Belgiumdigital.com in samenwerking met
Pagina 19 van 42 EersteEerste ... 915161718192021222329 ... LaatsteLaatste
Weergegeven resultaten: 451 t/m 475 van 1048
  1. #451

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!



    Ik vind ze als maar beter worden:
    't Is oranje, wat is het?
    Geel?
    Bijna!

    Oorspronkelijke versie van Kama
    't Is paars, wat is het?
    Blauw?
    Hmmm, Bijna!

  2. #452
    Geregistreerd: 5 augustus 2009

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Een dametje stapt een groot bankkantoor binnen met haar trolley. Ze wil geld stortten en omdat het een groot bedrag is wil ze dat enkel met de directeur regelen. Er wordt wat op en af gebeld en na een kwartiertje besluit de directeur toe te geven aan wat hij "de stugge oude dag" noemt.

    Op het kantoor opent het dametje haar trolley en legt 300.000€ op de bureau van de directeur. Deze kijkt toch even op, handelt alle paperassenwerk af en bij het aflsuiten van het gesprek peilt hij, aangezien de nieuwsgierigheid het van de discretie wint, toch even naar de herkomst van het bedrag.

    -weddenschappen he, meneer, weddenschappen he
    -weddenschappen? verdien jij dat allemaal door te wedden met mensen?
    -natuurlijk, ik zal met u ook es wedden se
    -met mij, wat dan?
    -wedden dat jij morgen vierkant ballen hebt! 50.000€
    -huh wat ik? euh wel ja dan maar
    -ok tot morgen, maar ik breng wel mijn advocaat mee

    de bankdirecteut kan het niet loslaten. Zit de hele dag aan zijn ballen te voelen en gaat ook eens in de spiegel kijken en op de kopiemachine liggen.

    De volgende morgen wordt hij na een woelige nacht wakker en controleert eerst de eirondheid van zijn edele delen. Met het vooruitzicht op 50.000€ extra zakcentjes trekt hij naar zijn werk.

    Om een uur of 10 stormt het dametje binnen met een kerel in pak onder de arm. Samen gaan ze het kantoor binnen en het dametje trekt zonder enig woord de broek van de directeur af en voelt aan zijn ballen.

    De man in pak begint te vloeken en te stampen dat het een aard heeft, overhandigt het dametje een enveloppe en stormt woest weg.

    -Wat is er met uw advocaat aan de hand?
    -dat is mijn advocaat niet, hier, uw 50.000€
    -aha bedankt, maar wie was dat dan
    -een kerel waarmee ik voor 100.000 gewed had dat je niet zomaar een bank kan binnenstormen en de directeur aan zijn ballen voelen.
    The Knight That Says Ni...kon

  3. #453

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Een echtpaar van middelbare leeftijd had twee betoverend mooie teenager
    dochters.
    Een zoon was evenwel hun hartenwens en na vele maanden proberen, raakte de
    vrouw eindelijk in verwachting.
    Na negen maanden werd een zoon geboren.
    De vader holde naar de kinderafdeling in het ziekenhuis om zijn zoon te
    bewonderen.
    Hij keek in het wiegje en schrok van het lelijkste kind, dat hij ooit gezien
    had..
    Hij spoedde zich naar zijn vrouw en zei dat hij nooit de vader van zo'n lelijk
    kind kon zijn.
    'Kijk naar onze prachtige dochters', zei hij waarbij hij haar strak aankeek en
    vervolgens opmerkte: 'je hebt me toch niet bedonderd, hè?'
    Zijn vrouw lachte slechts en zei: 'Nee, deze keer niet'.
    BD0473BE / www.nete.be / Portfolio op BD
    Pentax K20D / Panasonic FZ200
    Pentax 18-250mm Limited | Metz 48 AF-1

  4. #454

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Een vrouw was in bed met haar minnaar, toen haar man plotseling thuiskwam.

    'Vlug', zei ze 'Ga in de hoek staan'.. Ze smeerde hem snel in met babyolie en
    strooide grote hoeveelheden babypoeder over hem heen.
    'Niet bewegen', fluisterde ze 'doe net alsof je een standbeeld bent'.
    'Wat is dit, lieverd'?, zei de man toen hij de slaapkamer binnenkwam.
    'Een standbeeld', antwoorde ze nonchalant.
    'De buren van hiernaast hadden er één voor in hun slaapkamer gekocht en ik vond
    hem zo mooi, dat ik er ook één gekocht heb.
    Er werd niet meer over gepraat en ze gingen slapen.
    Om 2 uur 's nachts stond de echtgenoot op uit bed en ging naar de keuken.
    Even later kwam hij terug met een glas melk en een sandwich.
    'Hier', zei hij tegen het standbeeld, 'eet iets. Ik heb laatst drie dagen óók
    zo voor gek bij de buren gestaan en niemand heeft me zelfs maar een glas water
    aangeboden'.
    BD0473BE / www.nete.be / Portfolio op BD
    Pentax K20D / Panasonic FZ200
    Pentax 18-250mm Limited | Metz 48 AF-1

  5. #455

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Doordenkertje:


    Een vrouw vraagt haar man om boodschappen te doen:

    “Breng een bak Duvel mee en als ze eieren hebben, breng er 6 mee."

    Een tijdje later komt de man terug met 6 bakken Duvel.

    Vrouw: "Waarom heb jij 6 bakken Duvel mee??".

    Man: "Ze hadden eieren!".
    BD0473BE / www.nete.be / Portfolio op BD
    Pentax K20D / Panasonic FZ200
    Pentax 18-250mm Limited | Metz 48 AF-1

  6. #456

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Een non neemt een taxi naar Brussel en merkt dat de knappe chauffeur haar voortdurend in 't oog heeft.
    Ze vraagt hem waarom hij haar constant zo intens bekijkt.
    Hij antwoordt: "Ik wil u iets bekennen maar ik wil u niet in verlegenheid brengen".
    Ze stelt hem gerust: "Mijn zoon, ge kunt me niet kwetsen, als je non was en zo oud als ik heb je zo goed als alles al gezien en gehoord. Ik weet zeker dat je me niets kan zeggen of vragen dat voor mij beledigend of kwetsend kan zijn".
    Hij: "Wel, ik droom altijd opnieuw dat een kloosterlinge me heel passioneel kust".
    De non: "Wel, dan kijken we wat daaraan kan gedaan worden. Eerst en vooral moet je vrijgezel zijn en daarnaast ook katholiek".
    De taxichauffeur, al helemaal opgegeild, antwoordt: "Jaja, ik ben vrijgezel èn katholiek!"
    "Oké", zegt de non "sla maar de eerstvolgende landweg in".
    Daar voldoet ze zijn fantasie met een overtuiging die de meest geroutineerde straatmadelief zou doen blozen.
    Als ze de weg verderzetten begint de chauffeur te wenen.
    "Mijn kind", zegt de non "waarom huil je nu toch?".
    "Vergeef me dat ik gezondigd heb. Ik moet bekennen dat ik gelogen heb: ik ben getrouwd en ben een jood".
    De non antwoordt: "Trek het je niet aan. Ik heet Dirk, ben homo en ik ben op weg naar 't carnaval in Aalst ".
    "Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"

  7. #457

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een West-Vlaams dorpje.
    Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima.
    Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden.
    Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept:
    "Wat een techniek hè, in Brussel draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!"
    "Ja, ongelofelijk," zegt de politieman "en in Hasselt maken ze jenever en ik kan het hier ruiken......
    Mvg.
    Robert
    Experience is the name everyone gives to their mistakes. Oscar Wilde

  8. #458

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Waar komen baby's met rood haar vandaan?
    Na de geboorte van hun baby zei de vader in paniek tegen de dokter
    "Dokter, ik schaam me een beetje om het te moeten zeggen maar
    ik sta een beetje sceptisch tegenover de rode haarkleur van mijn dochter.
    Ze kan niet van mij zijn!!! "
    "Geen bezwaar" zegt de dokter, zelfs als u en uw vrouw zwart haar hebben,
    kan een voorouder een bijdrage aan uw genen gegeven hebben."
    " Dat is onmogelijk " hield de man vol, dat is niet mogelijk in onze familie omdat zij allen,
    van beide zijde, al generaties lang zwart haar hebben.
    "Dus", zei de dokter, laat mij u dit vragen:
    " Hoe staat het met uw sexleven?"
    De man een beetje beschaamd, :
    " Weet u, ik werk hard en veel en mijn vrouw is niet echt sexueel aangelegd,
    dus wij doen het 1 of 2 keer in de maand.."
    "Welnu, probleem opgelost, zegt de dokter, vlak bij zijn oor.............
    "Het is roest in de loop"!
    Mvg.
    Robert
    Experience is the name everyone gives to their mistakes. Oscar Wilde

  9. #459

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Ik denk, als we dit vertalen er een stuk "charme" verdwijnt. Dus maar even ons Engels oefenen ?


    A young guy from Texas moves to California and goes to one of those big "everything under one roof" stores looking for a job.
    The manager asked, "Do you have any sales experience?"

    The kid said, "Sure, I was a salesman back home in Texas."

    The boss liked the kid so he gave him the job. "You start tomorrow. I’ll come down after we close and see how you did."

    His first day on the job was rough but he got through it. After the store was locked up, the boss came down to see how things went.

    "How many sales did you make today?"

    The young man replied without hesitating, "One."

    The boss said, "Just one? Our sales people average 20 or 30 sales a day.
    How much was the sale for?"

    The kid said, "$101,237.64."

    The boss said, "$101,237.64?! What the hell did you sell?!"

    the kid said, "First I sold him a small fish hook.
    Then I sold him a medium fish hook.
    Then I sold him a larger fish hook.
    Then I sold him a new fishing rod.
    Then I asked him where he was going fishing and he said down at the coast, so I told him he was gonna need a boat, so we went down to the boat department and I sold him that twin-engine Chris Craft.
    Then he said he didn’t think his Honda Civic would pull it, so I took him down to the automotive department and sold him that 4x4 Blazer."

    Amazed, the boss said, "A guy came in here to buy a fish hook and you sold him a boat and a truck?"

    "No, he came here to buy a box of tampons for his wife and I said:

    'Well, your weekend’s shot, you might as well go fishing.'"
    BD0473BE / www.nete.be / Portfolio op BD
    Pentax K20D / Panasonic FZ200
    Pentax 18-250mm Limited | Metz 48 AF-1

  10. #460

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    De pastoor wordt bij de bisschop geroepen en vraagt aan de onderpastoor om zijn dienst over te nemen en eveneens de biecht af te nemen van hen die komen biechten.

    - Maar pastoor, ik weet niks af van biechten, zegt de onderpastoor. Welke straffen moet ik geven?
    Kijk zegt de pastoor, er ligt een boek in de biechtstoel waar alle zonden instaan en de daarbij horende straffen. Wees gerust, het zal wel lukken.

    Zondags na de mis neemt de onderpastoor plaats in de biechtstoel en ontvangt zijn eerste zondaar.
    - Eerwaarde vader, ik heb gezondigd. Ik ben gisteren met een flink stuk in mijn kraag thuis gekomen en heb mijn vrouw geslagen.

    De onderpastoor kijkt in het boek onder 'vrouw slagen' en daar staat bij 3 weesgegroetjes en 1 onze vader.

    Hij zegt tegen de zondaar: "3 weesgegroetjes en 1 onze vader en het is u vergeven mijn zoon".

    De volgende zondaar, een jonge knappe vrouw, komt de biechtstoel binnen en zegt: " vader, ik heb gezondigd. Ik heb mijn vriend bedrogen met een andere man en heb hem gepijpt".

    De onderpastoor kijkt in zijn boek onder pijpen maar vind niks. Niet echt wereldvreemd gaat hij ook kijken onder afzuigen maar ook daar vind hij niks.
    Plots ziet hij de jonge misdienaar en denkt dat hij het misschien zal weten omdat hij de pastoor al lang dient.
    Hij roept hem stilletjes bij hem en vraagt:" jongen, wat geeft de pastoor voor pijpen?
    Waarop de misdienaar zegt:" ne Mars en een zakje chips".
    Nikon D300, een flitser en een paar lensjes

  11. #461

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    BOERDERIJ TE KOOP !!


    Een geslaagde zakenman gaat op het platte land op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij
    om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.
    Als hij een leuke boerderij gevonden heeft, komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.
    "De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
    "Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen.
    Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
    Als één bij je steekt of heeft gestoken mag je mijn boerderij GRATIS hebben !"
    Nou, de zakenman denkt natuurlijk "deze kans moet ik pakken."
    De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.
    Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangen,
    jammerend en uitgeput.
    "Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken ?"
    "Nee, dat niet," zegt de zakenman, maar,…


    “…de ‘kalfjes’ zijn al zeker …20 keer komen drinken!!! "
    -----------------------------------------------------------------------------------
    Autopech


    Een jongen en een meisje staan met hun auto in de berm naast de weg, de auto is met de wielen weggezakt in het drassige gras. Zegt de jongen tegen het meisje:
    “Als jij nu al je kleren voor de wielen legt zijn we zo weer los.”
    Na veel gezeur doet het meisje de kleren uit en de jongen duwt deze tegen de wielen van de auto. Hij start en wil wegrijden maar alle kleren vliegen aan stukken weg maar de auto zakt nog dieper weg.

    “En nu?” zegt het meisje boos.
    De jongen ziet in de verte een lichtje branden en zegt tegen het meisje om daar naartoe te lopen en te vragen of de bewoner misschien met een tractor hun los kan trekken.
    “Maar, ” zegt het meisje, “ik heb niets meer aan!”
    “Neem mijn schoenen maar en houd ze voor je kruis dan zien ze niets.”

    Na veel gezeur doet het meisje het. Even later komt ze bij het huis en belt aan. De deur gaat open en een boer kijkt vreemd naar deze jonge meid. Zij vraagt aan hem:
    “Mijn vriend zit vast kunt u hem misschien helpen?”
    Waarop de boer naar haar kruis kijkt en zegt:
    “Als hij er zo diep in zit kan ik hem ook niet meer helpen!”
    -------------------------------------------------------------------------------
    Gelukszoeker :

    Op een dag stond er bij het asielzoekerscentrum een Noord-Afrikaanse gelukszoeker. Plotseling verscheen er een fee die zei:
    > Ik ben door de CD&V naar jou toegestuurd om drie wensen voor jou te vervullen omdat jij nu net in ons land bent aangekomen met je vrouw en je acht kinderen."
    >
    > De man kijkt verbaasd op en zegt " Waar ikke vandaan kom hebben we heel vaak slechte tanden dus ikke wil goed gebit."
    >
    > De fee keek naar de rotte tanden van de man, knipte met haar vingers en.... Poef ! De man had plots een prodent stralend gebit.
    >
    > "Ik heb nog twee wensen voor je in de aanbieding. Waar kan ik je verder mee verblijden ?"
    >
    > Het figuur kreeg nu plots wat meer lef en zei "Ikke wil grote villa midden in Brasschaat met acht slaapkamers en dat de rest van mijn familie hier ook naartoe kan komen !"
    >
    > De fee knipte weer met haar vingers en Poef ! Zat hij plotseling in een mooie, dure Brasschaatse villa voor de open haard omringd door zijn familie.
    >
    > "Nu heb ik er nog eentje voor je" zegt de fee.
    >
    > "Goed.. ikke wil nu een echte Belg worden. Met Belgische kleren, een Belgisch gezicht en een Belgische naam. "
    >
    > De fee knipte weer met haar vingers en Poef ! Daar stond Achmed maar nu met de naam Jos Peeters in zijn jasje van de Wibra en geen cent op zak en ook de dure villa was foetsie.
    > Ook had hij weer een mooie bek vol rotte tanden.
    > "Oh waar zijn mijn mooie gebit ? Waar zijn mijn mooie huis ?"
    Ook familie foetsie.Jammerde hij. De fee grijnsde heel gemeen en zei: "Ja man, nu ben je een echte Belg.
    > Nu moet je het maar zelf betalen.
    "Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"

  12. #462

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Naar lourdes


    Een echtpaar had een tweeling van 4 jaar.Maar de één kon praten en de ander totaal niet. Alles hadden ze al geprobeerd. Uiteindelijk besloot de vader met het kind naar Lourdes te gaan.

    Daar aangekomen dompelde hij het kind onder in gewijd water.
    Het kind kwam proestend boven en gilde opeens: ‘Eikel!’
    De vader duwde het nog eens onder en het kind schreeuwde weer: ‘Eikel!’ De vader was in de 7e hemel, belde moeder thuis op en vertelde dat hij eindelijk praatte, en dat het kind ‘Eikel’ had geroepen. ‘Dat ben je ook!’ zei de moeder… ‘Je hebt de verkeerde meegenomen!’
    "Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"

  13. #463

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Zwaar gehavende man


    Loop ik over het strand met mijn vrouw, ligt daar een man zwaar gehavend in de zon. Ik loop naar die man toe en stel een paar vragen. Goedenmiddag, wat is er met u gebeurd zeg, waarop die man gaat vertellen. Ik werkte bij een timmerbedrijf en daar moest ik hout zagen, en zaagde per ongeluk mijn hand er af, ik had de keuze of een hand of een haak. Ik koos voor de haak. Ik vroeg en uw been dan? Nou zei die man ik ben later weer bij een andere baas gaan werken, en moest hout stapelen, toen viel die stapel om op mijn been, en moest mijn been eraf, dus kreeg ik een houten been er voor terug. En uw oog dan? Nou ik lag drie weken geleden op deze plek, toen er een stel jongens meeuwen gingen voeren. Dus wat denk je? een meeuw poepte in mijn oog. Ik zei: maar daar krijgt u toch geen glazen oog van. Nee zei hij, ik had pas twee weken die haak.
    "Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"

  14. #464

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Tanken :


    Een Hollander rijdt naar Belgie en stopt bij een benzinestation met het opschrift:

    "Win gratis sex bij het vullen van uw tank"


    Hij vult zijn tank gaat naar binnen en vraagt zijn gratis sex. Ok zegt de pompbediende,

    kies een cijfer tussen 0 en 10....... 7 zegt de hollander. Dat was close, het was 8 volgende keer meer geluk misschien.


    3 weken later stopt de Hollander weer bij het benzinestation met een collega van hem,hij tankt vol en gaat naar binnen om zijn gratis sex te vragen. Geef mij een cijfer tussen0 en 10.......2 zegt de hollander, helaas het was 3, je was er weer dicht bij blijven proberen.


    De twee mannen vertrekken en zijn collega zegt: "volgens mij is dat hier dik bedrog en geeft die slimme Belg nooit gratis sex, hij wil alleen maar meer benzine verkopen !!

    Toch niet zegt de hollander, mijn vrouw heeft hier al twee keer gewonnen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    "Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"

  15. #465

    Thumbs up Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Dat van dat tanken klopt wel, ik ben ook een Nederlander en kom ook vaak ik Belgie tanken en win ook nooit is en mijn vrouw dus wel

    Even tussendoor, voor mensen die nog een iPad willen kopen, kwam ik deze advertentie tegen, deze man heeft er 20 in de aanbieding en mogen voor de halve prijs weg.
    Ze zijn niet van de vrachtwagen gevallen, maar van een failliete boedel.
    Op is op dus weer er snel bij;

    http://i270.photobucket.com/albums/j...d/5e6b1d0e.jpg
    Olympus E-500, Sony Cybershot DSC HX9V, Neem eens een kijkje op mijn foto website;
    Cybershot Photo Website!

  16. #466

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Ronnie komt Eddy tegen in een dikke volvo
    Ronnie: Hola, het gaat je goed zo te zien.
    Eddy: Ik mag niet klagen. Ik doe veel zaken in Zweden.
    Ronnie kijkt in de auto en ziet een bloedmooie, goedgevulde griet zitten.
    Ronnie wijzend op het blondje: Zweedse?
    Eddy: Valt wel mee. Alleen een beetje onder haar oksels.

    Aan de Italiaanse grens
    Vijf Duitsers in een Audi Quattro komen aan bij de Italiaanse grens.
    De Italiaanse grenspolitie houdt hen aan en zegt: " Het is illegaal om met vijf personen in een Quattro te zitten."
    " Wat bedoelt u met het is illegaal ?" vraagt de Duitse bestuurder verbaasd.
    " Quattro betekent vier" zegt de Italiaanse grenspolitie.
    " Quattro is de naam van de auto", zegt de Duitser stomverbaasd
    "Hier kijk in de papieren: deze auto is ontworpen voor 5 personen."
    " Dat is niet mijn schuld!" zegt de agent. "Quattro betekent vier.
    U heeft vijf mensen in uw auto zitten en u overtreedt dus de wet."
    De Duitser reageert zeer geïrriteerd " Idioot! haal je supervisor, ik wil iemand spreken die intelligenter is dan u!"
    " Sorry", zegt de Italiaanse agent, "Dat zal niet gaan. Hij is druk bezig met twee personen in een Fiat Uno."


    Jan, een vlaamse boer was op wandel met zijn kudde in een afgelegen weide, ergens in het noorden van het land, wanneer er plots een splinter-nieuwe BMW stopt in een wolk van stof.
    De chauffeur, een jongeman volledig Armani gekleed, met Gucci schoenen, Ray-Ban zonnebril en een Yves St-Laurent das, steekt hoofd door het raam en vraagt aan de boer :
    “Als ik het juiste aantal van je koeien van uw kudde kan geven, krijg ik dan een koe ?”
    André bekijkt de man, zeer zeker een Yuppie, bekijkt dan zijn kudde die vreedzaam staat te grazen en antwoordt kalm :“ Ja, waarom niet ?”
    De Yupie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell mini-computer, sluit deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en bereikt een NASA site, en contacteert een G P S satelliet om de juiste positie van de plaats te bekomen, geeft dan zijn coördinaten aan een andere NASA satelliet die de sector opneemt op een ultra hoge resolutie foto.
    Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale foto site en stuurt het beeld naar een analyse site in Hamburg, Duitsland.
    Enkele seconden later, krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, die hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en de gegevens werden opgeslagen. Hij bereikt dan een MS – Q S L gegevensbank verbonden met een Excell berekenignsblad via zijn blackberry en hij ontvant enkele minuten later, het antwoord.
    Tenslotte, drukt hij een gekleurd rapport van 15 blz met zijn HP laser mini-printer, wendt zich naar de boer en zegt :
    “Jij hebt exact 1586 koeien.”
    “Correct. OK je mag één van mijn koeien kiezen”, zegt Jan.
    Hij houdt de jonge Yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn koffer leggen.
    Dan zegt Jan tegen de jongeman :
    “Zeg! Als ik je heel juist kan zeggen in welke sector je werkt, krijg ik dan mijn koe terug ?”
    De jongeman denkt een ogenblik na en zegt : “OK, waarom niet ?”
    “Jij bent een lid van de Waalse regering” zegt Jan.
    “Wow ! het is juist” zegt de Yuppie, “maar hoe heb je dat kunnen raden ?”
    “ Ik moest niet rade” zegt Jan . “Je bent hierheen gekomen zonder dat iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord op een vraag die ik niet had gesteld. Jij hebt materiaal gebruikt dat millioenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood laten verdienen en tenslotte JE KENT GEEN ****** VAN KOEIEN.
    Wat hier voor je staat is een kudde SCHAPEN.”
    “En geeft mij nu mijnen hond terug”
    Laatst gewijzigd door Scherpie; 21 augustus 2011 om 22:35

  17. #467

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Komt een vrouw bij de dokter


    Er komt een vrouw bij de dokter met enorme keelpijn. De dokter vraagt haar mee te komen naar de behandelkamer. “Zo mevrouw, doe uw mond maar open en dan zal ik eens kijken”, zei de dokter.

    Na een lange inspectie vraagt de dokter:
    “Zou u uw bovenkleding willen uittrekken? Dan kan ik u beter onderzoeken.”
    De vrouw geeft gehoor aan de vraag en ontdoet zich van haar bovenkleding.

    Na een paar minuten onderzoek vergreep de arts zich spontaan aan de vrouw. Hij betaste haar alsof zijn leven ervan afhing. “Maar dokter wat doet u nu?!” riep de vrouw.
    Waarop de dokter antwoordde:”Rustig maar mevrouw. Ik werk sinds vorige week voor artsen zonder GRENZEN.”De vrouw bedenkt zich geen moment en springt van de behandeltafel. Vervolgens geeft ze de arts een trap tussen de benen en zegt daarbij: “Heeft u even pech, ik ben lid van het RODE KRUIS.”
    "Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"

  18. #468

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    KOOKTIP: EEND MET WHISKY

    1. Koop een eend van ongeveer 5 Kg voor 6 Personen, twee grote flessen scotch whisky, spekreepjes en een fles olijfolie.
    2. De eend larderen met het spek en de binnenkant inwrijven met zout en peper.
    3. De Oven voorverwarmen op 180 graden voor 10 minuten.
    4. Een Long-drink glas voor de helft vullen met whisky.
    5. De whisky opdrinken gedurende het opwarmen van de oven.
    6. De eend op de muur... vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky uitschenken.
    7. Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven plaatsten.
    8. Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en twee blazen bullen met bwhisky.
    9. De Klazen opdlinken en de scherven van et ielste klas oplaapen.
    10. Nog een aalff klas insjenke en opdlinke.
    11. Na en nalff uul de boven opedoen om deent te sjekke.
    12. Blantwondezalf in de padkamer ganaale en oep de povekand van de rinkeland doen.
    13. Denove nesjot geven.
    14. Twi glose insjenke ven de twie flesse biski en tmiddeste glas opsoope.
    15. De nove opedoen na dieste bles bieske leegis, en de sjotel vastpakke.
    16. De blandwondesalf op de binnekand van de twiejande doen en deent oeprape.
    17. Dander glase bisski oepdrinke.
    18. Deent nogis oeprapen en met nen nantdoek de blantwondzalf van deent vege.
    19. Zen ande ontvette met bissky en den tuup salf twee kier oeprape.
    20. Tkapot glas opvege en deent terug inden ove zetten.
    21. Deent oprape en den ove opedoen.
    22. De twiede fles biskie opendoen en oeprape van de keukebloor.
    23. Opstaan van de bloer entvettig spek onder dekas vege.
    24. Nogis oepstan van de bloer en dan tochma blave zitte.
    25. De blas op de grond sette.
    26. Ban de teut drinke, de klase zen oep of kapot.
    27. Den ove afzette, doege toedoen en deniele nacht roeke.
    28. De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen mayonaise.
    29. De ganse namiddag en vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en muren en plafond afwassen
    30. De twee lege flessen naar de glasbol brengen en op de terugweg perdolan en malox kopen
    α 99 - Sigma 15 mm f/2.8 Fisheye - Sony 50 F1.4 - Sony 24-70mm F2.8 ZA SSM - Tamron 180mm F3.5 macro - Sony 16-35 mm F2.8 ZA SSM
    Flickr____No place to be

  19. #469
    Geregistreerd: 5 augustus 2009

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Gert staat op het werk bekend als een eerder verlegen type. Hij gaat met zijn vrouw Annie op vakantie naar het naaktstrand.

    Daar aangekomen krijgt hij een krop in de keel en ziet het niet meer zitten. Hij en zijn vrouw dus naar het andere strand. 's Avonds gaan ze behoorlijk aan de rol in bed. Plots neemt Gert Annie anaal. Annie is nogal sportief in die zaken en laat hem maar. De volgende dag gebeurt hetzelfde en de dag daarna weer en nog een keer de dag daarna.
    Annie spreekt hem daarover aan dat ze het wel ok vindt voor eens af en toe maar dat dat toch niets voor alle dagen is.
    "ik weet t ik weet t" zegt Gert "maar ik zit met een probleem". "Ik heb met de collega's gewed dat ik wel naar t naaktstrand durf gaan". Annie vraagt hem wat die anale seks er dan mee te maken heeft. "We hebben nog 4 dagen vakantie" zegt Gert "Ik moet en zal maandag op t werk met een bruine piet verschijnen".
    The Knight That Says Ni...kon

  20. #470

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Blonde dame heeft hulp nodig


    Een mooie blonde dame loopt richting de balie van het hotel en wenkt de man die erachter staat. Deze komt onmiddellijk naar haar toe. Dan wenkt de dame met haar wijsvinger naar de man om iets dichter te komen en hierop buigt de man zich voorover naar de vrouw. Terwijl de vrouw zachtjes haar vingers door de baard van de man laat gaan, fluistert ze in zijn oor:
    “Bent u de manager hier?”
    En vervolgens glijden haar vingers langzaam over zijn gezicht.
    “Ehh .. eigenlijk niet,” stamelt hij.

    De vrouw tilt haar hand nu iets omhoog en strijkt hem door zijn haren.
    “Kunt u de manager dan voor mij roepen?” vraagt ze met een zwoele stem.
    Terwijl de man licht naar adem snakt zegt hij:
    “Ehh, sorry mevrouw, dat zal niet gaan. Hij is er momenteel niet.”
    Nu steekt de vrouw twee vingers in de mond van de man en instinctief begint hij erop te zuigen.

    “Wilt u dan zo vriendelijk zijn om hem een boodschap door te geven?” vraagt ze.
    De man likt inmiddels opgewonden de andere vingers van de vrouw en kan niets anders doen dan ja knikken. Dan buigt de vrouw zich naar voren en fluistert zachtjes in het oor van de man:
    “Er is geen papier meer op het damestoilet.
    "Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"

  21. #471

    Thumbs up Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Zoek de hond

    Olympus E-500, Sony Cybershot DSC HX9V, Neem eens een kijkje op mijn foto website;
    Cybershot Photo Website!

  22. #472

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Juul: Mijne ouwe hond is dood en ik heb ne nieve gekocht, ne jachthond.
    Jef: Ha ja, en kan hij goe jagen?
    Juul: Ik zou het geloven, ‘k laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij brengt een haas of een konijn mee, ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken en hij brengt een fazant mee naar huis.
    Jef: Wauw, das ne goeie hond zeg, en kan die nog meer?
    Juul: Natuurlijk en nog geen klein beetje, ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken en hij bracht de ****** van mijne gebuur mee …

  23. #473

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Juul: Mijne ouwe hond is dood en ik heb ne nieve gekocht, ne jachthond.
    Jef: Ha ja, en kan hij goe jagen?
    Juul: Ik zou het geloven, ‘k laat hem aan een konijnenpoot rieken en hij brengt een haas of een konijn mee, ik laat hem aan een pluim van een fazant rieken en hij brengt een fazant mee naar huis.
    Jef: Wauw, das ne goeie hond zeg, en kan die nog meer?
    Juul: Natuurlijk en nog geen klein beetje, ik liet hem aan de string van mijn vrouw rieken en hij bracht de kl.t.n van mijne gebuur mee …

  24. #474

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Bob, Rob en Jos, 3 vrienden, studeren samen af en spreken af om elke 5 jaar opnieuw in hun stamcafé met elkaar af te spreken.

    5jaar verstrijken en zodoende spreken ze af. Voor het café staat 1 fiets, 1 bmw en 1 porsche.
    Jos: amaai Rob, nen bmw. Wa doet gij missch?
    Rob: aah, ik ben een eigen zaak begonnen en mja, da draait wel goed. En gij Bob, ne porsche?
    Bob: aahja, ik ben getrouwd met een rijke vrouw, zodoende doe ik gene klop en rij ik wa rond met die porsche. En gij Jos, met uwe fiets, wa hebt gij de laatste 5 jaar gedaan?
    Jos: zuipen en drinken! zuipen en drinken!

    Opnieuw verstrijken 5 jaar en ze spreken opnieuw af. Voor het café staat 1 fiets, 1 ferrari en 1 lamborgini.
    Jos: amaai Rob, ne ferrari! Wa hebt ge gedaan missch?
    Rob: Aah, kben met mijn zaak op de beurs begonnen en mijn aandelen stijgen explosief. En gij Bob, ne lamborgini?
    Bob: Aahja, mijn vrouw had nog een rijke tante die is gestorven, en zij was enige erfgename vandaar. En gij Jos, wa hebt gij de laatste 5 jaar gedaan?
    Jos: zuipen en drinken eh! zuipen en drinken!

    Opnieuw verstrijken 5 jaar en ze spreken opnieuw af. Voor het café staan 2 fietsen en ne porsche.
    Jos: Amaai Rob, wa is er gebeurd? Met de fiets?
    Rob: Jaaa jong, kende da met de crisis? Mijn aandelen niets meer waard en kheb mijn zaak moeten sluiten. Failliet. En gij Bob? Ook met de fiets?
    Bob: Jaaa, mijn vrouw had mij door en we zijn gescheiden. De gerechtskosten liepen heel hoog op vandaar, kheb niets meer. En gij Jos? Wa hebt gij gedaan?
    Jos: zuipen en drinken eh! zuipen en drinken!

    Bob: Hoe? En die Porsche dan?
    Jos: ah, ik heb mijn leeggoed binnengedaan.
    "Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"

  25. #475

    Standaard Re: Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

    Gaan 4 Duitsers op vakantie naar Engeland. Ze hebben zich voorgenomen om Engels te spreken. Ze gaan de 1e de beste pub binnen en 1 van die Duitsers gaat wat te drinken bestellen. Bij de bar vraagt ie aan de barkeeper: “May I have four sherry, please?” Vraagt die barkeeper: “Dry?”, waarop die Duitser zegt: “NEIN, VIER!.
    "Its no use to cry over spilled milk - it's far worse if it's beer!"

Labels voor deze discussie

Regels voor berichten

  • Je mag geen nieuwe discussies starten
  • Je mag niet reageren op berichten
  • Je mag geen bijlagen versturen
  • Je mag niet je berichten bewerken
  •