bakken

Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :

PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! ! HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE ... VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !

De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat:

Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

[cromagnonman]

De juf in de klas wil weten welk het beroep van vader is van de verschillende leerlingen.
Ze vraagt aan Mieke wat het beroep van haar vader is en zei antwoord "slager"
Dan vraagt ze het aan Bart, mijn vader is postbode antwoord Bart.
Tenslotte komt de juf bij Jantje uit en zei vraagt aan jantje wat het beroep van zijn vader is;
Jantje antwoord "mijn vader is ruiter in Damascus"
De juf enigszins verbaasd laat dit over zich heen gaan, maar wil toch het fijne hier van weten.
Na de les gaat Jantje naar de poort van de school waar zijn moeder hem komt ophalen.
De juf denk bij zichzelf, ik ga het eens aan Jantje zijn moeder vragen.
Mevrouw, zei de juf.
In de klas hadden we een voorstelling van het beroep van vader van de verschillende leerlingen.
Jantje vertelde mij dat zijn vader zijn beroep"Ruiter in Damascus" is.
Onozel manneke zegt zijn moeder , zijn vader ligt met een druiper in't Erasmus;

[Frederic De Smet]

Brief aan God.

Een arm vrouwtje schreef een brief aan God, met als adres "Hemel", waarin ze 2000 euro vraagt om om haar huurschuld af te betalen.
De sorteerders van de Post weten geen raad met het adres en maken de brief open.
Ze zijn zo ontroerd door het lot van het arme vrouwtje, dat ze met de pet rondgaan.
Zo halen ze 1800 euro op. Dit bedrag doen ze in een envelop met een briefje van "God" erbij en sturen het terug aan het oude dametje.

Een week later ontvangt de Post weer een brief gericht aan God, adres : "Hemel".

Ze maken de brief weer open en lezen:
"Lieve God, bedankt voor het geld.
Als u nog iets kunt missen, stuur het dan niet meer via de Post, want die rotzakken hebben er 200 Euro uit gepikt…"

[Frederic De Smet]

Twee vrienden zitten op café gezellig een pintje te drinken.

- Zegt Lucien : ' Ik geloof dat ik van mijn vrouw ga scheiden.'

- 'Waarom ?' vraagt Jules.

- Wel het is nu drie maand dat Liliane niet meer tegen mij spreekt!' antwoordt de Lucien.

Jules drinkt van zijn pint, denkt na en zegt :

- 'Lucien voor je een beslissing neemt, overweeg het héél goed want zo'n vrouw vind je niet gemakkelijk.'

Mvg,
Frederic

[Scherpie]

Twee buren staan met elkaar te praten over het leegpompen van de ene buur zijn mazouttank.



Buur 1: Dat is nu de 2é maal in 4 jaar. In allebei de gevallen had ik deze net laten voltanken, dat zijn kostelijke keren geweest.

Buur 2: Ik voel met u mee, 6jaar geleden ben ik drie maal bestolen geweest. Maar ik heb er iets op gevonden en sindsdien is er geen mazout meer gestolen.

Buur1: Awel, gaat het mij nog vertellen, alle tips zijn welkom, die situatie hangt mij de keel uit??!!

Buur 2: Rustig buurman, al hetgeen ik heb gedaan is een groot plakkaat gezet met in grote letters ' MAZOUT '

Buur 1: Zijt gij helemaal zot geworden, dan moeten ze zelfs niet meer zoeken...

Buur 2: wacht, ik ben nog niet klaar. Ik heb dat plakkaat niet boven mijn mazouttank gezet maar boven mijn septische put.
Dit jaar hebben ze op die manier reeds 2 maal mijn beerput gratis leeggezogen.