Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[putor]

drie mannen zitten op café te discussieren over hun seksleven. Ze horen namelijk eens graag een flinke kreet tijdens de seks.

een zegt: 'ik sla eens flink op haar billen'
de ander zegt: 'ik neem haar plots en onverwacht anaal'
de derde zegt: 'ik doe dat allemaal en kuis daarna mijn piet af aan de gordijnen'

[demeyereg]

hij: schat, wat zou je doen als ik de Lotto win?

zij: ik neem de helft en ik vertrek

hij: mooi, ik heb 12 euro gewonnen, hier heb je 6 euro. Tot ziens!




Een stelletje ligt in bed

hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan elkaar binden'

zij: 'ik ben zwanger'




zij: 'nee Hans, ik ga pas ná het trouwen met je naar bed'

hij: bel me als je getrouwd bent.



Ze liggen samen op de bank

'Zo'n partnerruil is toch wel even wennen ...'

'Ja, ik zou wel eens willen weten wat onze vrouwen nu doen'





'Mevrouw Jansen praat niet meer met haar man'

'Waarom niet?'

'Ze vroeg hem om 100 euro om naar de schoonheidssalon te gaan'

'nou en?'

'Hij gaf haar 1.000 euro ... '




'Papa, klopt het dat in sommige delen van Afrika de mannen hun vrouw vóór het huwelijk niet kennen?'

'dat is in elk land zo, mijn zoon ...'





Vraagt de ene blondine aan de ander:

'wat denk je dat verder weg is, Londen of de maan?"'

'ja hallooooo .... kun je Londen vanaf hier zien?





Politieagent: 'wat heeft u gedronken?'

bestuurder: 'schrijf maar op een krat bier; champagne kun je toch niet schrijven ... '

Politieagent: 'uw naam?'

bestuurder: 'Zscherboinsky-Crzcypierzak'

Politieagent: 'hoe schrijf je dat?'

bestuurder: 'met een liggend streepje'





Een jonge knappe vent komt in de apotheek en vraagt aan de medewerkster

'ik heb constant een erectie. Wat kunt u mij daarvoor geven?'

De medewerkster denkt kort na en antwoordt: 'gratis inwonen en drie maaltijden per dag'





stinkdier

Een echtpaar komt op het vliegveld aan na een vakantie in de tropen. Daar hebben ze een slang en een stinkdier gevangen die ze nu het land in willen smokkelen.
Vlak voor de douane begint de vrouw zenuwachtig heen en weer te schuifelen.
Ze zegt tegen haar man: "Wat moeten we nu doen?
"Weet je wat," zegt haar man, "ik bind de slang om mijn middel, zodat het op een riem lijkt, en jij doet het stinkdier in je slipje."
De vrouw kijkt hem verschrikt aan en zegt: "Maar dat stinkt toch heel erg?"
Waarop de man zegt: "Ach, zo'n beest kan daar vast wel even tegen."





overval
Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken, het postkantoor binnen om zegels te kopen. Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende: "Dit is een overval, iedereen op de grond!" De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar vriendin, die op haar rug ligt. Ze fluistert haar stilletjes toe: 'Jeannine, draai om, 't is een overval, geen personeelsfeestje!'


vrouw kwijt
Een man is samen met zijn vrouw boodschappen aan het doen. Op een gegeven moment is hij zijn vrouw kwijt dus gaat alleen met het karretje door de winkel, op zoek naar zijn vrouw.
Plots botst hij met zijn karretje tegen het karretje van een andere man aan.
"Oh, mijn excuses meneer,' zegt de man. 'ik lette even niet op, ik ben mijn vrouw kwijt en zoek haar."
"Nou, dat is toevallig.' zegt de ander. 'Ik ben ook mijn vriendin kwijt en zoek haar ook."
"Dat is inderdaad toevallig." zegt de eerste man en vraagt hoe zijn vriendin eruit ziet.
De man zegt: "Ze is lang, slank, blond haar, mooie grote borsten, lange benen, zwarte laarzen, en een kort rokje... En hoe ziet uw vrouw eruit?"...
"Wat kan dat schelen?" zegt de man. "We gaan de jouwe zoeken!"



Lekker geurtje
Een oude dame stapt in de lift van een geweldig chic flatgebouw. Een mooie jonge dame stapt ook de lift binnen en verspreid een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de oude dame met een arrogante blik en zegt tegen haar: "Romance" van Ralph Lauren, 150 euro per flesje. Op de volgende etage stapt een andere mooie jonge dame in de lift en verspreid eveneens een sterke parfumgeur. Ze bekijkt de twee andere vrouwen met een geweldige koele blik en zegt: "No.5" van Chanel, 300 euro per flesje.
Drie etages later stapt de oude vrouw uit de lift. Voor ze uitstapt bekijkt ze de 2 mooie meisjes, laat een geweldige scheet en zegt: "Bruine bonen" van HAK, 99 eurocent per pot.



Begrafenisstoet
Piet Vrolings zit in de kroeg. Als er buiten een begrafenisstoet langskomt, neemt hij zijn pet af. "Wat doe je dat netjes," zegt een andere cafébezoeker. "Ach ja" zegt Vrolings. "Uiteindelijk zijn we 28 jaar met elkaar getrouwd geweest."



Coma
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed. Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert in haar oor: "in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrandde, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk?"
De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. "Zeg het maar schatje, zeg het maar" zegt ze snikkend.
"Dat jij ongeluk brengt ..."



Die van jou is groter...
Een man en een vrouw zitten samen op de sofa gezellig een flesje wijn te drinken. Zegt de man: "Ik wed dat jij me niet iets kan vertellen dat me tegelijkertijd blij en triest kan maken."
De vrouw denkt even na en zegt dan: "Jouw piemel is groter dan die van je broer..."

[mil1]

Limburgers ontdekken de wereld...

Een Limburger komt bij Blokker in Antwerpen en ziet een thermosfles staan.

Hij vraagt aan de verkoopster : “Wat is dat?”

“Awel,” zegt de verkoopster, “dat is een thermosfles: alles wat je er koud instopt

blijft koud en alles wat je er warm instopt blijft warm.”

“Ik neem er een,” zegt de Limburger.

Terug gekomen in Limburg, neemt hij de thermosfles mee naar z'n werk, en

zijn collega's vragen : “Wat is dat?”

Dus legt hij uit: “Dat is het nieuwste uit Antwerpen : een thermosfles. Alles wat er

warm in gaat blijft warm en alles wat er koud ingaat blijft koud.”

Vraagt zijn collega: “Wat heb je er nu in zitten?”

Zegt die Limburger : “ 2 Tassen soep en een Frisco.”

[kirsten_dl]

Er zit een man rustig in zijn zetel naar een voetbalmatch te kijken op TV, tot hij plots een koekenpan op zijn hoofd krijgt.

De sukkel valt op de grond en ziet sterretjes, richt versuft zijn hoofd op en ziet zijn vrouw en roept haar toe ….

- Nie goe wijs of wa ? Wat is er hier aan de hand ?

- Het is voor het papiertje dat ik in de zak van je broek gevonden heb en waarop geschreven staat : " Marylou 0475 05 11 16 " antwoordt zijn vrouw

- Nu ben je werkelijk aan 't doordraaien hé ! Dat is voor mijnen Tiercé : Marylou, dat is de naam van het paard…. 04 is de vierde koers ….75 is mijn inzet ….05 is de nummer van het paard … 11 is het soort weddenschap en 16, is het tijdstip van de koers !

De vrouw verbauwereerd …… " Verontschuldig mij het zal niet meer gebeuren ! "

Twee dagen later …. [BWANG], hij krijgt opnieuw de koekenpan op zijne kop. Half groggy, schreeuwt hij naar zijn vrouw :

- Zijde gij nu gans zot geworden….. wat is er nu weer ?

- Uw paard aan de lijn !

[Sultana]

Er zit een man rustig in zijn zetel naar een voetbalmatch te kijken op TV, tot hij plots een koekenpan op zijn hoofd krijgt.
...

Zie vorige pagina #705

[kirsten_dl]

In Antwerpen

Op de Meir is er een vreemdeling gras tussen de kasseien aan het plukken , om op te eten .
Burgemeester Patrick Janssens komt voorbij en ziet de man bezig .
Wat zijt gij aan 't doen beste man ?, vraagt hij.
Waarop de man zegt :
Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger .
Dat is toch geen doen , zegt Janssens .Janssens schiet in zijn portefeuille en geeft de arme man 20 euro en zegt :
Ga maar op 't hoekske in 't restaurant eens goed eten.
De arme man schiet gretig het restaurant binnen .

Een week later zit hij weer gras te vreten op de Meir ..
Filip De Winter komt voorbij en vraagt aan de vreemdeling wat hij aan 't doen is .
De arme man zegt :
Ikke gras ete , anders ikke dood van den hoenger ..
Dat is toch geen doen , oppert De Winter .
Hij schiet in z'n portefeuille en geeft de man trots 1,50 euro .
De arme man kijkt vragend .
Waarop De Winter zegt : Allé manneke dat is voor den tram .
Op linkeroever staat het gras 1 meter hoog .

[satpet]

Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een hoeve langs de weg opmerken besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen.
Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem.
Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang
De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze weer weg.
Het werd een prachtige skivakantie.
Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat.
Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.
Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?
Ja ik herinner mij die.
Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?
Euh... ja antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak.
En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?
Jack wordt nu echt rood van schaamte: Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat?


Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles!

[kirsten_dl]

2 Limburgers op pad...

> Fraans en Kaarel beslissen om eens in
> Antwerpen te gaan feesten.

> Ze pakken goe wa pinten in een cafe en
> kijken eens goe naar het schone volk.

> Plots zegt Fraans tegen Kaarelke: "Joong,
> we hebben de laatste bus gemist!

> Hoe gaan we nu naar Haasselt?"

> Frans: "Ja jong, had ik nog niet gemerkt."

> Karelke: "En onze geld is ooch al op joh.
> Nu hebben we niet genoeg voor een taaxi."

> Frans: "Weet je wat jong? We pikken een
> bus en rijden ermee naar huis!"

> Karelke: "Goed idee jong."

> En ze gaan naar het depot van De Lijn om
> een bus te stelen.

> Frans: "Karelke, jij blijft hier wacht
> houden en ik zal de bus gaan stelen."

> Frans gaat naar binnen en merkt dat er
> geen kat te zien is, dus stapt hij

> in de bus en vertrekt. Buiten parkeert hij
> de bus, stapt uit en gaat
> terug het depot binnen.

> "Wat doet Fraanske nu", denkt Karelke.
> "Waarom gaat hij terug naar binnen zeg?"

> Frans stapt in een 2de bus, vertrekt en
> parkeert de bus naast de eerste.
> Vervolgens gaat hij WEER naar binnen.

> Karelke kan het maar niet begrijpen: "Maar
> jong toch, straks komt de politie,
> wat doet die nu. Is ie zot geworden?"

> Frans stapt in 3de bus en doet weer
> hetzelfde. Op het moment dat hij voor
> een 4e keer naar binnen wil rennen, houdt
> Karelke hem tegen.

> "Wat doet ge nuuu jong? Straks komt de
> politie. Waarom gaaat ge 3 bussen
> halen? Laten we toch gewoon naar huis
> rijden?!"

> Frans: "Maar Karelke jong, de bus naar
> Haasselt staat heeelemaal van aaachter..."

[w00ha]

TELEFOONREKENING
Vader komt thuis van zijn werk, opent de post,
krijgt een rood hoofd en roept iedereen bij elkaar…….
“Zo’n belachelijke hoge telefoonrekening kan echt niet meer.
Wat voeren jullie wel niet uit? Ik ben het niet.
Ik telefoneer namelijk altijd op mijn werk!”
Moeder reageert, “Ja ik ook hoor,
ik gebruik ook altijd de telefoon op mijn werk.
Ik ben het ook niet.”
Waarop de dochter zegt, “Ik kan het ook niet zijn,
want ik bel altijd met de telefoon op mijn stageplaats.”
Alle blikken wenden zich naar Fatima de poetsvrouw,
waarop deze reageert:
"jullie naar mij kijk?
Jullie bellen toch ook van op je werk ! Waar?"

[w00ha]

Achmed wordt bij de RVA ontboden na vijf jaar werkweigeraar te zijn...

De ambtenaar overloopt samen met hem de mogelijkheden.
Ambtenaar: "Ik heb hier een job als bakkershulp, de baas is zeer sympathiek en betaalt goed."
Achmed : "Nee, da ni gaan. Bakkere werke 's nachts en is veel te vermoeid"

Ambtenaar: "Wel, ik heb hier ook een job bij een schrijnwerker.
Het is geen nachtwerk en betaalt ook goed"
Achmed : "Nee, da ni gaan. Werke an die machine veel te gevarlek, ik in mijne vingere misschiene zage!"

Ambtenaar: "Je kan ook beginnen als hulp in een bouwbedrijf, buiten in de zon en heel goed betaald"
Achmed : "Nee, da ni gaan. Sakke cement en bakkestene, das veel te zwaar!"

Ambtenaar: "mm Wel dan,... houdt mijnheer van reizen?"
Achmed : "Oh ja, dat ikke zie wel zitte!"
Ambtenaar: "En houdt u toevallig ook van seks?"
Achmed : "Oh ja zekere, da is nix probleme!"

Ambtenaar: "Wel,...kus dan mijn ****** en vlieg terug naar uw land!!!"

[Hasseltenaar]

Ambras met die van ons.

We komen gisteren een kledingwinkel binnen en ze zei:'' ik zou een rok willen kopen die goed bij mijn gezicht past.

Ik zeg kom, dan moeten we ginder van achter zijn, daar hangen de plooirokken.,,

Jawadde.

[Tin_tin]

Een agent stopt een auto op de E313
'Goedemiddag meneer, wij registreerden net een snelheid van 140
kilometers' zegt de agent.

De bestuurder antwoordt 'Maar dat kan niet, ik had de cruise-control aan op 110, misschien is uw radar niet accuraat'

Zijn vrouw ernaast kijkt niet eens op van haar breiwerk terwijl ze zegt: 'doe niet zo mal lieverd, je weet best dat deze auto geen cruise-control heeft ... '

Terwijl de bekeuring wordt uitgeschreven zegt de man tussen zijn tanden 'kun jij niet gewoon eens een keertje je mond houden ?'

De vrouw glimlacht minzaam en zegt : 'Wees blij dat je radarverklikker op tijd afging '

Terwijl de agent een tweede bekeuring schrijft voor de illegale
detector, kijkt de man zijn vrouw aan en gromt 'Verdomme mens, hou asjeblieft je kop dicht !'

De agent fronst zijn wenkbrauwen en merkt op dat de bestuurder zijn veiligheidsgordel niet om heeft.

De bestuurder legt uit dat hij deze heeft losgemaakt op het moment dat hij aangehouden werd, zodat hij zijn rijbewijs uit zijn kontzak kon pakken.

Zijn vrouw zegt onverstoorbaar : 'Maar schat, je weet best dat je je gordel niet om had. Je doet hem toch nooit om als je rijdt ?'

Terwijl de agent de derde bekeuring uitschrijft, kijkt de man verwilderd zijn vrouw aan en schreeuwt : 'Wil je dan nu alsjeblieft eens een keer JE MUIL
HOUDEN !!!! ??'

De agent kijkt de vrouw aan en vraagt : 'Praat uw man altijd zo tegen u mevrouw ?'

'Ach welnee agent, alleen als 'ie gedronken heeft

[kirsten_dl]

De dochter van Bart De Wever staat in Brussel aan de
Cinquantenaire met een doos, puppies om te verkopen.

Elio Di Rupo passeert en BDW zijn dochter vraagt of hij geen
hondje moet hebben. "En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo".

Elio : "Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me!"

Hij slaapt er een nachtje over en besluit toch maar een puppie te kopen,
gaat er 's anderendaags naartoe en zegt tegen het wicht :
“Keef mij tok maar een ontje, omdat het socialistjes zijn.”

Zegt het meisje : “Dat was gisteren, nu zijn het NVA-erkes!”
Elio : "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "
Zegt het meisje : “Ja, maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan." :-)

[Koeno]

De dochter van Bart De Wever staat in Brussel aan de
Cinquantenaire met een doos, puppies om te verkopen.

Elio Di Rupo passeert en BDW zijn dochter vraagt of hij geen
hondje moet hebben. "En het zijn socialistjes, meneer Di Rupo".

Elio : "Maar iek ep daarvoor keen plaats, et spijt me!"

Hij slaapt er een nachtje over en besluit toch maar een puppie te kopen,
gaat er 's anderendaags naartoe en zegt tegen het wicht :
“Keef mij tok maar een ontje, omdat het socialistjes zijn.”

Zegt het meisje : “Dat was gisteren, nu zijn het NVA-erkes!”
Elio : "Maar oe kan dat nu?? Kisteren waren het tok socialistjes?!! "
Zegt het meisje : “Ja, maar vannacht zijn hun oogskes opengegaan." :-)

Staat denk ik op vorige pagina ook
Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[Mriya]

Hey juppekes

Op een dag zitten drie vampieren in hun stamcafé.

Nu, ze bestellen iets om te drinken.

Zegt de eerste: voor mij een lekker glaasje bloed.

Zegt de tweede: voor mij hetzelfde.

Zegt de derde: voor mij een kopje warm water.

Die eerste twee kijken zeer verbaasd en zeggen: allee jong wij vampieren drinken toch geen water, dat doet ons ras toch geen eer aan.

"Mo nee" zegt de derde: ik heb hier nog een gebruikte tampon en zal een kopje thee maken

[notex]

Dit is nu in het kort verstaanbaar uitgelegd hoe een computer vastloopt,met een simpel voorbeeld

Onderwerp: FW: Cyclische redundantie

Ongetwijfeld hebben jullie dit probleem ook al gehad : " Je start een programma op je computer en om één of andere reden draait je pc “in de
knoop”. Je zit met een “loop” ofte “cyclische redundantie” !
Maar wat betekent dat eigenlijk ? Wel, hier is een simpel voorbeeld om u te verklaren wat cyclische redundantie precies inhoudt.

De directeur van een maatschappij roept zijn secretaresse bij zich en zegt haar :
“Vanessa, ik ga een weekje naar Rome voor een seminarie en ik wil dat je meegaat. ’t Is een buitenkans voor jou om de internationale top van de
maatschappij te ontmoeten en onze partners te leren kennen… Gelieve dus de nodige voorbereidingen te treffen.”

Vanessa, de secretaresse, belt meteen haar man op en meldt hem :
“Filip, schatje, ik moet een weekje met de directeur naar Rome voor een seminarie. We gaan elkaar volgende week moeten missen liefste…”

Filip belt meteen naar zijn maîtresse met de boodschap :
“Florence, mijn liefste, de toverkol vertrekt een week naar het buitenland !
We gaan de hele volgende week lekker samen kunnen doorbrengen… Ik kijk er al naar uit !”

De maîtresse, Florence, belt meteen naar de student waaraan ze bijlessen wiskunde geeft :
“Manu, ‘k heb veel te veel werk volgende week, we gaan je bijlessen een week moeten overslaan. Je hebt een weekje vrij !”

Manu belt daarop naar zijn grootvader :
“Opa, mijn bijlessen van volgende week zijn uitgesteld. Mijn prof, Florence, heeft veel te veel werk. We kunnen eindelijk samen gaan vissen !”

De grootvader, die eigenlijk de directeur is in dit verhaal, roept zijn secretaresse Vanessa in zijn bureau en meldt haar :
“Vanessa, je mag de voorbereidingen voor dat seminarie afgelasten. Ik heb de kans om met mijn kleinzoon te gaan vissen, en ik zie hem al zo weinig !
We zullen wel voor het volgende seminarie inschrijven. Je mag alle reserveringen voor hotel, vliegtuig enz annuleren.”

Vanessa belt dus naar haar man :
“Filip, die halve gare directeur heeft weer een wispelturige bui, hij heeft net de Romereis geannuleerd. Ik zal dus toch gezellig thuis zijn !”

Dus belt Filip naar zijn maîtresse Florence :
“Lieveling, het spijt me, we zullen de volgende week dan toch niet samen kunnen doorbrengen. Die Romereis van mijn tang van een wederhelft is
geannuleerd !”

Waarna Florence weer naar haar leerling belt :
“Manu, luister eens, ik heb mijn agenda kunnen herschikken. Zo kunnen de bijlessen volgende week toch doorgaan als gebruikelijk.”

Manu belt dat door aan zijn opa :
“Opa, die feeks van een professor komt me net te melden dat de bijlessen toch zullen doorgaan ! Het spijt me, maar onze plannen om te vissen kunnen
niet doorgaan.”

Waarop opa directeur zijn Vanessa binnenroept :
“Mijn kleinzoon Manu meldt me net dat hij de volgende week niet vrij is : hij heeft dan toch bijles.
Je kan de voorbereiding van de reis dus hernemen : we kunnen naar Rome !”

Dat is nu wat cyclische redundantie is, oftewel een “software loop” !!

En dan zeggen dat de pc niet te verstaan is als hij vast loopt!!

[Franciskine]

Notex, deze vind ik schitterend

[w00ha]

idd

[kirsten_dl]

Nieuw virus, zeer gevaarlijk !

Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.

Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.).
Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef, je vrouw, zelfs van je collega's.
Raak het niet aan ! Het virus wist je privéleven !

Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur ’s morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft.
Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over.
Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen :

De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort : W.I.J.N.) .
De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort : B.I.E.R.) .

Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt.
Lukt het niet dan moet je het combineren met : Veel Eten Rusten Leven Of Feesten (afgekort VERLOF) !

Deel dit bericht met je vrienden.
Heb je geen vrienden (meer) dan is het helaas te laat, dan heeft het W.E.R.K. je al helemaal besmet ...

Wees op je hoede !

[Scherpie]

en dan de malware die daar dan nog bij aanhangt : nog erger !!!! Belastingen.
En gene virusscanner is daar tegen opgewassen.

[Freewillie]

Bert van Marwijk belt naar Frank de Boer.
Hij klaagt: “Het gaat zo slecht met het Nederlands elftal. Nu dreigen we ook op het EK ten onder te gaan… Weet jij daar nou niets op?”
“Tja,” zegt Frank de Boer, “als mijn jongens eens slecht spelen, als ze al eens slecht spelen, dan laat ik ze een partijtje voetballen tegen een stel etalagepoppen. Dat is goed voor het zelfvertrouwen.”
“Dat vindt Bert een goed idee” en hij gaat meteen een stel etalagepoppen kopen.
Een uurtje later belt Bert weer op naar Frank: “Frank,” zegt hij, “we staan met 3-0 achter, wat moet ik nou doen?”

[kirsten_dl]

Het zal je gebeuren !!


Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel,

in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.

Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw,

kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.

Daarna komt weer een man met witte jas binnen.

Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.

Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :
'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '

Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... ! '


excuus wanneer dit grapje al eerder werd gepost, heb echter geen zin het hele topic te checken...

[satpet]

slim ventje
Een klein jongen zat op de bus naast een man die een boek aan het lezen was.Plots zag het jongetje dat de man de boord van zijn hemd achterstevoren droeg.Hij vroeg de man waarom hij zijn boord zo droeg. Zegt de man, die eigenlijk een priester was: "Ik ben een Vader".Waarop de jongen: "Maar mijn vader draagt zijn boord niet zoals u."De pastoor kijkt op van zijn boek en zegt: "Maar ik ben de Vader van velen".Nu weer het jongetje: "Mijn vader heeft 4 zoons, 4 dochters en 2 kleinkinderen en toch draagt hij zijn boord niet als u !"
De priester wordt een beetje ongeduldig en zegt: "Maar ik ben vader van honderden" en leest dan verder in zijn boek.
De kleine jongen zit een tijdje stilletjes na te denken en zegt dan fluisterend:
"Misschien kunt u beter uw broek achterstevoren dragen in plaats van uw boord !!!!"

[satpet]

De ranzigste mop ooit!
Twee zwervers lopen over een landweggetje, slingerend van kant naar kant, barstend van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Op een sukkeldraf gaan ze erop af en kloppen op de deur. Dan doet er een boerin open, maar wat voor een: lelijk,grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm. "Heeft u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers.
"Jawel," antwoordt de vleesgeworden oerboleet, "maar dan moet je me nadien wel een beurt geven!" De ene zwerver wendt zich af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: "Ik doe het!" en gaat mee naar binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geïnfecteerd vanaf?" Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn oog op een forse maiskolf. "Een geschenk uit de hemel!" denkt hij, en gaat met de kolf aan de slag. Nadat de vleesklomp klauwend en krijsend is klaargekomen, werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat zijn weegs. Even later komt hij zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij, "maar jij?" "Oh, zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden om wat eten , valt er zo een warme maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"

[nete]

Een chauffeur haalt zijn langzaam doof wordende baas op van kantoor.
De baas stapt in de auto en de chauffeur vraagt: Zo ouwe rukker, weer de hele dag gezopen en op de secretaresse gezeten?
Zegt die baas : Nee, ik heb vandaag een hoorapparaat gekocht.