Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[Scherpie]

Goodbye

Jantje zit in de klas en de juf doet een quiz....

"In welk land wordt er 'goodbye' gezegd ?"
Piet: "Amerika."
Frank: "Engeland."
Klaas: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen?", vraagt de juf.
"Wel", zegt Jantje,

"Ik hoorde het onze pa vanmorgen nog zeggen:

Doe je benen maar wijd open ....

dan ken ik er GOED BAAI"

[xafke]

Roodkapje loopt huppeldehup door het bos met haar mandje.
Op weg naar het huisje van oma...
Ziet ze iets achter een grote struik bewegen.
Ze kijkt nog eens goed en ziet een meneer met lange oren.

Zegt ze "dag meneer, waarom kijk jij zo vreemd?"
Hoord ze "oooooooooooooooo"
Jamaar zegdt ze "waarom zijn jou ogen dicht?"
Hoord ze "mmmmmmmmmmmmm aaaaaaaaaaaaaah"
"meneer????? alles goed met jou?"

Zegt de booze wolf "GODVERDOMME E, kan je mij nu niet eens 5 minuten met rust laten!!!"
"Zie je niet dat ik aan het schijten ben !!!"

[Sultana]

Een vrouw had een geheime affaire terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met haar minnaar in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit hoorde komen. O mijn God, haast je!
Grijp je kleren, riep ze naar haar minnaar, en spring uit het raam, mijn man komt thuis.
Haar minnaar zei: ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!
Joh, die regen is je minste zorg! Als die ons beiden ziet, vermoordt die ons!
Dus hij pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen.
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Hij was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm.
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Ren je altijd naakt?
De man: jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?
De man: jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
Heb je altijd een condoom om als je rent?

De man: alleen als het regent.

[Sultana]

Waarom masturberen vrouwen?
Ik kan niet overal tegelijk zijn...

Wat is het verschil tussen Sanex en vrouwen?
Sanex irriteert niet.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en erwtensoep?
Als ze begint te pruttelen moet de worst er in.

Waarom geeft een vrouw zoveel geld uit?
Heb jij ooit een spaarvarken gezien met de gleuf aan de onderkant?

Waar zit bij een vrouw de blinde darm?
Als je binnenkomt links.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een condoom?
Ze zitten meer in je portemonnee dan op uwe lul.

Waarom heeft een kip geen borsten?
Omdat een haan geen handen heeft.

Wat is het toppunt van verwarring?
Twee blinde lesbiennes op de vismarkt.

Waarom komen maar 10% van de vrouwen klaar?
Ik heb echt niet meer tijd.

Een vrouw heeft 1 recht, 1 plicht en 1 taal. Welke?
Aanrecht, zwijgplicht en horizontaal.

Hoe weet een ECHTE man dat zijn vriendin een ECHT orgasme heeft?
ECHTE mannen kan dat niet schelen.

Waarom zitten schaamlippen verticaal i.p.v. horizontaal?
Anders zouden ze klapperen bij het traplopen.

Hoeveel procent van de mannen gaat slapen na de daad?
5 %. De rest gaat naar huis.

Wat is de overeenkomst tussen borsten en speelgoedtreintjes?
Ze zijn bedoeld voor kleine kinderen, maar het zijn mannen die er mee
spelen.

Waarom zijn vrouwen zo slecht in meetkunde?
Omdat mannen hun wijsmaken dat dit __________= 20 cm is.

Wat is het belangrijkste orgaan van een vrouw?
De neus. Dan kan ze blijven ademen als ze aan het pijpen is.

Wat is het verschil tussen een vrouw en een keukenhanddoek?
Bij een keukenhanddoek zoek je steeds de droge plek.

Wat heb je nodig om van een driehoek een lijn te maken?
Een ladyshave.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een ruitenwisser?
Als ze nat zijn piepen ze niet.

Waarom laten mannen meer boeren dan vrouwen?
Omdat vrouwen niet lang genoeg kunnen zwijgen om druk op te bouwen.

Wat is de overeenkomst tussen wapens en vrouwen?
Als je ze lang genoeg in huis hebt krijg je zin om te schieten.

Hoe noem je een vrouw die 95% van haar intelligentie kwijt is?
Een weduwe.

Wat hebben bigamie en monogamie gemeen?
In beide gevallen is er een vrouw teveel.

Welk soort voeding ontneemt een vrouw 90% van haar zin in seks?
De bruidstaart.

Hoe noem je een vrouw met handboeien aan?
Betrouwbaar.

Waarom winkelen vrouwen graag?
Het is de enige plaats waar ze zelf mogen beslissen.

Welke lijn loopt er door het leven van een vrouw?
De waslijn.

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en auto's?
Net als je er een hebt komt er steeds een mooier nieuw model op de
markt.

Waarom heeft God de vrouw geschapen?
Omdat een hond geen flesje bier uit de koelkast kan halen.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een tropische storm?
Als ze op je afkomt is ze heet, als ze weg is heeft ze je huis en auto
mee.

Wat moet je doen als je vrouw uit de keuken komt?
De ketting inkorten.

Wat moet je doen als je vrouw begint te roken?
Glijmiddel gebruiken.

Waar ligt de vrouw na het orgasme van de man?
In de weg.

Hoe laat je 2 kg. vet er mooi uitzien?
Zet er een tepeltje op.

[Sultana]

Twee vriendinnen praten in de keuken met mekaar


1 : En ? Goeie sex gehad gisteren ?

2 : Ach zwijg er mij van, het was een ramp. Mijn man is thuisgekomen, heeft snel zijn eten naar binnen geslagen, is op mij gekropen, was in 3 minuten klaar en is direct in slaap gevallen.... en bij u?

1: oooh het was echt fantastisch. Hij is thuisgekomen van zijn werk en heeft me meegenomen voor een romantisch diner. Daarna zijn we samen nog een uurtje gaan wandelen en als we thuiskwamen heeft hij het hele huis vol met kaarsjes gezet. Het voorspel heeft wel een uur geduurd en daarna hebben we nog eens een uur gevreeën. En als we klaar waren hebben we nog gezellig een uurtje gepraat alvorens we gaan slapen zijn. Het was echt fantastisch !!!!



Op datzelfde moment zijn ook de twee mannen in het salon met mekaar aan het praten :

1: En? Goeie sex gehad gisteren?

2: Ja jong, echt fantastisch. Ik kwam thuis en mijn eten stond klaar. Ik heb rap gegeten, daarna direct gesext en dan gaan slapen, en gij?

1: Zwijg jong het was een ramp. Ik kwam thuis en had geen eten want er was geen elektriciteit, want mijn vrouw was vergeten de factuur te betalen. Van misere heb ik haar moeten meenemen op restaurant. ‘T was verdomme zo duur
dat ik zelfs geen geld meer had voor nen taxi en ik ben een uur te voet naar huis moeten gaan. En als we dan thuis waren was er natuurlijk nog geen elektriciteit en zat er niks anders op dan een stomme kaars aan te steken om toch iets te zien. Dat werkte allemaal zo erg op mijn systeem dat het meer dan een uur geduurd heeft voor dat ik hem recht kreeg. En ne keer dat het dan zover was heeft het nog een uur geduurd voor ik kon klaarkomen. ‘K was er zo van gestresseerd dat het nog zeker een uur geduurd heeft voor ik in slaap kon vallen en die hele tijd heeft die van ons hare kwebbel gene seconde dicht gehouden... Een ramp!!!

[stapperke]

Hoe verandert ge een heet konijn in een koud kieken ?

Door ermee te trouwen...

[nete]

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt " Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af ? "

De vrouw antwoordt ... : " Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad ".
En ze gaan naar haar moeder.
" Mama, " vraagt ze, " Woroem snaade gaa van die weust altaa die tsjoepkes der af ? " " Wel schat " zegt haar moeder " Da moete we is aon de Bomma vraoge, die deed da oek altaa ".
De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... " Bomma ?? " vragen ze,
" Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de weust as gaa staot te bakke ? "
" Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... " Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge.... "

" Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud! " roept iemand. "
We willenet toch weite! "
Iedereen naar 't rusthuis...

Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
" Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst? "
Mémé is een beetje doof.... " WABLIEF? " roept ze.
" Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?????? "
" WATTE ? " roept Mémé.......

" BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE ?? "

[Scherpie]

Een Boeing 737 heeft motorproblemen.

De piloot waarschuwt de passagiers zich gereed te maken voor een noodlanding.
Een schone Française grijpt haar handtas en begint verwoedt haar make-up bij te werken.
De Arabische dame naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De schone Française antwoordt: Ze redden altijd de mooiste als eerste!

Vlug pakt de Arabische dame haar handtas en haalt al haar gouden sieraden eruit en doet ze 1 voor 1 om.
De Afrikaanse naast haar kijkt haar verbaasd aan en vraagt haar waarom ze dit doet.
De Arabische dame antwoordt: Ze redden altijd de rijkste als eerste!

Hierop gaat de Afrikaanse staan doet haar slip uit, rok omhoog en gaat voorover gebogen met haar billen voor het raampje staan.

De Française en de Arabische kijken haar verbaasd aan en vragen haar waarom ze dit doet.
De Afrikaanse antwoordt: Ze zoeken de zwarte doos altijd het eerst!

[Macroshopper]

Net gelezen.
Er zitten drie mannen aan de toog.

Alle drie al een beetje goed zat.
De eerst zegt:
'Ek zien van Bruhhe en in Bruhhe é ze lange piet'n'.
... De tweede zegt:
'Ik zen van Gheint en in Gheint ein ze gruute ball'n'.
De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.
'Waarom lach je zo'? Vraagt de cafébaas.
'Ewel' zegt de man.
'Ik zein van Gheintbruhh

[Macroshopper]

Een dwergvrouwtje gaat naar de gynaecoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek.

Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen : 'Heb je er altijd pijn aan ?'

Nee, niet altijd,' zegt het vrouwtje.

'Heb je er momenteel last van ?'

'Nee, momenteel niet.'

Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt ?' vraagt de arts.

'Meestal als het regent,' antwoord het vrouwtje.

De arts stelt voor om terug te komen als het regent.

Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gynaecoloog.

De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen.

'Is 't nu niet beter ?' vraagt hij.

'Ja,' zegt het vrouwtje, 'de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan ?'

'Wel, een stukje van uw katsjoe bottekes afgesneden !' zegt de arts.

[Nerdifant]

Wat is het verschil tussen een konijn en een gravin ?

A: een konijn graaft pijpen en een gravin die ...

[FRANKIE]

en een gravin die........ heeft zo geen lange oren

[toerist]

Wat is het verschil tussen "bij de tandarts een zere tand laten trekken en de eerste huwelijksnacht" ?

A ) bij de tandarts ben je blij dat hij er uit is
B ) tijdens de eerste huwelijksnacht ben je blij dat....

[toerist]

...je geen tandpijn hebt .

[Freewillie]

http://i55.tinypic.com/24o613k.jpg

[nete]

De juffrouw vraagt de kinderen in de klas of hun ouders veel geld verdienen.

Bartje zegt: "Mijn moeder is een hoer, die verdient veel geld."

Pietje: "Mijn vader is politieagent, die verdient ook veel."

Jantje zit er nogal beteuterd bij en de juf vraagt: "En Jantje, verdient uw vader ook veel ?"

Jantje: "Mijn vader is vrachtwagenchauffeur.
Als er geen hoeren en politieagenten zouden zijn, zou hij ook veel geld verdienen."

[nete]

Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep.?
Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen.
Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal weer dicht.
Duidelijk boos liep ze terug naar binnen...
Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien, kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht.
"Is er iets mis ?",? vroeg de man verbaasd.

"Zeer zeker is er iets mis.
Mijn stomme computer blijft maar melden:
ER IS POST VOOR U !!!'

[toerist]

Op een politiekantoor werd een loslopende pinguïn binnengebracht door een brave burger.
Wat moeten we hiermee vroegen de agenten ? Ga ermee naar de dierentuin, zei de kommissaris en gaf een van de agenten die opdracht.
Na zijn dienst ging de kommissaris naar huis en zag die bewuste agent nog samen met die pinguîn op straat lopen.
De kommissaris zei : ik had je toch gezegd om met dat beest naar de dierentuin te gaan.....
Zei de agent: ja meneer de kommissaris, dat heb ik gedaan, maar daarjuist ging de zoo sluiten en nu gaan we naar de bioskoop ....

[dennis vandermeersch]

Jan, een vlaamse boer was op wandel met zijn kudde in een afgelegen
weide, ergens in het noorden van het land, wanneer er plots een
splinter-nieuwe BMW stopt in een wolk van stof.
De chauffeur, een jongeman volledig Armani gekleed, met Gucci
schoenen, Ray-Ban zonnebril en een Yves St-Laurent das, steekt hoofd
door het raam en vraagt aan de boer :
“Als ik het juiste aantal van je koeien van uw kudde kan geven, krijg
ik dan een koe ?”
André bekijkt de man, zeer zeker een Yuppie, bekijkt dan zijn kudde
die vreedzaam staat te grazen en antwoordt kalm :
“ Ja, waarom niet ?”
De Yupie parkeert zijn wagen, neemt zijn Dell mini-computer, sluit
deze aan op zijn RAZR V3 mobiele telefoon, surft op Internet en
bereikt een NASA site, en contacteert een G P S satelliet om de juiste
positie van de plaats te bekomen, geeft dan zijn coördinaten aan een
andere NASA satelliet die de sector opneemt op een ultra hoge
resolutie foto.
Dan bereikt de jongeman een Adobe digitale foto site en stuurt het
beeld naar een analyse site in Hamburg, Duitsland.
Enkele seconden later, krijgt hij een bericht op zijn Palm Pilot, die
hem zegt dat het beeld geanalyseerd is en de gegevens werden
opgeslagen. Hij bereikt dan een MS – Q S L gegevensbank verbonden met
een Excell berekenignsblad via zijn blackberry en hij ontvant enkele
minuten later, het antwoord.
Tenslotte, drukt hij een gekleurd rapport van 150 blz met zijn HP
laser mini-printer, wendt zich naar de boer en zegt :
“Jij hebt exact 1586 koeien.”
“Correct. OK je mag één van mijn koeien kiezen”, zegt Jan.
Hij houdt de jonge Yuppie in het oog terwijl deze één van de dieren
kiest en ziet hem geamuseerd het dier in zijn koffer leggen.
Dan zegt Jan tegen de jongeman :
“Zeg! Als ik je heel juist kan zeggen in welke sector je werkt, krijg
ik dan mijn koe terug ?”
De jongeman denkt een ogenblik na en zegt :
“OK, waarom niet ?”
“Jij bent een lid van de Waalse regering” zegt Jan.
“Wow ! het is juist” zegt de Yuppie, “maar hoe heb je dat kunnen raden ?”
“ Ik moest niet rade” zegt Jan . “Je bent hierheen gekomen zonder dat
iemand het je heeft gevraagd, je wilt worden betaald voor het antwoord
op een vraag die ik niet had gesteld. Jij hebt materiaal gebruikt dat
millioenen euros kost om mij te kunnen bewijzen dat je intelligenter
bent dan ik en je kent niks over het werk van werklui die je je brood
laten verdienen en tenslotte JE KENT GEEN ****** VAN KOEIEN.
Wat hier voor je staat is een kudde SCHAPEN.”
“En geeft mij nu mijnen hond terug”

[schoonSpikke]

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken. Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt " Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes d'er altaa af ? "

De vrouw antwoordt ... : " Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad ".
En ze gaan naar haar moeder.
" Mama, " vraagt ze, " Woroem snaade gaa van die weust altaa die tsjoepkes der af ? " " Wel schat " zegt haar moeder " Da moete we is aon de Bomma vraoge, die deed da oek altaa ".
De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... " Bomma ?? " vragen ze,
" Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de weust as gaa staot te bakke ? "
" Oooooh, jao...die tsjoepkes.... " zegt de Bomma..... " Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge.... "

" Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud! " roept iemand. "
We willenet toch weite! "
Iedereen naar 't rusthuis...

Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....
" Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst? "
Mémé is een beetje doof.... " WABLIEF? " roept ze.
" Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa altijd de tsjoepkes van de worst?????? "
" WATTE ? " roept Mémé.......

" BAKTE GOLLE NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE ?? "

strike......

[schoonSpikke]

nog een leuke:

komt een Belg in Nederland......
grt,bouk.

...en die ging onmiddellijk bij Bouk op bezoek....

[toerist]

bleef eerst hangen bij de buurvrouw

[Freewillie]

Weekendje onder mannen !!!


> Vier mannen lopen al weken te plannen hoe ze elk hun echtgenote zouden
> kunnen overtuigen hen eens een weekendje met vrienden te laten gaan om te
> jagen en vissen. Na vele weken denkwerk en overleg, worden de plannen
> concreter. Enkel de vrouw van Jean, wil hem niet laten meegaan.
>
> Een beetje teleurgesteld vertrekken de anderen de volgende zaterdag heel
> vroeg op uitstap. Wanneer ze bij een plaatsje aan de rand van het bos,
> vlak bij een rivier aankomen, alwaar ze hun kamp willen opslaan, zien ze
> tot
> hun verbazing reeds een tentje staan, brandt er een kampvuur, waarboven
>
> Jean een vers gevangen vis staat klaar te maken.
>
> De andere mannen zijn blij en verrast hun vriend Jean te mogen begroeten,
> maar toch ook nieuwsgierig naar wat Jean heeft moeten doen om toch mogen
> mee te gaan.
>
>
>
>
> Eén vraagt: "Sinds wanneer ben jij al hier?" en een ander "Hoe
> heb jij plots gemogen van je vrouw?"
>
> Jean antwoordt: "Gisteren, in de vooravond, zat ik, schijnbaar triestig in
> mijn zetel. Plots voelde ik warme poezelige handjes voor mijn ogen en zei
> mijn vrouw: 'k zal je snel laten opkikkeren!"
>
> Ik keek op en zag mijn vrouw in sexy lingerie gekleed. In haar ogen had ze
> een ondeugende blik, die had ik al in geen jaren meer gezien. Ze nam mijn
> hand en troonde me mee naar de kamer. Daar stonden meer dan tien kaarsen
> te branden en die verspreidden ook nog eens een speciale geur. Opwindende
> aroma's, aldus mijn vrouw. Ze gaf me handboeien en gebood haar aan het bed
> vast te maken. Dat heb ik dan maar gedaan.
>
> En toen zei ze: "En nu mag jij doen wat je maar wil!"
>
> En voilà, hier ben ik dan!



Viagra

Viagra is nu ook verkrijgbaar in poedervorm voor de koffie of de thee.

Dit verhoogt uw seksueel prestatievermogen niet,
maar verhindert dat uw koekskes slap worden bij het soppen.

[Je@nLuc]

Al jaren lang gaan twee Hollanders en één Belg iedere donderdag in een café biljarten.
Op een avond verschijnt opeens de Belg niet.
De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Belg nooit verzaakt.
Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.
De Belgische wachtmeester vraagt: 'Maar hoe ziet hij er uit?'
De Hollandse vrienden antwoorden: 'Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruine ogen en is ongeveer 1,75 meter lang'.
De wachtmeester zegt: 'Ja zo zien bijna alle Belgen er uit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?'

Waarop de Hollanders lang nadenken en één van hen opeens zegt: 'Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!'
Waarop de wachtmeester zegt:

'Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?'

De Hollandse vriend zegt: 'Ik heb het nooit gezien,
maar ik weet het zeker, want iedere donderdag
als wij in het café komen zeggen de mensen
om ons heen:
'Daar heb je die Belg weer met die twee lullen!!'

[Freewillie]

Stieren ballen


Een man is op vakantie in Spanje en gaat een restaurant binnen. Als hij een gepast tafeltje heeft gevonden en gaat zitten, ziet hij dat de man aan het tafeltje naast hem een heerlijk gerecht op zijn bord heeft liggen. Als er een ober komt vraagt hij wat het is en de ober vertelt hem dat het stieren ballen zijn van het stierengevecht van vanochtend. De man besteld een portie stieren ballen, maar tot zijn grote teleurstelling wordt er maar een gevecht per dag gehouden en is er dus ook maar een portie per dag.

De volgende dag is de man als eerste in het restaurant om de stieren ballen te bestellen. Als de man zijn gerecht heeft geproefd merkt hij dat de portie aanzienlijk kleiner is dan gisteren en hij vraagt hoe dat komt, waarop de ober antwoordt:’Tja, soms wint de stier.’