|
|||||||
| Registreer | All Albums | FAQ | Ledenlijst | Kalender | Zoeken | Berichten van vandaag | Markeer forums als gelezen |
| Chit Chat - Archief Oude berichten uit het vroegere 'chit-chat' forum (tot 9 maart 2007) |
|
|
Discussietools | Weergave |
7 oktober 2002, 19:45
|
|||
|
|||
Moppentap
Ik denk dat dit hier wel op zijn plaats is, dus posten maar die moppen
  Ik zal maar beginnen zeker... Er komt een dwergje een café binnen, gaat naar den toog, die nogal hoog is voor hem en al springend besteld hij " één limonade....één limonade", maar krijgt geen reactie aan de andere kant van den toog... Dan begint hij opnieuw te springen en roept "één limonade...." Nog steeds geen reactie... Toch maar eens achter de toog gaan kijken denkt hij bij zichzelf.... En ziet daar een ander dwergje springend roepen, "een witte of gele ....." Monique |
|
7 oktober 2002, 19:56
|
||||
|
||||
|
LOL
 Een kleuter loopt met vader in de straat en ziet 2 honden de "paringsdans" uitvoeren. "Papa, wat doen die honden?" De vader, iets verlegen: "Wel de vrouwelijke hond wil niet terug naar het hondenhok, en de andere duwt hem ernaartoe" Waarop de kleuter antwoord:"Wat een geluk dat mama zich goed vasthield aan de lavabo deze morgen, anders had de postbode haar tot aan het kantoor geduwd!"
__________________
Wat zou ik missen als ik er zelf niet was? |
|
7 oktober 2002, 20:18
|
|||
|
|||
|
Een man belt naar het plaatselijk hospitaal en roept: "je moet hulp sturen! nu! mijn vrouw gaat bevallen !!!"
de verpleegster zegt: "kalmeer! is dit haar eerste kind ?" "Nee, dit is haar man !!"
__________________
ToM.___ //Fuji s602. www.fuguforce.com ::::: www.imagomedia.be It goes to 11 you know? 1 louder. |
|
7 oktober 2002, 20:27
|
|||
|
|||
|
Er wandelen twee bejaarden op een warme zomerse dag langs het kanaal, zien ze een eindje voor hun een dronken man met de fiets over het fietspad zigzaggen.
Plots sukkelt de dronken man het kanaal in met z'n fiets, kijken de twee oudjes elkaar aan van "Gaan we hem redden?". Eén springt hem na en haald de drenkeling eruit, de ander begint meteen met mond op mond beademing.Na een tijdje zegt deze" Amaai, die zijn adem stinkt!" "Ja" zegt de ander" Dat geloof ik, die van daarjuist had ook geen schaatsten aan!!!"  Boogie
__________________
Olympus E-10 |
|
7 oktober 2002, 20:36
|
||||
|
||||
|
Een vent komt de sexshop binnen en vraagt aan de bediende achter de toonbank "goeiedag, ik zou graag zo'n lekkere opblaasbare sex-pop kopen"
waarop de bediende : "geen probleem meneer, we hebben Hollandse poppen, Duitse poppen, Engelse poppen en zelfs Palestijnse poppen, maar die Palestijnse zijn iets duurder..." Waarop de klant zegt : "waarom zijn die Palestijnse poppen duurder???" de bediende : "Omdat die zich-zelf opblazen" Stef |
|
7 oktober 2002, 20:44
|
||||
|
||||
|
Ze waren nochtans met 4, maar waarom werd er bij de Beatles nooit gekaart ?
Paul 'McCartney'... got it ?
|
|
7 oktober 2002, 21:28
|
||||
|
||||
|
Een man gaat naar de dokter om zich te laten onderzoeken. De
volgende dag belt de dokter en zijn vrouw neemt de telefoon aan. De dokter zegt: "Ik weet niet zeker wat er met uw man aan de hand is, dus ik moet nog een paar tests doen. Daarvoor heb ik een beetje urine, een beetje sperma en een beetje ontlasting nodig." De vrouw zegt toe dat ze dit zal regelen en legt de hoorn neer. Haar man vraagt: "Wie was dat?" Waarop de vrouw antwoordt: "De dokter, je moet zo even je onderbroek brengen!" |
|
7 oktober 2002, 21:30
|
||||
|
||||
|
Twee Limburgse vriendinnen komen elkaar op straat tegen. Zegt de ene: "Ik heb gisteren een zwangerschapstest gedaan."
Vraagt de andere: "En, waren het moeilijke vragen ?" |
|
7 oktober 2002, 21:33
|
||||
|
||||
|
Een jong koppeltje kon maar geen kindjes krijgen.
De dokter had de jonge dame al volledig onderzocht maar het lag niet aan haar, hij vertelde dat haar man een keer moest langskomen met een potje "verse" sperma . Zij vertelde dat aan haren echtgenoot maar die vond da maar niks , mo ja, als ge graag kindjes wil, moet je der wel iets voor doen! Zo gezegd, zo gedaan, hij ging op bed zitten, zichzelf te bevredigen, begint klaar te komen, kan da potje niet direct vinden, ja, alles op de dekens! Hij probeert nog ne keer met het potje dicht bij hem, mo van al die spanningen wilt da natuurlijk nie lukken hé! Zegt zijn vrouw, neem da deken toch mee en geef da af aan de verpleegster van de gynaecoloog voor ge naar de wachtkamer gaat! Ok, hij met da deken naar de gynaecoloog, komt binnen en met een klein hartje zegt hij tegen de verpleegster dat hij een probleem heeft en laat zijn deken zien. Dat is nie erg meneer zegt die verpleegster, ga maar in de wachtkamer zitten, er zit er ook nog ene met een stuk plafond te wachten ! |
|
7 oktober 2002, 21:35
|
||||
|
||||
|
Bill Gates, u weet wel, de rijkste man ter wereld en de grote baas van
Microsoft, liet zich onlangs ontvallen dat: Als de auto-industrie net zo boven op de techniek had gezeten als de computerindustrie, we allemaal nu in auto's zouden rijden die tweeduized frank kosten en 250 km rijden op één liter brandstof. De auto-industrie antwoordde als volgt: Als de auto-industrie op dezelfde manier omging met technologie als Microsoft, dan: 1. Zou uw auto 2 keer per dag zonder aanwijsbare reden er mee ophouden. U zou gewoon accepteren, de auto herstarten en verder rijden. 2. Zou u elke keer als de verkeerstekens vernieuwd worden, een nieuwe auto moeten kopen. 3. Zouden alle meters vervangen kunnen worden door 1 displaytje waarop maar 2 woorden staan: Algemene storing. 4. Zou de airbag eerst "Weet u het zeker?" vragen voordat ie afgaat 5. Zou u bij een bepaald merk auto ook alle wegenkaarten van dat merk moeten kopen, of u dat nu wel of niet wil of nodig hebt. En als u de kaarten uit de auto verwijdert, dan levert uw auto nog maar 50% van de normale prestaties. 6. Zou u bij elke nieuwe auto, opnieuw auto moeten leren rijden, omdat niets meer op de oude vertrouwde manier functioneert. 7. Zou je op de Start-knop moeten drukken om de motor af te zetten |
|
7 oktober 2002, 21:37
|
||||
|
||||
|
Jan en Piet ontmoeten elkaar in de kroeg. Jan: "Hoe is het met de sex?"
Piet: "Slecht, telkens als ik met m'n vrouw vrij verliest ze halverwege de aandacht." Jan: "Dat heb ik ook gehad met mijn vrouw, nu gebruik ik altijd een startpistool. Telkens als ik merk dat de aandacht van m'n vrouw verzwakt, schiet ik een keer met dat startpistool, waarna ze zo schrikt dat al haar spieren gespannen worden en ze is weer helemaal bij de les. Ons sexleven is weer geweldig." Piet: "Oké, ik zal het eens proberen." De volgende week komen ze elkaar weer tegen in dezelfde kroeg. Jan: "Ha die Piet, startpistool nog geprobeerd?" Piet: "Praat me niet van dat startpistool, ik kan het woord niet meer horen!" Jan: "Hoezo, wat is er gebeurd?" Piet: "Ach.. ik lig met m'n vrouw in een 69 stand en ik merk dat haar aandacht wat verzwakt. Ik pak het startpistool onder het bed vandaan en schiet een keer. M'n vrouw schrikt verschrikkelijk, bijt in m'n lul, poept op m'n gezicht en tegelijkertijd komt er een naakte kerel uit de kast met z'n armen omhoog." |
|
7 oktober 2002, 22:21
|
|||
|
|||
|
Vandaag in mijn mailbox:
__________________
I swear Your Honor, I have no idea where that knife came from.... |
|
7 oktober 2002, 22:42
|
|||
|
|||
|
Hoofdpijn
Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd ging Piet eindelijk naar een dokter. Na een langdurig onderzoek zei de dokter: ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een oplossing heb. Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt en het enigste wat ik kan doen is u castreren om die druk weg te nemen. Piet was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen. Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren. Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste. Hij stond aan het begin van een nieuw leven. Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen. Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen. De verkoper zei: ik zie dat u maat 44 nodig hebt. verbaasd keek Piet naar de verkoper en zei lachend: hoe weet u dat? Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op. Piet paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als aangegoten. U moet daar een mooi overhemd bij kopen zei de verkoper. Piet was het daar mee eens. De verkoper zei: u heeft maat 34 van mouwen en 16 van nek. Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien zei Piet. Och meneer, na 40 jaar is dat echt niet zo moeilijk. Piet paste het overhemd, en ook dat was precies op maat. Nu wij toch bezig zijn zei Piet, laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan. De verkoper keek naar Piet's voeten en zei: maat 9 1\2 E niet? Weer verbaasde het Piet dat die verkoper dat zonder te meten kon zien. Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper: natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?" Hij keek even naar Piet's taille en zei: maat 36 niet? Een beetje triomfantelijk zei Piet toen: nee hoor, deze keer hebt U dat mis, ik draag altijd maat 34! De verkoper schudde zijn hoofd en zei: dat moet u beslist niet doen. Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat,iets dat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken! ------------------------------------------- Greetz,http://users.pandora.be/billen/Fotoalbums/index.htm Nieuw: Fotoalbum mijnmuseum Beringen www.patrickbillen.be |
|
7 oktober 2002, 22:57
|
||||
|
||||
|
Ik zal ook mijn steentje bijdragen aan deze moppentap
Deze ontving ik zojuist in mijn mailbox. Het orgineel is een powerpoint presentatie maar ik wilde jullie deze toch niet onthouden en heb er even een webpagina van gemaakt. http://members.brabant.chello.nl/~m....iezing2002.htm voor diegene die het orginele willen hebben : http://members.brabant.chello.nl/~m....iezing2002.pps
__________________
Grtz Manfred Canon EOS 400D ||EF-S 18-55/3.5-5.6 ||Sigma DG 28-300 1:3.5-6.3 | Sitecom Mediadrive 20GB || Tamrac Expedition 4 ||Kenko tussenringen |
|
7 oktober 2002, 22:58
|
|||
|
|||
|
Een klein meisje gaat naar school 's morgens met haar klein poesje in haar armen. Haar oudere broer zegt haar dat het verboden is om dieren naar school mee te nemen en dat ze waarschijnlijk gestraft zal worden als ze het doet, maar ze weigert te luisteren en neemt het katje toch mee. Op de bus, vertelt de buschauffeur juist hetzelfde als haar broer, maar toch blijft ze bij haar standpunt. Wanneer ze op school aankomt, komt de juffrouw bij haar en geeft het kleine meisje onder haar voeten omdat ze haar huisdier heeft meegenomen en dat dit tegen de regels van het school is, maar toch blijft ze weigeren om katje te laten gaan. De Juf vraagt haar waarom ze zo op haar standpunt blijft en zegt: "Deze ochtend toen ik de badkamer verliet, hoorde ik papa tegen mama zeggen: "vanaf dat de klein weg is, eet ik uw poesje op"
__________________
I swear Your Honor, I have no idea where that knife came from.... |
