|
|||||||
| Registreer | All Albums | FAQ | Ledenlijst | Kalender | Zoeken | Berichten van vandaag | Markeer forums als gelezen |
| Chit Chat - Archief Oude berichten uit het vroegere 'chit-chat' forum (tot 9 maart 2007) |
|
|
Discussietools | Weergave |
9 oktober 2002, 08:09
|
||||
|
||||
Een Limburger tankt in Antwerpen bij een self-service station.
Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direkt daarna in paniek weer binnen. "Weet ge", zegt hij," nu heb ik mijne waage gesloten en de sleutels erop laten steken". "Geen paniek", zegt de bediende,"dat gebeurt wel vaker. U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open". De Limburger is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Antwerpenaar binnen. "Dees kaan na ni" zegt hij verbaasd tegen de bediende. "Ja, wat dan ?" vraagt deze. "D'er stoa boaten ne Limburger, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!" "En?" vraagt de bediende,"dat maken wij hier regelmatig mee!". "Jaa", zegt de Antwerpenaar,"moar toch ni dat de vraa in de auto zit en roept: Bieeetje naar linnnnks, bieeeetje naar rechts!!!"
__________________
==+ Canon Eos 40D +==
EF-S 18-55 IS; EF-S 60 macro; EF 70-300 IS USM; Grip BG-E2N; Speedlite 430EX mk.II http://www.demey-deleus.be |
|
9 oktober 2002, 08:14
|
||||
|
||||
|
<font face="Arial">Job Interview - the 'Killer Question
You are driving along in your car on a wild, stormy night, when you pass by a bus stop, and you see three people waiting for the bus: 1. An old lady who looks as if she is about to die. 2. An old friend who once saved your life. 3. The perfect man (or woman) you have been dreaming about. Which one would you choose to offer a ride to, knowing that there could only be one passenger in your car? Think before you continue reading...  This is a moral / ethical dilemma that was once actually used as part of a job application. You could pick up the old lady, because she is going to die, and thus you should save her first; or you could take the old friend because she once saved your life, and this would be the perfect chance to pay her back. However, you may never be able to find your perfect dream lover again. The candidate who was hired (out of 200 applicants) had no trouble coming up with his answer. He simply answered: "I would give the car keys to my old friend and let her take the lady to the hospital. I would stay Behind and wait for the bus with the man/woman of my dreams." Sometimes, we gain more if we are able to give up our stubborn thought limitations. Never forget to "Think Outside of the Box." However, the correct answer is to run the old lady over and put her out of her misery, shag the perfect man/woman against the bus stop and drive off with the old friend for some beers. </font id="Arial"> 
__________________
hoe ouder hoe gekker- there's no fool than an old fool member of HanFanClan on http://hanfanclan2.web-log.nl/ visit my blog on http://gerdayd.web-log.nl/ |
|
9 oktober 2002, 17:16
|
|||
|
|||
|
Kreeg net dit toegestuurd: "nooit grappig". Veel leesplezier!
J. Een rechter wiens broer linker is, is nooit grappig Een missionaris die zich geen houding weet te geven is nooit grappig Een vriend die pas meevalt als je uitglijdt is nooit grappig Spijkerschrift ontcijferen met een hamer is nooit grappig Succes boeken bij een reisbureau is nooit grappig Een blaadje sla dat zijn frustraties opkropt, is nooit grappig Een cocaïneverslaafde die zijn gram haalt bij de rechtbank is nooit grappig Een bij die blij is dat ie ergens bij is is nooit grappig Een pyromaan die zijn eten laat aanbranden is nooit grappig Het bij de dierenarts over koetjes en kalfjes hebben, is nooit grappig Een hoer die er gelikt uitziet, is nooit grappig Een wegatlas die je niet kunt vinden is nooit grappig In de bananenbar uitglijden over een schil, is nooit grappig Een inlegkruisje met een maximale inleg van 100 euro, is nooit grappig Confetti kopen voor op je snipperdag is nooit grappig In slaapvallen tijdens een pitstop, is nooit grappig Een kapperszaak die permanent gesloten is, is nooit grappig Een porno-acteur die overal zijn neus insteekt is nooit grappig Een houthakker die voor de bijl gaat is nooit grappig Tegen de ruiten van een kaartenhuis schoppen is nooit grappig Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid is nooit grappig Zuurkool inmaken met een nulletje of tien is nooit grappig Luier dan een pamper zijn is nooit grappig Een kapper met een onderscheiding is nooit grappig Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden is nooit grappig Een trucker een trucje flikken is nooit grappig Een barman die met consumptie praat is nooit grappig Iemand die incontinent is in de zeik zetten is nooit grappig Een automobilist die in een deuk ligt door een flauwe bocht is nooit grappig Sinterklaas telkens de zwarte Piet toespelen is nooit grappig Berdien Stenberg begroeten met een fluitconcert is nooit grappig Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt is nooit grappig Een hengst die de tafel dekt is nooit grappig Mensen die de strijdbijl cremeren zijn nooit grappig In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben, is nooit grappig Een blaasorkest bij de alcoholcontrole is nooit grappig Een stewardess die zwanger is van de automatische piloot is nooit grappig Babi gangbang bestellen bij de chinees is nooit grappig Een schoppenboer van harte door een ruit schoppen is nooit grappig Een boswachter die een uiltje knapt, is nooit grappig Stotteren in gebarentaal, is nooit grappig Een konijn die een hazewind laat is nooit grappig Een kok die roet in het eten gooit is nooit grappig Een bruine beer met rode hond is nooit grappig Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt is nooit grappig Een kopstoot krijgen van een hoofdagent is nooit grappig In de kerk een ham-kaas hostie bestellen is nooit grappig Een homo aanrijden en daarna een ster in je voorruit, is nooit grappig Een imker bij je houden is nooit grappig Een oppasser die moet oppassen waar hij op past, is nooit grappig In de boot genomen worden door een matroos is nooit grappig Als postbode je eigen bekeuring bezorgen is nooit grappig Niet in een pashokje passen, is nooit grappig Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft is nooit grappig Een effectenhandelaar die z'n brood belegt is nooit grappig Een vat bier leegdrinken en daarna fust****en, is nooit grappig Een heroinehoertje op naaldhakken is nooit grappig Een balletje opgooien waar je zak omheen zit is nooit grappig De zoekfunctie niet kunnen vinden, is nooit grappig Een dokter die zieke grappen beter maakt, is nooit grappig > Alles breken omdat je in herhaling blijft vallen is nooit grappig Moederkoekhappen op andermans verjaardag is nooit grappig Haat zaaien waar de oogst van mislukt is nooit grappig Luieruitslag die eindigt in een gelijkspel is nooit grappig Fellatio pijpen in de volksmond noemen is nooit grappig Een computer die zo oud is dat je er geen muis op kan aansluiten maar alleen een brontosaurus is nooit grappig Vlak voor je dood je hele leven als een film voorbij zien komen en er achter komen dat het boek beter is, is nooit grappig Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties, is nooit grappig De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro is nooit grappig Een lijkwagen met een lekke rouwband is nooit grappig Een Dikke die aan de Dunne is, is nooit grappig Stiekem 's middags ontbijtkoek eten is nooit grappig Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk is nooit grappig Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt is nooit grappig Een tandarts die op zijn tandvlees loopt is nooit grappig Een voorzitter met een ziekte onder de leden is nooit grappig Een moordenaar die met hangen en wurgen iemand ombrengt is nooit grappig Een slager in hart en nieren is nooit grappig De kaft van de Koran scheiden is nooit grappig Een terrorist een opblaaspop geven, is nooit grappig Een Chinese invalide in een lolstoel is nooit grappig Sex op TV en eraf vallen is nooit grappig Geplet worden onder een Weense wals is nooit grappig Een pak melk kopen dat halfvol is is nooit grappig Een presentator die zijn geweer presenteert is nooit grappig Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is is nooit grappig Een tussenpersoon die zich laat sandwichen is nooit grappig Pinokkio in een houtgreep nemen is nooit grappig Artsen zonder grensrechter zijn nooit grappig Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen, is nooit grappig De haringen van een vistent pikken is nooit grappig Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt, is nooit grappig Een spin die wordt afgewezen als webdesigner is nooit grappig Per ongeluk de express-trein nemen is nooit grappig Een ober die een steakje laat vallen is nooit grappig Een ouwe rukker die zich terug trekt is nooit grappig Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen is nooit grappig De spits van het team van de tegenstander afbijten is nooit grappig Een Bob zonder vrienden is nooit grappig Een golfer die aan zijn hole krabt is nooit grappig Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui is nooit grappig Een sluipschutter die z'n vrouw mist is nooit grappig Een simulerende zieke collega die door de fruitmand valt, is nooit grappig Je vriendin met anorexia niet meer zien staan is nooit grappig De schimmel van Sinterklaas oplopen is nooit grappig Een kapot bloemstuk is nooit grappig Een schooljuf het nakijken geven, is nooit grappig Een schilder die overal lak aan heeft is nooit grappig Een padvinder die met een kikker thuiskomt, is nooit grappig Een bamihap uit de chinese muur halen is nooit grappig Mensen die een teckel te laag inschatten zijn nooit grappig Mensen die zeggen 'Ik ben geen maagd meer ik ben steenbok', zijn nooit grappig De cursus lassen voor beginners die is afgelast is nooit grappig Mensen die het bijltje er bij neergooien en zich daarbij verwonden aan hun voet zijn nooit grappig Paling roken in een niet-rokers coupe is nooit grappig Een boom het bos insturen is nooit grappig Op de bus staan te wachten en er dan vanaf vallen, is nooit grappig Een ophaalbrug die opgehaald is als je iemand op wilt halen is nooit grappig Je klote voelen in een homobar is nooit grappig Een grillige sfeer in een steakrestaurant, is nooit grappig Een vereniging van vrachtwagenchaffeurs met veel aanhangers, is nooit grappig Een vluchteling die zich vastrijdt op een vluchtheuvel, is nooit grappig Tijdens je begrafenis ontdekken dat je aan claustrofobie lijdt, is nooit grappig Tegen een depressieve postbode zeggen dat hij zichzelf eens een leuke dag moet bezorgen, is nooit grappig Een strand vol Connie Palmen is nooit grappig Een tolk die zijn vak niet verstaat, is nooit grappig Je radio aanzetten tot zinloos geweld is nooit grappig Na het uitgaan nog lang blijven hangen in de garderobe, is nooit grappig Een wesp met bijverschijnselen, is nooit grappig Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt tijdens een gesprek is nooit grappig Een geboortegolf op het strand is nooit grappig In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt, is nooit grappig Bij de verkiezingen je stem kwijt zijn is nooit grappig Terugzwaaien naar een zwaailicht is nooit grappig
__________________
perso http://www.pixelpower.be :: blog http://www.panopower.eu.org :: club http://www.xposed.be |
|
9 oktober 2002, 19:58
|
||||
|
||||
|
<font face="Arial"> If an Insect Falls in Your Cup of Coffee
The Englishman: Throws the cup away and walks out of the cafe The American: Takes the insect out and drinks the coffee The Chinese: Eats the insect and throws the coffee away The Besieged Palestinian: Drinks the coffee and eats the insect The Israeli: * Sells the coffee to the Americans and the insect to the Chinese * Screams that his security is in peril * Accuses the Palestinians of throwing the insect in his coffee * Alleges that Hizbullah, the Syrians and the Iranians advocate attacks with weapons of mass insects * Relates this vicious attack to Palestinian Terrorism; attacks on Human Rights, Anti-Semitism, the Holocaust, the Diaspora, the Exodus and Discrimination on Noah's Ark * Asks Arafat to immediately stop insects from flying in the air or landing in coffee cups * Re-occupies the West Bank and Gaza, razes houses, cuts off water and electricity, humiliates and terrorizes civilians, kills or maims anyone in his way * Imposes on the Americans more military aid * Demands a 100-year, billion-dollar, loan from America to buy another cup of coffee * Claims life-time free coffee from the cafe as compensation.</font id="Arial"> krijg ik nu een  ??? 
__________________
hoe ouder hoe gekker- there's no fool than an old fool member of HanFanClan on http://hanfanclan2.web-log.nl/ visit my blog on http://gerdayd.web-log.nl/ |
|
9 oktober 2002, 20:24
|
||||
|
||||
|
Citaat:
  
__________________
==+ Canon Eos 40D +==
EF-S 18-55 IS; EF-S 60 macro; EF 70-300 IS USM; Grip BG-E2N; Speedlite 430EX mk.II http://www.demey-deleus.be |
|
9 oktober 2002, 21:22
|
|||
|
|||
|
Prins Filip bezoekt een boerderij en de pers is er natuurlijk bij.
Een fotograaf maakt een foto in de varkensstal. Zegt de prins : "schrijf nu niet onder die foto : Filip met de varkens, of zo." Volgende dag staat de foto in de krant en eronder staat : Prins Filip, derde van links.
|
|
9 oktober 2002, 21:49
|
||||
|
||||
|
V: Waarom verzamelen blondines kapotte gloeilampen?
A: Om een donkere kamer te bouwen.
__________________
He who asks is a fool for five minutes, he who never asks is a fool forever |
|
9 oktober 2002, 21:50
|
||||
|
||||
|
V: Wat is het verschil tussen een mug en een dom blondje?
A: Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat.
__________________
He who asks is a fool for five minutes, he who never asks is a fool forever |
|
9 oktober 2002, 21:57
|
||||
|
||||
|
Hoeveel blondjes zijn er nodig om een kapotte lamp te vervangen in een caravan?
5 !!! Eentje om de lamp vast te houden en de andere vier op elke hoek van de caravan om hem rond te draaien
|
|
9 oktober 2002, 22:58
|
|||
|
|||
|
- Als u plotseling van 80 naar 100 km per uur schiet hebben ze net uw caravan gestolen.
- Boer zoekt vrouw met tractor. Foto tractor toevoegen a.u.b. - Dialoog tussen twee begrafenisondernemers: "Heeft u soms ook van die dode periodes?" - Gelooft u dat trouwen op een vrijdag ongeluk brengt ? "Natuurlijk, waarom zou vrijdag een uitzondering zijn?" - Konijn tegen konijntjes: "Een goochelaar heeft jullie uit een hoge hoed getoverd en nu houden jullie op met die vervelende vragen." - Mag ik naar de schouwburg? vroeg de mug aan haar moeder. "Ja maar wees voorzichtig. Let goed op voor het applaus." - Op de redactie van een krant. "Ik kom de krant opzeggen." "Begint u maar." - Tip voor duivenliefhebbers: kruis uw duiven met papegaaien. Als ze dan onderweg verloren vliegen kunnen ze nog de weg vragen.
__________________
Pentax K10D + kitlens http://www.pbase.com/svenm Zelfs de rosse buurt kan niet zonder Windows |
|
9 oktober 2002, 23:02
|
||||
|
||||
|
Een begrafenisondernemer met vakantie: uit-zonder-lijk!
__________________
He who asks is a fool for five minutes, he who never asks is a fool forever |
|
9 oktober 2002, 23:23
|
|||
|
|||
|
V: Het is grijs en als het op je valt ben je dood. Wat is het?
A: Een onderzeeër. Het is wetenschappelijk bewezen dat de meeste ongelukken thuis in de keuken gebeuren. De man moet ze iedere dag trouwens opeten. V: Wat is het toppunt van pech? A: Een blinde met een fotografisch geheugen. V: Hoe maak je een lekkere vissoep klaar? A: Zet een aquarium op een zacht vuurtje. V: Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt? A: Een stok. V: Wat is het tegengestelde van Marokaan? A: Pa broek af. V: Het is wit en als het in je oog vliegt ben je dood. A: Een Jumbojet. Er staan 2 koeien in het weiland, zegt de een boe. Zegt de ander: "Ik had je allang gezien." <ENGLISH> Two blondes were walking down the road and the first blonde said, "Look at that dog with one eye!" The other blonde covers one of her eyes and says, "Where?" Q. What does a dyslexic agnostic insomniac do? A. Stays awake night wondering if there is a dog. "According to a new study, men cry on the average of once a month. Gee, I wonder what time of the month that would be...?" - Jay Leno My girlfriend told me I should be more affectionate. So I got two girlfriends. When your wife asks, "Do I look fat?" The correct response is, "Do I look stupid?" Q: If there is H2O on the inside of a fire hydrant, what is on the outside? A: K9P. Q: How many surrealist painters does it take to change a light bulb? A: A fish.
__________________
Pentax K10D + kitlens http://www.pbase.com/svenm Zelfs de rosse buurt kan niet zonder Windows |
|
10 oktober 2002, 07:13
|
||||
|
||||
|
Een dom blondje rijdt met de auto achter een vrachtwagen aan
als er geen tegenligger zijn gaat ze naast de vrachtwagen rijden ze draait de venster af en begint te claxoneren de vrachtwagenchauffeur draait ook het raam naar beneden het blondje roept: je bent je lading aan 't verliezen waarop de chauffeur zegt: laat me gerust, ik ben de weg aan 't strooien |
|
10 oktober 2002, 11:50
|
|||
|
|||
|
Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft. De man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline. Gebruikt u het?" De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het voor seks." De enqueteur krijgt bijna een wegtrekker, maar zegt: "Mevrouw, u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline voor seks gebruikt. De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?" De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet naar binnen kunnen!"
|
|
10 oktober 2002, 18:43
|
|||
|
|||
|
__________________
:: http://www.dpix.be :: |
|
10 oktober 2002, 20:07
|
||||
|
||||
|
Citaat:
LOL
__________________
Grtz Manfred Canon EOS 400D ||EF-S 18-55/3.5-5.6 ||Sigma DG 28-300 1:3.5-6.3 | Sitecom Mediadrive 20GB || Tamrac Expedition 4 ||Kenko tussenringen |
| Discussietools | |
| Weergave | |
|
|
Soortgelijke discussies
|
||||
| Discussie | Auteur | Forum | Reacties | Laatste bericht |
| Moppentap | zippo | Chit Chat - Archief | 109 | 16 januari 2003 23:54 |
Lineaire weergave
