Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[perman]

... Ik noemde mijn hond " SEX "
Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam.
Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje. Sex liep weg.
Ik bracht uren en uren door in de regen en wind om hem te zoeken.
Een politieagent die voorbijkwam vroeg me wat ik in dat steegje deed om
4u in de morgen " ik ben op zoek naar Sex" zei ik ...... mijn zaak komt
volgende vrijdag voor .....
------------------------------------------------------------------------
Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik Sex bij het
huwelijk wilde hebben. Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis.
Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven nam, mijn hele leven
draaide tot nu toe rond Sex. Hij zei dat hij geen woord meer wou horen
en dat wij in zijn kerk niet konden trouwen.
Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het
fijn zouden vinden om Sex erbij te hebben ...
Daags nadien trouwden we enkel voor de wet
------------------------------------------------------------------------
De hond mocht mee op huwelijksreis. Ik zei aan de balie dat ik een kamer
voor mij en mijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex. De klerk zei
dat elke kamer geschikt was voor Sex.
"Je begrijpt me niet" zei ik, Sex houdt me de ganse nacht wakker !"
."Mij ook" zei de man.
------------------------------------------------------------------------
Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam. " Stoefer !
ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw" zei hij. Ik zei
"Je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd." Hij zei dat ik in dat
geval tickets moest verkopen.
------------------------------------------------------------------------
Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de rechtszaal
een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht van Sex.
"Edelachtbare" zei ik "ik had Sex voor het huwelijk ! "........."ik ook"
zei hij.
------------------------------------------------------------------------
Je begrijpt ,ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en
wat weet ik meer door die hond.
Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater. "Wat is je probleem ?"
vroeg hij.
"Sex is dood" antwoordde ik. "Het is alsof je je beste vriend verliest."
vervolgde ik.
De psychiater antwoordde rustig : "jij en ik weten goed genoeg dat Sex
tot een hoop miserie leidt en niet bepaald man's beste vriend is. Koop
liever een hond !???
Ik ben een gebroken man ..........

[Red Falcon]

Ik liep vorige zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid,lange benen,kort rokje......
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: “Ja, bij het eerste hoedje al!”

[Hasseltenaar]

Éje sperma op je rugge, 't es van den bisschop van brugge...

[Red Falcon]

Éje sperma ep jo'n rugge, 't es van den bisschop van brugge...

Ge moe mo nie o vwoer'n in de reke han stoan.

[Nick-]

Ge moe mo nie o vwoer'n in de reke han stoan.

Aan de kust zeggen we zelf: ... up joen rugge..

Allé eigenlijk zeggen we "rik" ipv rugge, maar dan klinkt het niet meer é

[Leopard]

Zoekertje in de streekkrant:

"Snel sex? SMS 'VATICAAN' (0,50 eurocent/sms) en een lokale priester zal terstond contact met je opnemen"

[The Fish]

ene spoorman gaat exames doen bij de politie, waar ze hem vragen om eens tot 10 te tellen, ..

hij: 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10...

en kunde nog verder vragen ze hem?
hij: boer - dam - koning- aas!

[Frederic De Smet]

hij: 1-2-3-4-5-6-7-8-9-10...

en kunde nog verder vragen ze hem?
hij: boer - dam - koning- aas!

Tiens, bij ons is de aas de 1

Mvg,
Frederic

[Bottie]

ipv een 'geen reclame'-sticker op onze Pieter zijn brievenbus nu een 'Ik Crem niet voor poorten'-sticker ?

[Frederic De Smet]

Éje sperma op je rugge, 't es van den bisschop van brugge...

Vandaag op de radio gehoord: Niks dat zo spant als een communicant...

Mvg,
Frederic

[Nick-]

Vandaag op de radio gehoord: Niks dat zo spant als een communicant...

Mvg,
Frederic

Zie je de Bischop van Brugge op den oek, steek ma vlug een tallore in uw broek

[Mriya]

Hey juppekes

Zwaait de bisschop met zijn mijter, pas op voor uw schijter

[Rein]

Vrouw bij de dokter: "Menier, kem boakpijn!"
Dokter: "Zozo mevrouw, is't accuut?"
Vrouw: "Néje, 't is iets hoger."

[Leopard]

Lichtschakelaar in het bisdom:

[Hasseltenaar]

Dit zou echt zo zijn in Brugge!

[Zoomb]

Dit zou echt zo zijn in Brugge!

Inderdaad, die straat komt recht op de toegangspoort van het bisdom uit...

Dat Pieter Pijpers hier iets mee te maken zou kunnen hebben vergeten we eventjes ;-)

[w00ha]

Inderdaad, die straat komt recht op de toegangspoort van het bisdom uit...

Dat Pieter Pijpers hier iets mee te maken zou kunnen hebben vergeten we eventjes ;-)

ff raden het nummer 69

[edbzulte]

Bisschop Vangheluwe verblijft nu bij de Trapistenpaters in Westvleteren.
Daar moet ie nu elke dag horen : Roger, wens je er één van 6, van 8 of van 10.

[Red Falcon]

De passagiers van een vliegtuig zitten allemaal op hun plaats en wachten
op de piloten om te vertrekken.
Twee mannen komen uit de personeelskamer achterin en stappen traag
naar de cockpit.

Ze dragen een pilotenuniform en een donkere bril.
De ene heeft een hond aan de leiband en de andere tikt met een witte stok
voor zich uit op de vloer...
Ze bereiken de cockpit zonder problemen en sluiten de deur achter zich..

Verschillende passagiers lachen wat zenuwachtig naar elkaar, fronsen hun
wenkbrauwen of doen alsof ze het als een leuke grap willen beschouwen.

Enkele seconden later starten de motoren en begint het vliegtuig over de
startbaan te rijden.
Het toestel gaat steeds sneller, maar het stijgt niet op.
Door de venstertjes zien de passagiers dat het vliegtuig recht op een
uitgestrekt meer afstevent, aan het einde van de startbaan.
Het vliegtuig raast nu aan zeer hoge snelheid vooruit en verschillende
passagiers beginnen te beseffen dat ze nooit zullen opstijgen en dus in het
meer zullen terechtkomen.
Er wordt uit vele kelen luid gegild, maar net op dat ogenblik trekt het vliegtuig
lichtjes op en komt het zonder problemen van de grond.


De passagiers komen stilaan tot bedaren en praten nog wat na over die
angstaanjagende "joke". Enkele minuten later is het incident vergeten.

In de cockpit betast de piloot het dashboard, vindt de automatische piloot en zet
hem in werking.

Plots zegt de piloot : "Weet je wat me soms bang maakt?"
"Neen?", zegt de co-piloot.

"Een van dees dagen beginnen ze te laat te gillen en dan zijn we der allemaal aan."

[Red Falcon]

Eentje voor de madammekes.

Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt:
"Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land'?"

Roept zijn vrouw vanuit de living :


' IK '

[Kurrrt]

Een knappe man staat aan de bar wat te drinken. Er komt een leuke dame op hem af en vraagt hem wat hij aan het drinken is.
"Magisch bier." antwoord hij.
"Wat is er magisch aan?" vraagt zij.
De man neemt een slok van zijn bier, springt uit het raam, raakt de wolken aan en landt terug naast de vrouw.

"Wauw, ik wil ook magisch bier drinken!" roept de vrouw verrukt.
"Barman, geef deze dame hetzelfde dat ik drink." zegt de man.
De vrouw neemt een flinke teug van het bier, gaat naar het raam, springt naar buiten,... en stort te pletter naar beneden.
De barman zegt: "Superman, jij bent toch een smeerlap als je gezopen hebt hé."

[alain db]

Charel en Lowie, al wat oudere peekes, zijn op zeevisserij.
't Is nogal ruwe zee en de Charel hangt al zijn ziel uit zijn lijf te kotsen over reling, tot .... oeps, zijn gebit meegaat, het ruime sop in. Lowie heeft het tafereel heimelijk gade geslagen en bedenkt een geniale frats : hij doet zijn eigen gebit uit en knoopt het zorgvuldig aan de lijn, en gooit die in zee. Een minuutje later doet hij teken aan Charel dat hij 'beet' heeft. De Charel komt meesmuilend bij de Lowie staan, die 'verwonderd' een gebit boven haalt.
Glunderend grist de Charel het gebit van de lijn en stop het in zijn kwebbel. Pvfbwaaaah, proest hij, t'is mijne nie, en gooit het prompt terug in zee...

[Red Falcon]

Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ?"
"250", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes, singulariteiten, ruimte-tijd.

Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: "Wat is jouw IQ?"
"150", zegt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over fiscaal recht, ethische conflicten met genetische manipulatie.

Iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: "Wat is jouw IQ? "
"100", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen en benzineprijzen.

Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe.
Einstein vraagt :"Wat is jouw IQ ?"
"50", antwoordt de persoon.
Dus begint Einstein te praten over Big Brother, Blind Date, DePlanckaerts, De Pfaffs......

Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt:"Wat is jouw IQ?"
"10", antwoordt de persoon.
Daarop zegt Einstein hem :
En.....? Veel werk bij de flikken?

[nete]

Kleine Niels verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder.
Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen,
en kwam toen binnengevlogen.

"Bomma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen
en de ene ligt boven de andere ?"

Bomma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne
opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen ...

"Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling,
en sommigen noemen dat 'neuken'..."

"OK" zei Nielske en verdween terug naar buiten om verder te spelen.

Enkele minuten later komt hij terug binnen :

"Bomma, dat heet NIET neuken ! Dat heet een STAPELBED !
En de moeder van Fonske wil u dringend spreken !!!"

[Scherpie]

*******