Moppentap

[zippo]

Ik denk dat dit hier wel op zijn plaats is, dus posten maar die moppen

Ik zal maar beginnen zeker...

Er komt een dwergje een café binnen, gaat naar den toog, die nogal hoog is voor hem en al springend besteld hij " één limonade....één limonade", maar krijgt geen reactie aan de andere kant van den toog...
Dan begint hij opnieuw te springen en roept "één limonade...."
Nog steeds geen reactie...
Toch maar eens achter de toog gaan kijken denkt hij bij zichzelf....
En ziet daar een ander dwergje springend roepen, "een witte of gele ....."


Monique

[mic]

LOL Zippo

[bingel]

Allee een voetbalmopje :

Racing Genk neemt een nieuwe speler aan : Stefan Everts !
Waarom ? Om op Suzuki te rijden !

[Exxosje]

LOL

Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden de "paringsdans" uitvoeren.

"Papa, wat doen die honden?"

De vader, iets verlegen: "Wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem ernaartoe"

Waarop de kleuter antwoord:"Wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de lavabo deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd!"

[zippo]

LOL

Hoe breng je een blondje in de war ?......7!



Monique

[tom314]

Een man belt naar het plaatselijk hospitaal en roept: "je moet hulp sturen! nu! mijn vrouw gaat bevallen !!!"
de verpleegster zegt: "kalmeer! is dit haar eerste kind ?"
"Nee, dit is haar man !!"

[Boogie]

Er wandelen twee bejaarden op een warme zomerse dag langs het kanaal, zien ze een eindje voor hun een dronken man met de fiets over het fietspad zigzaggen.
Plots sukkelt de dronken man het kanaal in met z'n fiets, kijken de twee oudjes elkaar aan van "Gaan we hem redden?". Eén springt hem na en haald de drenkeling eruit, de ander begint meteen met mond op mond beademing.Na een tijdje zegt deze" Amaai, die zijn adem stinkt!"
"Ja" zegt de ander" Dat geloof ik, die van daarjuist had ook geen schaatsten aan!!!"




Boogie

[Boogie]

LOL Tom

[Stef]

Een vent komt de sexshop binnen en vraagt aan de bediende achter de toonbank "goeiedag, ik zou graag zo'n lekkere opblaasbare sex-pop kopen"
waarop de bediende : "geen probleem meneer, we hebben Hollandse poppen, Duitse poppen, Engelse poppen en zelfs Palestijnse poppen, maar die Palestijnse zijn iets duurder..."
Waarop de klant zegt : "waarom zijn die Palestijnse poppen duurder???"
de bediende : "Omdat die zich-zelf opblazen"

Stef

[Jan66]

Ze waren nochtans met 4, maar waarom werd er bij de Beatles nooit gekaart ?
Paul 'McCartney'... got it ?

[Loodgieterke]

Een man gaat naar de dokter om zich te laten onderzoeken. De
volgende dag belt de dokter en zijn vrouw neemt de telefoon aan.
De dokter zegt: "Ik weet niet zeker wat er met uw man aan de hand
is, dus ik moet nog een paar tests doen. Daarvoor heb ik een beetje
urine, een beetje sperma en een beetje ontlasting nodig." De vrouw
zegt toe dat ze dit zal regelen en legt de hoorn neer. Haar man
vraagt: "Wie was dat?" Waarop de vrouw antwoordt: "De dokter, je
moet zo even je onderbroek brengen!"

[Loodgieterke]

Twee Limburgse vriendinnen komen elkaar op straat tegen. Zegt de ene: "Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan."
Vraagt de andere: "En, waren het moeilijke vragen ?"

[Loodgieterke]

Een jong koppeltje kon maar geen kindjes krijgen.
De dokter had de jonge dame al volledig onderzocht maar het lag niet aan
haar, hij vertelde dat haar man een keer moest langskomen met een potje
"verse" sperma .
Zij vertelde dat aan haren echtgenoot maar die vond da maar niks , mo ja,
als ge graag kindjes wil, moet je der wel iets voor doen!
Zo gezegd, zo gedaan, hij ging op bed zitten, zichzelf te bevredigen, begint
klaar te komen, kan da potje niet direct vinden, ja, alles op de dekens!
Hij probeert nog ne keer met het potje dicht bij hem, mo van al die
spanningen wilt da natuurlijk nie lukken hé!
Zegt zijn vrouw, neem da deken toch mee en geef da af aan de verpleegster
van de gynaecoloog voor ge naar de wachtkamer gaat!
Ok, hij met da deken naar de gynaecoloog, komt binnen en met een klein
hartje zegt hij tegen de verpleegster dat hij een probleem heeft en laat
zijn deken zien.
Dat is nie erg meneer zegt die verpleegster, ga maar in de wachtkamer
zitten, er zit er ook nog ene met een stuk plafond te wachten !

[Loodgieterke]

Bill Gates, u weet wel, de rijkste man ter wereld en de grote baas van
Microsoft, liet zich onlangs ontvallen dat: Als de auto-industrie net zo
boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, we allemaal nu in
auto's zouden rijden die tweeduized frank kosten en 250 km rijden op één liter
brandstof.

De auto-industrie antwoordde als volgt: Als de auto-industrie op dezelfde
manier omging met technologie als Microsoft, dan:

1. Zou uw auto 2 keer per dag zonder aanwijsbare reden er mee ophouden. U
zou gewoon accepteren, de auto herstarten en verder rijden.

2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd worden, een nieuwe auto
moeten kopen.

3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door 1 displaytje waarop maar
2 woorden staan: Algemene storing.

4. Zou de airbag eerst "Weet u het zeker?" vragen voordat ie afgaat

5. Zou u bij een bepaald merk auto ook alle wegenkaarten van dat merk moeten
kopen, of u dat nu wel of niet wil of nodig hebt. En als u de kaarten uit de
auto verwijdert, dan levert uw auto nog maar 50% van de normale prestaties.

6. Zou u bij elke nieuwe auto, opnieuw auto moeten leren rijden, omdat niets
meer op de oude vertrouwde manier functioneert.

7. Zou je op de Start-knop moeten drukken om de motor af te zetten

[Loodgieterke]

Jan en Piet ontmoeten elkaar in de kroeg. Jan: "Hoe is het met de sex?"

Piet: "Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij verliest ze halverwege de
aandacht." Jan: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd
een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw
verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat
al haar spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons
sexleven is weer geweldig." Piet: "Oké, ik zal het eens proberen." De
volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg. Jan: "Ha die
Piet, startpistool nog geprobeerd?" Piet: "Praat me niet van dat
startpistool, ik kan het woord niet meer horen!" Jan: "Hoezo, wat is er
gebeurd?" Piet: "Ach.. ik lig met m'n vrouw in een 69 stand en ik merk dat
haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en
schiet een keer. M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m'n lul, poept
op m'n gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met
z'n armen omhoog."

[zippo]

....maak da maar mee

Monique

[jee-esteke]

Vandaag in mijn mailbox:

[zippo]

LOL

Monique

[Tommie]

Hoofdpijn



Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een oplossing heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt en het enigste wat ik kan doen is u castreren om die druk weg te nemen.
Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn
vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: ik zie dat u maat 44 nodig hebt. verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: hoe weet u dat? Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op. Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als aangegoten. U moet daar een mooi overhemd bij kopen zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei: u heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek. Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien zei Piet. Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk. Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. Nu wij toch bezig zijn zei Piet, laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.
De verkoper keek naar Piet's voeten en zei: maat 9 1\2 E niet? Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?" Hij keek even naar Piet's taille en zei: maat 36 niet? Een beetje triomfantelijk zei
Piet toen: nee hoor, deze keer hebt U dat mis, ik draag altijd maat 34! De verkoper schudde zijn hoofd en zei: dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

-------------------------------------------

Greetz,
http://users.pandora.be/billen/Fotoalbums/index.htm Nieuw: Fotoalbum mijnmuseum Beringen
www.patrickbillen.be

[manfred]

Ik zal ook mijn steentje bijdragen aan deze moppentap
Deze ontving ik zojuist in mijn mailbox.
Het orgineel is een powerpoint presentatie maar ik wilde jullie deze toch niet onthouden en heb er even een webpagina van gemaakt.

http://members.brabant.chello.nl/~m....iezing2002.htm

voor diegene die het orginele willen hebben :

http://members.brabant.chello.nl/~m....iezing2002.pps

[jee-esteke]

Een klein meisje gaat naar school 's morgens met haar klein poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus, vertelt de buschauffeur juist hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje onder haar voeten omdat ze haar huisdier heeft meegenomen en dat dit tegen de regels van het school is, maar toch blijft ze weigeren om katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft en zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "vanaf dat de klein weg is, eet ik uw poesje op"

[jee-esteke]

Originally posted by manfred
http://members.brabant.chello.nl/~m....iezing2002.pps

Hoe snel zoiets de wereld rondgaat....ook ik kreeg deze vandaag in mijn mailbox....

[jmvanos]

Jantje komt de slaapkamer van zijn ouders in op het moment dat zijn ouders liggen te vrijen. Hij slaat zijn vader op zijn billen en vraagt: "Papa, wat zijn jullie aan het doen ?"
Papa zegt: "Wij zijn een wereldreis aan het maken".
Jantje: "Waar zijn jullie nu ?" "In Duitsland". Even later: "En waar zijn jullie nu: "In Rusland".
Weer even later... : "Dan zijn jullie zeker nu in China, want ons mam doet zo gek met d'r ogen !"

[tom314]

LOL @ jee-esteke (Bic)

manfred, dit is toch gewoon vandalisme. Die palen staan er toch enkel om de verkeersveiligheid te verhogen. En met belastinggeld betaald..

[Mr.Bluestar]

Een auto waarin een koppel zit wordt tegengehouden door een politieagent.
"Is er iets agent," vraagt de man aan het stuur.
Agent: "Ik moet u verbaliseren omdat u 75 km/u reed waar u maar 50 mag
rijden."
"Dat kan niet, agent," zegt de man, "ik reed ten hoogste 60."
"Komaan Frans," zegt zijn vrouw die bij hem in de auto zit, "ge reed toch
zeker 80."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent: "U krijgt ook nog een boete omdat uw achterlicht kapot is."
Man: "Allez agent, dan moet dat juist gebeurd zijn."
Vrouw tegen man: "Frans toch... Vorige week zegt ge nog dat ge dat
achterlicht moest vervangen, geef toe, ge zijt dat gewoon vergeten."
Kwade blik van man naar vrouw.
Agent: "En, meneer, ook nog een boete omdat u uw gordel niet aanheeft."
Man: "Allez agent, dat kan u niet maken want ik heb hem uitgedaan toen u van
uw motor stapte en naar mij toekwam."
Vrouw tegen man: "Maar allez Frans, wat zegt ge nu, ge doet nooit uw gordel
aan omdat ge dat te lastig vindt."
De man geraakt over zijn toeren en roept tegen zijn vrouw: "WILT GE
GODVERDOMME UW ONNOZEL BAKKES NU EENS EINDELIJK DICHTHOUDEN!"
Zegt de agent tegen de vrouw: "Roept uw man dikwijls zo tegen u mevrouwtje?"
"Nee agent," zegt de vrouw, "alleen als hij gezopen heeft."