Hoog tijd vr 'n nieuwe (aangebrande) MOPPENTHREAD!

[nete]

Een man lag naakt te zonnebaden op het strand.
Maar hij had schrik om zijn edele delen te verbranden en hij legde zijn hoed er op.
Tot een dame voorbij komt wandelen en de hoed zag liggen.
" Moest u een gentleman zijn dan nam je uw hoed af" zei de vrouw spottend.
" Moest u zo lelijk niet zijn" antwoordde de man laconiek "dan zou de hoed er van zelf af gaan"

[RuZ]

Uit de categorie 'net erover':

2 pedofielen zitten op een bankje in 't park.
Er komt een mooi meisje van ongeveer 12 jaar voorbij.
Zegt de ene pedofiel tegen de andere: "Waauw, dat moet vroeger nogal een stoot geweest zijn"...

[Lennert]

Uit de categorie 'net erover':

2 pedofielen zitten op een bankje in 't park.
Er komt een mooi meisje van ongeveer 12 jaar voorbij.
Zegt de ene pedofiel tegen de andere: "Waauw, dat moet vroeger nogal een stoot geweest zijn"...

Wat is het beste aan sex met zestienjarigen?
Dat ze met zes zijn

[Olivier °o°]

Dom blondje gebuisd op haar rijexamen verteld aan haar beste vriendin wie ook een blondeje is "Ik kom aan een rond punt en zie daar een bord met dertig op, ik doe dertig rondjes en ben gebuisd?????" Haar vriendin daarop "Hebt ge u mistelt dan??????"

[ccc]

Deze vond ik wel een goeie. Je moet hem vertellen met het accent natuurlijk

Paddy is planning to marry, he is, and asks his family doctor how he could tell if his bride-to-be is still a virgin.

His doctor says, "Aye, Paddy, all Irish use three things for what we call a Do-It-Yourself.... Virginity Test Kit.... a small can of red paint, a small can of blue paint and a shovel."

Paddy asks, "Aye, and what do I do with these things, doctor?"

The doctor replies, "Before ye climb into bed on your wedding night, you paint one of your balls red and the other ball blue. If she says, "That's the strangest pair of balls I ever did see...", you hit her with the shovel.'

[nete]

Na een lange nacht van vrijen, rolde de jongen op z'n zij....Hij keek rond en zag een ingelijste foto van een jongeman op het nachtkastje staan.

Natuurlijk begon hij zich meteen zorgen te maken.
"Is dat je man?"vroeg hij nerveus
"Nee gek" antwoordde ze en kroop nog eenslekker tegen hem aan.
"Je vriend dan?" vroeg hij.
"Nee, helemaal niet" antwoordde ze, knabbelend op z'n oor.
"Wie is het dan?" vroeg de nu wat ongeduldige jongen


Ontspannen antwoordde ze...
"Dit was ik voor de operatie".

[nete]

Sta ik laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...

Zegt die vent:
Ook een scheet gelaten?

[nete]

Komt een man bij de garage.
Vraagt hij aan de garagehouder :
"Ik wil graag twee spiegels voor mijn Lada".

Zegt die garagehouder :
"Lijkt me een goede ruil"

[nete]

Een man komt heel enthousiast thuis:"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"

"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.

"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto," roept de man.

"O, wat geweldig," zegt de vrouw: "Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?“

"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert!"

[nete]

Drie padvindertjes staan met hun rugzakjes te liften langs de weg.

Stopt er een stoere sportwagen met daarin een bloedmooie jongedame aan het stuur.

Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en één padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?“

Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin wel, maar ik neuk al een beetje!"

[nete]

"Ik heb een cavia" zegt Suzy in de klas.

"Ik heb een poes" zegt Mieke.

Jantje steekt ook zijn vinger op: "Ik heb er één van veertig centimeter.“


Streng zegt de juf : "Blijf jij straks maar na."

Zegt Jantje: ".... dacht ik wel"

[nete]

Een agent houdt een fietser aan :
"Zozo mijnheer, dat ziet er niet te best uit.
Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot!
Dat gaat u 50 Euro kosten!“

"Akkoord," zegt de fietser,"Maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

[Galdie]

Jef ligt in het ziekenhuis met serieuze maagklachten... daarom krijgt hij een simpele bouillon te eten en niets meer. Even later komt de verpleegster binnen en Jef vraagt: "Zuster, heeft u misschien een droog sneetje?"
"Ach neen", zegt de verpleegster "dat zijn mijn schoenen die zo kraken".

[Galdie]

Staat een man aan het loket in een treinstation:
"Voor mij een retourbiljet alstublieft", zegt hij.
"Ja, maar waar naartoe?" vraagt de bediende.
Antwoordt hij: "Awel terug naar hier, tiens!".

[Red Falcon]

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.
De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".
De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout. Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

Gegroet, RF

[dennis vandermeersch]

We hebben een impotente man uitgnodigd voor een orgie


maar hij kwam niet




(excuses aan zij die hieraan aanstoot nemen om diverse redenen)

[dennis vandermeersch]

Middel tegen echtelijke agressie

Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen...

Dokter: "wat is er gebeurd?"

Vrouw: "Dokter, ik weet niet meer wat gedaan, elke keer mijn man dronken

thuiskomt slaat hij me ineen..."

Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffende remedie tegen: als uw man dronken

thuiskomt, neem een tas kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen, ..

2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter en ziet het herboren fris uit.

Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken

thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd!

Dokter: "Zie je nu hoe het helpt als je eenvoudigweg je mond houdt..."

[nete]

Joseph reed terug naar huis van een van zijn zakenreisjes in Noord Arizona,
en zag een oude Navajo indiaan langs de kant van de weg lopen.
Omdat de trip lang en saai was , stopte hij de auto en vroeg aan de oude Navajo indiaan of hij een lift wou.
Met een stille hoofdknik stapte de oude man in de auto.
Verdergaand met de trip probeerde hij om een gesprek op gang te brengen .........
De oude man zat stil en zei niets, maar keek aandachtig naar ieder detail in de auto, totdat zijn aandacht getrokken werd door een bruine papieren zak op de zitting naast Joseph.
'Wat zit er in die zak?' vroeg de oude man.
Joseph keek naar de bruine zak en zei : 'het is een fles wijn die ik gekregen heb voor mijn vrouw.'
De Navajo indiaan zei even niets.
Toen sprekend met stille wijsheid, zei hij:


'Goeie ruil ............ '

[purlut]

Roddel onder ooievaars

Drie ooievaars ontmoeten elkaar en snavelen een babbeltje.
Vraagt de ene aan de andere:
"Wat ga jij vandaag uitrichten ?"
"Oh, ik vlieg naar een koppel dat al 10 jaren probeert een kindje te krijgen en ga daar een meisje afleveren."
"Dat is machtig ! " "En wat ga jij doen ?"
"Wel ik ga een jongetje brengen naar een dame die nooit kinderen heeft gehad."
"Die zal verdorie wreed kontent zijn ! "

Dan vragen de twee ooievaars aan hun derde soortgenoot:
"En jij, wat ga jij vandaag uitrichten ?"
"Ik vlieg zoals ieder jaar naar het nonnenklooster hier in de buurt en zweef daar enkele rondjes laag over de daken en de binnenkoer. Niet om iets af te leveren maar om mij rot te amuseren door de zusterkes de stuipen op het lijf te jagen..."

[nete]

1) Bij de apotheker
De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, ..."
De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".

2 ) Aan de ontbijttafel
Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"
Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".

3) Gelijkenis
De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"
De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".

4) Definitie
De ene vriendin tegen de andere: "Het huwelijk is als een fata morgana in de woestijn: paleis, palmboom, kameel, ...
Plots verdwijnt alles, alleen de kameel blijft over".

5) Vóór de geboorte
Hij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou prachtig zijn"
Zij: "Als de baby op jou lijkt, dat zou een mirakel zijn".

6) In het moederhuis
Verpleegster: "Uw baby is echt een engeltje. Eénmaal in zijn bedje beweegt hij niet meer!"
Jonge moeder: "Helemaal zijn vader".

7) Dieet
Aan de telefoon:
Zij: "Schat, ik ben nu twee weken hier in het vermageringsziekenhuis, en ik ben al de helft van mijn gewicht kwijt"
Hij: "Prachtig, blijf nog twee weken".

[nete]

Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel, in de welbekende houding voor inwendig onderzoek.

Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer.

Daarna komt weer een man met witte jas binnen. Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer.

Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :
'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '

Waarop de man zegt: 'geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... ! '

[theokus]

Een stink-vriendelijke politie-agente doet me stoppen langs de autostrade.
Ik draai het raampje omlaag en vraag wat me die grap gaat kosten.
"40 euro"; zegt ze.

"Ok" zeg ik; "stap maar in".

[demeyereg]

Gaan er twee vriendinnen, die bij de politie werken,
naar de post om zegels te kopen.
Ze staan in de rij wanneer er plots twee gemaskerde
gangsters binnenvallen met het geweer in de aanslag, roepende :
'Dit is een overval, iedereen plat op de grond !!'
De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij naar haar
vriendin die op haar rug ligt.
Ze fluistert haar stilletjes toe :
'Jeannine, draai je om, 't is nen overval, geen
personeelsfeestje !!'

[Leopard]

Nieuw verkeersbord in de buurt van katholieke scholen:

http://i43.tinypic.com/ei5y68.jpg

Edit Mod : foto te groot.. Max 900 px langste zijde

[perman]

In een café in Gent komt er een Spanjaard binnen en hij bestelt zich een pint en een kraslotje.
Hij neemt een slok van zijn bier en begint te krassen.
En het geluk is met hem, en hij roept het uit; "Ole, 10 euro gewonnen!"
Applaus van het ganse café.
En terwijl hij rustig verder drinkt van zijn pint, volgt er op de radio een nieuwsflits: "10 Spanjaarden komen om bij een busongeluk.".

Even later komt er in dat café een Engelsman binnen en bestelt zich een pint en een kraslotje.
Hij drinkt van zijn bier en begint te krassen.
"Hoera," roept hij "100 euro gewonnen!" en terug applaus van het ganse café.
En vijf minuten later is er terug een nieuwsflits op de radio: "100 Engelsen komen om het leven in een vliegtuigcrash."

Een kwartiertje later komt er een Marokkaan binnen en bestelt zich een muntthee en een kraslotje.
En heel het café begint te roepen: "1 miljoen, 1 miljoen, 1 miljoen…"


't ees mag nie zeker??? Of toch..please...