Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[bouk]

..........

Een man komt binnen in een bordeel en vraagt naar een meisje.
Het meisje vraagt hem hoe hij het graag zou willen doen.
Hij antwoordt : “Ik wil onderdanig zijn, vernederd worden en mij beschaamd voelen. Wat moet dat kosten ?”
Zij : “€ 45.”
Hij : “Slechts €45 ? En wat krijg ik daarvoor ?”
Zij : “Een sjaaltje, een truitje en een petje van Club Brugge, en daarna stuur ik u de straat op :-)

SUPER.
grt,bouk.

[Nick-]

Een man komt binnen in een bordeel en vraagt naar een meisje.
Het meisje vraagt hem hoe hij het graag zou willen doen.
Hij antwoordt : “Ik wil onderdanig zijn, vernederd worden en mij beschaamd voelen. Wat moet dat kosten ?”
Zij : “€ 45.”
Hij : “Slechts €45 ? En wat krijg ik daarvoor ?”
Zij : “Een sjaaltje, een truitje en een petje van Club Brugge, en daarna stuur ik u de straat op :-)

iLike Even al die Clubsupporters op FB op zoeken

[Freewillie]

Twee West-Vlaamse, blonde vriendinnen komen elkaar tegen in het vagevuur.


Blondje 1: Hoe ziej gie gestorven?

Blondje 2: Doodgevrozen!

Blondje 1: Amai, verschrikkelik! Hoe voelt dad-an, doodvriezen?

Blondje 2: In 't begin e koet gevoel, tottajje ip den duur vrè slaperig wordt en van je sus droait. En toan zie je dood. En gie, oe zie je gie gestorven?

Blondje 1: Ikke? Nen hartaanval. Ik verdacht mienen vint ervan dattie mie bedriegde. En op nen dag kwamme kik vroeger thuus, en 'k liepe noa de slapkamer woa dattie op 't bedde lag tv te kieken. Wantrouwig lik dak ben, gien-kik beneen in de kelder kieken of datter nergens 'n vroamens verstopt zat, moa niks te ziene. Dan liepe kik terug noa boven, maar doa waster ook niemand. Uiteindelik benne kik noa de zolder gelopen, maar op den trap krege kik dienen hartaanval, en viele kik morsdood.

Blondje 2: Hoe stom zeg! Aje èèrst in de diepvries gekeken, woaren w'alletwjee nog in leven!

[nete]

Het is een kille doordeweekse dag midden in de winter en een vrachtwagenchauffeur stopt met zijn wagen voor een rood verkeerslicht.
Plotseling stopt er een wagen naast hem en een blond grietje roept vanuit haar wagen: 'Hallo meneer, ik ben Sofie ... en u verliest uw lading!', maar tegelijkertijd springt het verkeerslicht op groen en de chauffeur geeft gas.
Bij het volgende verkeerslicht moet de chauffeur weer vaart minderen en opnieuw gaat het blondje naast hem staan. 'Meneer, ik ben Sofie... en u verliest uw lading !', maar opnieuw trekt de chauffeur op zonder ook maar op het blonde grietje te letten.
Het geluk zit hem echter niet mee, want ook voor de derde keer staan de verkeerslichten op rood en stopt hij netjes.
Het blondje, intussen behoorlijk op haar teentjes getrapt, gooit haar auto voor de vrachtauto, stapt uit en roept naar de chauffeur: 'Dit is nu al de derde keer... ik ben Sofie, en u verliest uw lading!!!...'
Waarop de chauffeur zijn raam opendraait en roept: 'Ja, ja....... ik ben Theo en ik strooi zout!!'.

[nete]

Een oude meneer bezoekt regelmatig de club voor de derde leeftijd en is er verliefd geworden op een weduwe.
Op een dag trekt hij zijn stoute schoenen aan en vraagt haar ten huwelijk.
Zij aanvaardt de uitnodiging met enthousiasme.

De volgende dag telefoneert hij haar en zegt dat hij het vervelend vindt dat hij haar de dag ervoor ten huwelijk heeft gevraagd maar niet meer weet of ze 'ja of nee' geantwoord heeft.

Oh! Zegt ze 'ik ben blij dat je me belt want ik herinner me dat ik 'ja' gezegd heb maar ik weet niet meer tegen wie.'

[Freewillie]

Iets te vieren


Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne. De vrouw kijkt op en zegt: “Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne.”
“Wat een toeval”, zegt de man, “want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren.”
“Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren” zegt de vrouw.
“Wat een toeval,” zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: “En wat ben jij aan het vieren?”
“Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben.”
“Wat een toeval”, zegt de man. “Ik ben een kippenkweker. Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen.”
“Dat is groot nieuws”, zegt de vrouw. “En hoe werden je kippen vruchtbaar?”
“Ik ben van haan veranderd.” antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: “Wat een toeval!”

---------------------------------------------------------

Brief van een (blonde) moeder aan haar zoon :

Dag grote jongen,

Ik schrijf je een paar woordjes opdat je zou weten dat ik iets geschreven heb. Dus, als je deze brief leest wil dit zeggen dat je hem goed ontvangen hebt. Zo niet, verwittig mij dan even, dan schrijf ik hem wel opnieuw.
... Ik schrijf wel traag omdat ik weet dat je niet zo snel kan lezen.
Je vader heeft gelezen dat uit onderzoek blijkt dat het overgrote deel van alle ongevallen gebeuren op minder dan 10km van je huis. Daarom hebben we besloten om wat verder te gaan wonen.
In verband met de jas die je graag zou hebben : je oom Jef heeft gezegd dat ik hem het beste kan opsturen zonder de knopen. Ze zijn nogal zwaar dus de verzending zou te duur uitkomen. Ik heb ze er dus afgehaald. Moest je ze niet vinden, ze zitten in de rechter-jaszak.
Je zus Ellen, die ondertussen getrouwd is, blijkt zwanger te zijn. We kennen het geslacht niet dus ik kan je nog niet vertellen of je nu nonkel of tante gaat worden. Als het een meisje wordt gaan ze het naar mij noemen. Wel een beetje raar om die kleine "mama" te gaan noemen, maar soit.
Je broer had onlangs ook een probleem. Toen we met hem meegereden waren had hij zijn wagen afgesloten en de sleutels op het contact laten zitten. Hij is 10km naar huis moeten wandelen en weer terug voor de reserve-sleutels. Het heeft wel een tijdje geduurd maar daarna kon hij ons toch weer uit de auto laten.
Moest je je nichtje Julie nog tegenkomen, doe haar dan de groeten van mij. Als je ze niet ziet, zeg dan ook maar niks, da's makkelijker.

Je moeder.

Ps : ik wilde nog wat geld meesturen maar ik had de enveloppe al dichtgeplakt.

[CIB]

Brief van een (blonde) moeder aan haar zoon :

Dag grote jongen,

Ik schrijf je een paar woordjes opdat je zou weten dat ik iets geschreven heb. Dus, als je deze brief leest wil dit zeggen dat je hem goed ontvangen hebt. Zo niet, verwittig mij dan even, dan schrijf ik hem wel opnieuw.
... Ik schrijf wel traag omdat ik weet dat je niet zo snel kan lezen.
Je vader heeft gelezen dat uit onderzoek blijkt dat het overgrote deel van alle ongevallen gebeuren op minder dan 10km van je huis. Daarom hebben we besloten om wat verder te gaan wonen.
In verband met de jas die je graag zou hebben : je oom Jef heeft gezegd dat ik hem het beste kan opsturen zonder de knopen. Ze zijn nogal zwaar dus de verzending zou te duur uitkomen. Ik heb ze er dus afgehaald. Moest je ze niet vinden, ze zitten in de rechter-jaszak.
Je zus Ellen, die ondertussen getrouwd is, blijkt zwanger te zijn. We kennen het geslacht niet dus ik kan je nog niet vertellen of je nu nonkel of tante gaat worden. Als het een meisje wordt gaan ze het naar mij noemen. Wel een beetje raar om die kleine "mama" te gaan noemen, maar soit.
Je broer had onlangs ook een probleem. Toen we met hem meegereden waren had hij zijn wagen afgesloten en de sleutels op het contact laten zitten. Hij is 10km naar huis moeten wandelen en weer terug voor de reserve-sleutels. Het heeft wel een tijdje geduurd maar daarna kon hij ons toch weer uit de auto laten.
Moest je je nichtje Julie nog tegenkomen, doe haar dan de groeten van mij. Als je ze niet ziet, zeg dan ook maar niks, da's makkelijker.

Je moeder.

Ps : ik wilde nog wat geld meesturen maar ik had de enveloppe al dichtgeplakt.

Schitteereerend!!!

[Scherpie]

Twee mannen botsen in de supermarkt tegen elkaar met hun kar.
Excuseer zegt de ene man, ik ben wat zenuwachtig want ik ben mijn vrouw aan het zoeken.
Ja zegt de andere ik ook, willen we samen zoeken?
Ok zegt de eerste man, hoe ziet UW vrouw eruit?
Ze is blond, heeft volle rode lippen, blauwe ogen en ze draagt een smalle witte jurk met een diep décolleté en hoe ziet uw vrouw eruit?
Laat maar zitten zegt de andere we gaan die van u zoeken.

----------------------------------------------------

Zij : zou ik topless zonnen in de tuin?
Hij : ba ja, waarom niet
Zij : maar wat gaan de buren denken?
Hij : gewoon maar dat ik getrouwd ben voor het geld.

----------------------------------------------------

Zegt de ene vriendin tegen de andere : ik moet opletten dat ik niet zwanger word.
Waarom zegt de andere, uw man heeft zich toch laten steriliseren.
Wel juist daarom.

----------------------------------------------------

Wie heeft er veel genot in zijn leven?
Verhofstadt, in zijn septembertoespraak hoopte hij klaar te komen tegen ´t einde van ´t jaar...

----------------------------------------------------

Hoe kunnen mannen hun piemel op wintertijd instellen?
Gewoon een uur aftrekken.

----------------------------------------------------

[Freewillie]

Oude sergeant majoor


Een krasse oude Marine sergeant majoor bevond zich op een gala-avond georganiseerd door lokale liberale artsen. Er waren jonge dames in overvloed die de sergeant majoor graag tot een gesprek verleidden.

“Excuseer me, sergeant majoor, maar u ziet er wel heel serieus uit. Heeft u misschien problemen?”
“Negatief, mevrouw. Ik ben van nature serieus.” De jonge dame keek naar zijn vele onderscheidingen en zei, “U ziet er naar uit alsof u heel wat actie hebt meegemaakt.”
“Ja mevrouw, een hoop actie.” De jonge dame, moe van haar pogingen een gesprek te beginnen, zei, “Weet u, u zou de wereld wat vrolijker moeten bekijken. Ontspannen en wat vrolijker zijn.”

De sergeant majoor keek haar met een ernstige blik aan. Uiteindelijk zei de jonge vrouw, “Weet u, ik hoop dat u dit niet verkeerd op zult vatten, maar wanneer had u voor het laatst seks?” “1955, mevrouw.” “Nou, zie je wel. Geen wonder dat u zo serieus bent. U moet eens echt uit uw dak gaan!
Ik bedoel, geen seks sinds 1955!”

Ze nam hem bij de hand en nam hem mee naar een van de slaapkamers, waar ze hem overhaalde diverse malen te “relaxen”. Na afloop, nog na hijgend, leunde ze tegen de naakte borst van de sergeant majoor en zei, “Wow, je bent niets vergeten sinds 1955.”
De sergeant majoor zei, nadat hij op zijn horloge had gekeken, “Dat mag ik hopen; het is nu pas 2130.”

[nete]

Trijntje kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer, met haar geliefde thuis.
Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.

Een kwartiertje later kwam de jongen alleen naar beneden en liep de voorkamer in.
Daar zat ouwe Camiel in zijn kraakstoel, gluurde over de krant en vroeg aan de jongen: "Waar is Trijntje ?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei hij, "Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt".

"Dat is heel goed van je jongen", zei ouwe Camiel, "maar wil je dan wel even de rits van je medicijn-kastje dichtdoen !"

[Freewillie]

Trijntje kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer, met haar geliefde thuis.
Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.

Een kwartiertje later kwam de jongen alleen naar beneden en liep de voorkamer in.
Daar zat ouwe Camiel in zijn kraakstoel, gluurde over de krant en vroeg aan de jongen: "Waar is Trijntje ?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei hij, "Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt".

"Dat is heel goed van je jongen", zei ouwe Camiel, "maar wil je dan wel even de rits van je medicijn-kastje dichtdoen !"

hehe.





Waarom laten duikers zich achterwaarts vallen?


Omdat als ze zich voorwaarts lieten vallen, ze in de boot zouden vallen!


---------------------------------------------------------------------------
politiek mag hier niet zeker?
toch maar ff proberen.....


Een zoon vraagt aan zijn vader. Pap, wat is eigelijk politiek? Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, ik breng het geld thuis, dus ik ben het KAPITALISME. Je moeder beheert het geld dus zij is de REGERING. Opa ziet erop toe dat alles hier ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDSKLASSE.
Wij hebben allemaal maar één doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daar...om ben jij het VOLK. Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraagt of hij er een nachtje over mag slapen. 's Nachts wordt hij wakker omdat zijn broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij ze niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk bezig dat niemand hem opmerkt. Daarom besluit hij terug te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja, zegt de jongen: het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDSKLASSE terwijl de OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volledig genegeerd en en de TOEKOMST ligt in de ******.

[Freewillie]

Na 30 jaar weer biechten


Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten. Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar, een fles bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen, een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren. Dan hoort hij ernaast de priester binnenkomen en zegt: “Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest, maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!” Waarop de priester antwoord: “Eruit idioot, je zit aan mijn kant!”

------------------------------------------------------

Vliegende schotels

'Gelooft u in vliegende schotels?'
'Ja zeker wel', antwoord de man. 'Heeft u er ooit een gezien?'
'Na mijn echtscheiding niet meer, nee.'

[Freewillie]

Echte vriendschap !!

Een man komt een café binnen , bestelt drie pintjes , drinkt
ze in alle rust uit en stapt opgewekt weer weg.
De cafébaas heeft wel meer vreemde vogels onder zijn klanten
maar staart hem niettemin toch verbaasd na.
De volgende dagen hetzelfde scenario.

De cafébaas kan op een dag zijn nieuwsgierigheid niet langer
bedwingen en spreekt de man aan op zijn zonderling
gedrag."Ach", zegt de man ," er gaat toch niets boven
vriendschap. Vroeger trokken wij elk weekend op: Jef , Louis
en ikzelf. Het was een fantastische tijd en we amuseerden ons
rot. Helaas, Jef trok naar Australië en Louis woont al jaren
in Canada. Maar als hommage aan die vriendschap bestel ik nog
altijd drie pintjes. Op die manier zijn ze er toch nog een
beetje bij". De cafébaas is danig ontroerd door dit verhaal en
tapt de volgende dagen met veel ontzag de man zijn drie
pintjes.

Weken gaan voorbij tot op een dag de man bedrukt het café
binnenstrompelt , zich aan de toog zet en zegt " Patron, twee
pintjes, 't is verschrikkelijk" De cafébaas schrikt , durft in
eerste instantie niets te zeggen, en tapt de man zijn twee
pintjes.
Na enkele minuten kan hij zich niet meer bedwingen, klampt de
man aan en zegt " Maar twee pintjes! Er is toch niks ergs
gebeurd met Jef in Australië ". " Neen neen", zegt de man." Of
met Louis in Canada " probeert de cafébaas.
"Neen neen" herhaalt de man. " 't is verschrikkelijk maar ik
mag niet meer drinken van mijn dokter".

--------------------------------------------------------------------------

Tegenwoordig spreken we niet meer over 'illegalen'... dat woord mag niet meer gebruikt worden.

Vanaf nu spreken wij over 'mensen zonder papieren'.
In het kader van het streven naar meer politieke correctheid van onze moedertaal werden er onlangs een aantal voorstellen gelanceerd van nieuwe benamingen - en daarmee samenhangende schrappingen - die u binnenkort in de "VAN DALE" mag verwachten.

Vergeet het niet: illegalen zijn: 'mensen zonder papieren'.
In dezelfde trend zullen binnenkort dan ook de volgende nieuwe omschrijvingen geïntroduceerd worden in ons taalgebruik:


VROEGER - NU
Homejacker - Verhuisdienst zonder papieren
Carjacker - Takeldienst zonder papieren
Drugdealer - Apotheker zonder papieren
Bankovervaller - Geldtransport zonder papieren
Verkrachter - Gynaecoloog zonder papieren
Pedofiel- Kleuterleider zonder papieren
Inbreker - Deurwaarder zonder papieren
Winkeldief - Klant zonder papieren
Snelheidsduivel -Racer zonder papieren
Afperser - Belastingontvanger zonder papieren
Vliegtuigkaper- Piloot zonder papieren
Kraker - Huurder zonder papieren
Oplichter - Zakenmens zonder papieren
Terrorist - Militair zonder papieren
Boxer -Gelaatsverzorger zonder papieren

[nete]

Een pas getrouwde boer nodigde zijn schoonmoeder uit om de boerderij te komen bekijken.
De boer probeerde oprecht vriendelijk te zijn tegenover zijn schoonmoeder, hopende dat hij een vriendschappelijke relatie met haar zou kunnen opbouwen.
Bij elke gelegenheid die zich voordeed, zat ze echter zonder enige aanleiding te zeuren, veranderingen voor te stellen, ongevraagde adviezen te geven en maakte ze van het bezoek aan de boer en zijn bruid een ware hel.
Terwijl ze door de schuur liepen, sprong de ezel van de boer plotseling naar voren en stootte de schoonmoeder om.
Ze viel ongelukkig met haar hoofd en ze was op slag dood.

Op de begrafenis een paar dagen later, stond de boer achteraan in de kerk naast de kist en begroette de mensen die langsliepen.

De pastoor zag, als er een vrouw langsliep en die iets tegen de boer fluisterde, hij "ja" schudde en iets antwoordde.
Wanneer er een man langsliep en de boer iets toefluisterde, schudde hij "nee" en mompelde hij ook iets terug.
De pastoor, die dit toch wel een beetje merkwaardig vond, vroeg na afloop van de dienst waarom hij bij de vrouwen telkens ja schudde en bij de mannen nee wanneer deze hem iets toefluisterden.
De boer antwoordde: "De vrouwen zeiden: wat een verschrikkelijk drama."
En ik knikte ja en zei: "Ja, dat is het zeker."
De mannen vroegen: "Kan ik jouw ezel eens lenen?"
En ik schudde nee en zei: "Dat kan niet, hij is al voor een heel jaar volgeboekt."

[schoonSpikke]

Twee mannen lopen doelloos in het park rond en ze lopen elkaar bijna tegen het lijf.
Scheelt er wat zegt er eentje.
"Tja" zegt hij...Ik ben op zoek naar mijn vrouw...
"Ja" zegt die andere...das toevalliig "Ik ook"
Hoe ziet je vrouw er dan uit zegt die andere...

Ze heeft blond haar prachtige blauwe ogen,een zandloper figuur,lange benen,steek kont en een D-cup.

"En hoe ziet die van jou eruit"?

Das niet belangrijk zegt hij..."laten maar op zoek gaan naar die van jou...."

[crombach]

Een niet meer zo jonge vrouw gaat een lingeriewinkel binnen en wil een bikini kopen.
De verkoopster toont haar enkele modellen,
maar de vrouw zegt ; eigenlijk heb ik het bovenstuk niet nodig want alles gaat in het onderstuk ! ! !

[Scherpie]

Een hollander, op vakantie in Belgie, huurt een kano en peddelt het water op.
Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind.
De man komt niet meer boven. Een paar omstanders springen in het water en halen de bewusteloze hollander naar de kant.
Ze beginnen te beademen en reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak.
Daar zitten een Nederlands paspoort in, en drie zwemdiploma's !!!
Als de hollander bijkomt, vraagt een agent:"Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!"
"Awel," zegt de hollander, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren".
------------------------------------------------------------------------------------------
Een nonneke had aan Moeder Overste op haar sterfbed de wens uitgedrukt, dat ze graag een grafsteen wou met het opschrift: "Als maagd geboren" "Als maagd geleefd" "Als maagd gestorven"
Moeder overste gaat naar de steenkapper en uit de wens van het nonneke.
"Luister moeder overste" zegt de steenkapper "je weet toch dat het niet goedkoop zal zijn omdat het nogal een lange tekst is hé, maar indien nodig kan ik de tekst wat korter maken!"
"Wel ja" zegt moeder overste, "doet u dat dan maar want uiteindelijk hebben wij toch de gelofte van armoede afgelegd, nietwaar?"
Na een paar dagen wordt het nonneke begraven en prijkt er op de grafsteen de tekst: "Ongeopend terug naar afzender"

[Scherpie]

Een dom, hollands, blondje ligt naakt te zonnen in haar tuin. De buurman, die in zijn tuin aan het werk is,ziet haar liggen, en zegt :" wat een mooie clitoris heb je daar"
Waarop ze antwoordt :" Ik zou het niet weten, mijn man verzorgt de tuin !!! "
-------------------------------------------------------------
Vader Haai en zijn zoon zijn onderweg. Plotseling zwemt er boven hen een groep mensen. Zegt vader haai : "Wel, mijn zoon, nu gaan we zo ver naar boven, dat allen de bovenste helft van onze vin te zien is en draaien enkele ronden rond die zwemmers !"
Zo gezegd, zo gedaan.
Vader haai : "Jongen, nu doen we dat opnieuw, maar laten nu onze hele vin zien !" Dus die twee zwemmen weer enkele rondjes rond die zwemmers en duiken
dan iets dieper. Vader haai :"Wel, mijn zoon, nu langs beneden aanvallen en vreten maar !"
Dat doen ze dan ook. Alle zwemmers worden opgepeuzeld.
Een beetje later, terwijl vader en zoon,rustig en tevreden rondzwemmen en nagenieten, vraagt zoon haai: "Papa, waarom hebben we eigenlijk eerst al die rondjes rond die zwemmers gezwommen, we hadden ze toch zonder probleem direct kunnen opeten ???"
" Zoon, 't is heel simpel, jongen. Leeg gescheten smaken ze gewoon beter !"

[Sultana]

Mathilde en Poala staan te babbelen. Paola: "- Zeg Mathilde, als onze Filip weg is voor zijn werk, voel jij je dan niet eenzaam in bed?" Mathilde: "- Nee, want ik heb zoiets dat bibbert..."
Paola wordt rood van woede: "- Zeg, blijf eens met je poten van Albert.

[Scherpie]

Biecht anno 2011!!!
Een zeer oude man, die woont in de omgeving van Gulpen, ging naar de plaatselijke kerk om te biechten.
De priester maakt het luikje open van de biechtstoel en de man zegt :"Vader, tijdens de laatste wereldoorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de nazi's. Dus ik verstopte haar op mijn zolder."
De priester zei : "Wat je gedaan hebt is fantastisch mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten."
"Maar het is eigenlijk erger, vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend."
De priester zei : "Door dat te doen liepen jullie beiden bijzonder groot gevaar. Maar het is wel begrijpelijk dat in die omstandigheden twee mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven."
"Dank je wel vader, dat is echt een pak van mijn hart.
……..
Maar ik heb nog een vraagje : "Zal ik haar stilaan vertellen dat de oorlog voorbij is?"

[putor]

zij zend volgend smsje,
Lieve schat als je aant slapen bent stuur me je dromen,
als je aan het lachen bent , stuur me je glimlach,
als je aan het huilen bent , stuur me je tranen. xx ik hou van jou !!

Hij zendt volgend antwoord,
Ik ben aan 't schijten, wa moek sturen !!!

[Hasseltenaar]

Vandaag mijn eerste mop over de Hasseltse politie gehoord.

Er komen twee letters bij op de voertuigen van de politie, namelijk een E en een F
Worden bijgeschreven achter HAZODI.

Voor degenen die het niet weten, HAZODI staat voor de politiezone Hasselt, Zonhoven, Diepenbeek.

[Freewillie]

Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend:""Ik ken een trucje om gratis te gaan eten."
"Fantastisch zeg", zegt de Hollander, "hoe doe je dat?"
"Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac."
"Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd."
"Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk... de ober vragen of ik wil afrekenen, dan zeg ik hem 'Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.'
En klaar is Kees."

"Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?" vraagt de Hollandse vriend.

Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht.
Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt: "Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is."
Waar de Hollander aan toevoegt: "En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!"

[Franciskine]

Advies aan een oudere man...


Een oudere man (zo rond de 50) is aan het fitnessen in een sportstudio en ziet een mooie vrouw, die ook aan het sporten is.

Als de fitness trainer langs komt vraagt hij hem aan welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken.

De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan:"Ik zou de geldautomaat in de hal maar eens proberen...."

[toerist]

Advies aan een oudere man...


Een oudere man (zo rond de 50) is aan het fitnessen in een sportstudio en ziet een mooie vrouw, die ook aan het sporten is.

Als de fitness trainer langs komt vraagt hij hem aan welk apparaat hij de meeste indruk op de vrouw kan maken.

De trainer bekijkt hem meewarig van top tot teen en zegt dan:"Ik zou de geldautomaat in de hal maar eens proberen...."

Een oudere man is deze tijd zo rond de 70