Belgiumdigital.com in samenwerking met
Weergegeven resultaten: 1 t/m 15 van 15
  1. #1

    Standaard Moppen over die Ollanders

    Oke , oke , ben de beroerdste niet , na AL mijn moppen over de Belgen , nu een paar over de Ollanders

    Wie heeft de ijzerdraad uitgevonden?
    Twee Hollanders. Ze vonden samen een halve frank.


    Bericht uit een Hollandse krant: zware aanrijding tussen twee taxi's, 22 gewonden.


    Weet ge hoe ge schatrijk kunt worden?
    Ge koopt een Ollander voor wat hij waard is en ge verkoopt hem direkt voor wat hij denkt dat hij waard is.


    Nadat hij in Parijs zeer uitgebreid heeft gegeten vraagt een Hollander naar de rekening. De kelner presenteert hem het briefje waarop de eindsom van 199 Franse francs genoteerd staat. De Hollander legt twee briefjes van honderd neer en wacht ostentatief op het wisselgeld. De kelner overhandigt hem die ene franc, tezamen met een pakje condooms.
    "En waaraan dank ik deze attentie?", vraagt de Hollander.
    "Ach", zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich voortplanten."


    Hoe wordt een Hollander geboren?
    Ze houden een bol kaas voor en de kleine komt er vanzelf uit met zijn grijphandjes.


    Hoe herken je een dode Belg?
    Aan het zakje patat dat naast hem ligt.
    Hoe herken je een Hollander?
    Hij pakt het zakje patat af.


    Waarom worden de Hollanders met de hoofd boven de grond begraven?
    Dan hebben ze gelijk een grafsteen.


    Een Hollander gaat in België een wapenwinkel binnen en vraagt aan de verkoper: "Hebben jullie vuurwapens?".
    Hoewel de muur achter hem er vol van hangt, antwoordt deze: "Nee!".
    "Nou moe?", denkt de Hollander en vraagt verder: "Iets automatisch dan?".
    "Nee!" (De muur links hangt vol machinegeweren.)
    "Tenminste een mes of zo?".
    "NEE!" (De muur rechts hangt vol messen.)
    Uiteindelijk vraagt de ondertussen gestresste Hollander: "Zeg eens, hebben jullie iets tegen Hollanders?"
    Het antwoord: "Ja, hier achter mij bijvoorbeeld... of hier rechts, of links...".


    Hoe kan je een Hollands schip herkennen op de oceaan?
    Er vliegen geen meeuwen achter.


    Waarom kijkt een Hollander altijd zo zuinig als hij klaarkomt?
    Omdat het uit zijn eigen zak komt.


    Hoe eet een Hollander tomatensoep?
    Water in een rood bord.


    De Hollanders hebben een nieuwe god: KAASablanca.


    En oud Hollands echtpaar zit in een restaurant en bestelt een bloedworst (het goedkoopste). De man begint te eten en de vrouw kijkt toe. De ober vraagt zich af waarom de vrouw niks eet een gaat naar haar toe:
    "Pardon mevrouw, vindt u het eten niet lekker?"
    "Ik hoop van wel, maar ik wacht even tot mijn man klaar is met het kunstgebit."


    Waarom gaat een Hollander altijd in korte broek bij de hoeren?
    Het is goedkoper zonder pijpen.


    Waarom lopen de Hollanders met zwemvliezen in het park rond?
    Om sneller dan de eendjes bij het brood te zijn.


    Een Afrikaan, een Belg en een Nederlander zitten op een hete zomerdag in de trein. Op een bepaald moment komt er een vlieg door het raampje naar binnen vliegen. De vlieg gaat even later op de knie van de Nederlander zitten. De Nederlander veegt de vlieg weg. De vlieg gaat bijna meteen op de knie van de Belg zitten, die hem ook wegveegt. Als het insect op de knie van de Afrikaan gaat zitten, pakt hij het beestje en eet hem op. De Nederlander en de Belg kijken verbaasd toe. Een kwartiertje later komt er weer een vlieg aanzetten. Deze keer is eerst de Belg aan de beurt. De Belg veegt de vlieg weer weg. Maar als de Nederlander aan de beurt is, pakt deze de vlieg snel beet en vraagt aan de Afrikaan: "Vliegje kopen?"


    Wat is het verschil tussen een Nederlander en een vibrator?
    Een Nederlander is een echte lul.


    Waarom staat Manneke Pis in België en niet in Nederland?
    In Nederland hebben ze al zeikerds genoeg.


    Een Belg op vakantie in Nederland kwam langs een viaduct waar een vrachtwagen vastgeklemd zat. Zegt hij tegen de Nederlandse chauffeur: ik geloof dat ik je kan helpen. Als je nu een beetje lucht uit de banden laat kan je misschien net passeren. Zegt die chaufeur: die Belgen toch, ik zit niet onderen vast maar van boven.


    Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in zijn tong.
    "Hoe is dat gekomen?", vraagt de arts verbaasd.
    "Ik had één druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel", verklaart de Hollander.


    Waarom hebben Nederlanders van die grote neusgaten?
    Lucht is gratis.


    "Mijn Hollandse nonkel heeft me gisteren foto's in de brievenbus gestoken".
    "En zijn ze goed uitgevallen?"
    "Dat weet ik niet. Het rolletje moet nog ontwikkeld en afgedrukt worden."


    Waarom hebben Nederlanders van die hoge fietsen?
    Om beter in de vuilbakken te kunnen kijken.


    Op de les E.H.B.O.
    Zegt de instructeur: "Ja mannen, wie weet er hoe je een Hollander van de verdrinkingsdood moet redden?"
    Niemand weet het antwoord.
    Zegt de instructeur: "Houden zo!"


    Waarom willen ze de Hollanders in de toekomst met hun kont naar boven begraven?
    Dan kunnen ze nog als fietsenrek dienen.


    Hoe krijg je twaalf Hollanders achter in een Fiat Panda?
    Door een kwartje op de achterbank te leggen!


    Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek. Plots komt de dokter binnen: "proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward en ik denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is". Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
    Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
    En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".


    Waar moet men mikken om een Hollander dood te schieten?
    Een meter boven zijn hoofd, recht in zijn pretentie.


    Een Hollander doet mee aan de lotto.
    Vraag aan hem: "wat doe je als je de honderdduizend wint?"
    "Natellen", zegt de man.


    Toen de Ark van Noach op de berg Ararat was vastgelopen mochten de dieren uit de Ark. Noach vroeg aan elk van de dieren waar ze naar toe gingen. Als eerste kwam Noach bij de kameel.
    Noach: "Zeg kameel, waar ga jij eigenlijk naar toe?"
    Kameel: "Ik ga naar Egypte."
    Noach: "Naar Egypte? Maar waarom dan?"
    Kameel: "Mijn vader kon goed tegen de droogte, ik kan goed tegen de droogte en mijn kinderen zullen ook wel goed tegen de droogte kunnen."
    Noach: "Nou dan heb je de juiste keuze gemaakt. En jij geit waar ga jij naar toe?"
    Geit: "Ik ga naar Zwitserland."
    Noach: "Naar Zwitserland? Wat moet je in dat koude, bergachtige land?"
    Geit: "Mijn vader kon goed klimmen, ik kan goed klimmen en mijn kinderen zullen ook goed kunnen klimmen."
    Noach: "Dan spreekt het voor zich dat je naar Zwitserland gaat. En jij Nijlpaard waar ga jij heen?"
    Nijlpaard: "Ik ga naar Nederland!" Noach: "Naar Nederland, wat moet jij nou in dat kikkerlandje?"
    Nijlpaard: "Mijn vader had een grote bek, ik heb een grote bek en mijn kinderen zullen ook een grote bek hebben!"


    What's the difference between a Dutchman and a coconut?
    You can get a drink out of a coconut!


    Wat betekent "NL" in Italië op een auto?
    Niente lire.


    Een Belgische chauffeur neemt een Hollandse lifter mee. Plots zegt de Hollander: "Magiku een ferfrissing aanpiete?" Daarop draait hij het raampje open.


    Twee Belgen en een Hollander zitten op de trein. Nadat het gesprek op gang gekomen is, zegt een van de Belgen: "Weet je, wij reizen voor de helft van de prijs met de trein." De Hollander spitst zijn oren en vraagt hoe dat mogelijk is.
    "Tja", zegt de Belg, "mijn vriend en ik gaan allebei naar dezelfde WC als de conducteur komt." Wanneer deze ziet dat het toilet bezet is, klopt hij discreet op de deur, en vraagt: "Kaartjes a.u.b.", waarop wij een kaartje onder de deur schuiven.
    "Slim," denkt de Hollander.
    De volgende dag zitten de Belg, de Hollander en een van zijn vrienden op de trein. Omdat er maar één Belg is, vraagt de Hollander wat er met de andere gebeurd is, en waarom ze geen gebruik maken van hun truukje. De Belg antwoordt dat hij nu helemaal gratis reist.
    "Wat!" vraagt de Hollander.
    "Tja", zegt de Belg, "wanneer de conducteur komt, gaan jullie naar de WC, en dan kom ik en klop op de deur en zeg: 'Kaartjes a.u.b.'".


    Hoe drijft de Hollandse politie een betoging uiteen?
    Ze schudden met een collectebus.


    Wanneer gaat een Hollander bouwen?
    Als hij balken onder zijn ogen heeft en stenen aan zijn nieren!


    Er was eens een familie Nederlanders die naar de Verenigde Staten reisde. Vraagt de kleine aan zijn mama: "Is het nog ver?" Bijt de mama hem toe: "Zwijg en zwem verder!"


    Zitten er drie chirurgen tegen elkaar op te scheppen op een internationale conferentie. De eerste, een Amerikaan, zegt: "Enkele jaren geleden op de spoedafdeling brengen ze iemand binnen die een auto-ongeval heeft gehad: zijn benen waren er volledig af. Ik heb ze er terug aangezet en Michael Johnson heeft in Atlanta olympisch goud gehaald op de tweehonderd meter".
    De tweede, een Rus, zegt: "Dat is nog niets, ik krijg ook iemand binnen na een auto-ongeval, de twee armen waren er volledig af, ik heb ze er terug aangezet en Sergej Boubka is nog steeds de beste polsstokspringer, sinds jaren".
    De derde, een Nederlander, moet eens hartelijk lachen met zijn collega's en zegt: "Krijg ik op zekere dag een man binnen die in een auto-ongeval zijn hoofd is verloren. Dat hoofd nergens meer te vinden. Ik dan maar vlug naar het slachthuis vlak naast het hospitaal geweest en een koeiekop meegebracht, ik moest er tenslotte tocht iets terug opzetten."
    "En", vragen de Rus en de Amerikaan, "is de operatie gelukt?". Natuurlijk zegt de Nederlander, Ruud Lubbers is later nog premier geworden!"


    Waarom staan de strepen op de Hollandse vlag horizontaal?
    Dan kan je ze verslijten tot aan de vlaggestok!


    Hoe kan je een Nederlander in één slag vermoorden?
    De bril dichtslaan wanneer hij aan het eten is.


    Hoe viert een Hollander oudejaarsavond?
    Hij loopt rond de tafel tot hij dronken is en hij gaat naar bed.


    Een Nederlands man en zijn zoontje staan op het vliegveld. Ze zien een piloot van een stuntvliegtuig. "Jullie mogen een tochtje maken voor 100 gulden", zegt de man. "Maar wij zijn heel arm. Voor 10 cent!" zegt de Nederlander. De man denkt: "Tegen die Nederlander kan ik toch niet op!" En hij zegt: "Jullie mogen allebei gratis mee als jullie geen kik geven, anders betalen jullie ALLEBEI 100 gulden!" "Okee," zegt de Nederlander en ze gaan in het vliegtuig zitten. De piloot maakt loopings, salto's en allerlei andere rare dingen. De man en zijn zoon zeggen niks. Dan geeft de piloot het op en landt. "Het is je gelukt," zegt hij tegen de Nederlander: "Maar was het niet moeilijk?" "Nou," zegt de Nederlander: "Het moeilijkste moment was toch toen mijn zoontje naar beneden viel!"


    Hoe lest een Nederlander zijn dorst?
    Hij gaat voor een bakkerij staan en wacht tot het water in zijn mond loopt.


    Waarom staat een Nederlander in de winter 's morgens met een ei naast de weg?
    Hij wacht tot de strooiwagen langskomt.


    Welk zijn de drie eerste woorden uit een Hollands kookboek?
    "Leen een ei."
    Deze zin wordt gevolgd door: "Schep een beetje water uit de beek, doe het ei erbij en plaats het in de zon."


    Waarom krijgen wij binnen 20 jaar oorlog met de Hollanders ?
    Dan beginnen ze onze moppen te begrijpen...



  2. #2

    Standaard

    Da's nutteloos om hollandermoppen te vertellen,

    die snappen ze toch niet !
    To make your dreams come true, wake up

  3. #3

    Standaard

    Originally posted by jdm
    Da's nutteloos om hollandermoppen te vertellen,

    die snappen ze toch niet !
    Dit topic was ook voor de belgen bedoelt , als je DAT niet snapt , ben je echt een Belg
    Canon Eos 60D / Canon 50 mm 1.8 / Canon 60 MM Macro 2.8 / Canon 18-135 IS / Canon 70-300 IS USM / Canon Speedlight 430 EX II
    Mijn showcase : http://www.flickr.com/photos/hanskebd/with/8754387358/


  4. #4

    Standaard

    Originally posted by Hanske
    Originally posted by jdm
    Da's nutteloos om hollandermoppen te vertellen,

    die snappen ze toch niet !
    Dit topic was ook voor de belgen bedoelt , als je DAT niet snapt , ben je echt een Belg
    Neen, 'k wou gewoon "proberen" uitleggen, waarom belgen zo weinig ollander moppen posten, maar ja 't is weer bij "proberen" gebleven blijkbaar
    To make your dreams come true, wake up

  5. #5

    Standaard

    Originally posted by jdm
    Originally posted by Hanske
    Originally posted by jdm
    Da's nutteloos om hollandermoppen te vertellen,

    die snappen ze toch niet !
    Dit topic was ook voor de belgen bedoelt , als je DAT niet snapt , ben je echt een Belg
    Neen, 'k wou gewoon "proberen" uitleggen, waarom belgen zo weinig ollander moppen posten, maar ja 't is weer bij "proberen" gebleven blijkbaar
    precies
    Canon Eos 60D / Canon 50 mm 1.8 / Canon 60 MM Macro 2.8 / Canon 18-135 IS / Canon 70-300 IS USM / Canon Speedlight 430 EX II
    Mijn showcase : http://www.flickr.com/photos/hanskebd/with/8754387358/


  6. #6

    Standaard

    Allé mensen hou eens op zeg. Als dat zo doorgaat hebben wij Ollanders
    over een jaar of twee de grootste ruzie met de Belgen hier.

    Want tegen die tijd beginnen ze onze moppen te begrijpen.

    Groetjes, JantjeB.
    Mijn plaatjes:http://www.janbrouwers.nl
    Ik ben niet perfect en wil het ook niet worden !

  7. #7

    Standaard Re: Moppen over die Ollanders

    Ik vond ze erg leuk,

    groetjes van een Ollander

    (reservebelg zoals ze hier zeggen, woon op Zeeuws-Vlaanderen)

  8. #8

    Standaard Re: Moppen over die Ollanders

    leuk hoor er zitten een paar heftige bij zeg.
    grt,bouk.
    wie niet spreekt wordt niet gehoord, wie niet schrijft wordt niet gelezen.
    http://s281.photobucket.com/user/tut...0polder?sort=3
    https://www.facebook.com/profile.php?id=100008593234290

  9. #9

    Standaard Re: Moppen over die Ollanders

    2 hoertjes komen elkaar tegen .Zegt de ene " binnenkort is het Sinterklaas
    wat ga jij vragen ?"

    De andere " 100 euro zoals ik gewoonlijk vraag "

  10. #10

    Standaard Re: Moppen over die Ollanders

    Vooruit, ik heb even gen zin om te werken...

    ========

    Twee hollandse officieren moeten tijdens een Navo-oefening een stukje vliegen met een Belgische helicopter. Om de Belgische piloot te plagen wijzen ze tijdens de vlucht op en schakelaartje met de tekst "Rotor Main Power Switch" en zeggen wel tien keer achter elkaar "he, sjefke, dat is toch voor de airconditioning, hè". De piloot die er meer dan genoeg van krijgt haalt uiteindelijk het schakelaartje om. De rotor valt stil en de helikopter duikelt naar beneden. De hollanders zijn in een seconde doorweekt van het angstzweet, waarop de piloot op het zweet wijst en zegt "ik zie dat de heren gelijk hadden; zal ik de airconditioner dan nu maar weer aanzetten?"

    Groeten, Miriam

  11. #11

    Standaard Re: Moppen over die Ollanders

    Nu we het toch over helikopters hebben. Het Belgische leger heeft van ene ollander nieuwe helikopters gekocht,kompleet met schietstoel.

    groeten, Jan.
    Mijn plaatjes:http://www.janbrouwers.nl
    Ik ben niet perfect en wil het ook niet worden !

  12. #12

    Standaard Re: Moppen over die Ollanders

    Hmmm, zitten goeie bij, waar staan de Belgenmoppen??? Die wil ik ook nog wel eens lezen

    Hier zijn nog een paar Ollander moppen :

    Hoe begint een Hollands kookboek? ..... Leen een ei....


    Hoe herken je een Hollander in een duikboot??
    Hij is de enige met een parachute aan.......


    Hoe herken je een Hollandse tuin?
    Het toilet papier hangt buiten op de wasdraad te drogen............


    Hoe vang je een Hollander??
    Je slaat de bril van het toilet dicht wanneer hij aan het drinken is....


    En nog een Belgenmopje :

    Waarom hebben Belgische vrouwen vierkante tepels???
    Dan kunnen de kinderen toch al wennen aan de vorm van de friet...

    There is no such thing in anyone's life as an unimportant day. / Alexander Woollcott
    A diplomat is a man who always remembers a woman's birthday but never remembers her age.
    Contra principia negantem disputari non potest. BD Lidnummer : BD0394BE

  13. #13

    Standaard Re: Moppen over die Ollanders

    Citaat Oorspronkelijk geplaatst door 21kine
    Hoe begint een Hollands kookboek? ..... Leen een ei....
    De recepten in mijn kookboek beginnen veel beter:
    'Giet een borrel in de kok ...'
    | Nikon D70 | Nikkor 18-70 3.5-4.5GED | Nikkor 70-300 4-5.6G | SB800 | PD70X | Manfrotto 680B | Velbon VS3 | Minolta Dynax7xi | Minolta AF28-105xi | Minolta 3500xi | Cokin filters | lampjes, softbox, parapluutjes | Appeltjes om te verwerken |

  14. #14
    Geregistreerd: 24 maart 2005

    Standaard Re: Moppen over die Ollanders

    Citaat Oorspronkelijk geplaatst door Baron
    De recepten in mijn kookboek beginnen veel beter:
    'Giet een borrel in de kok ...'
    Fantastisch

  15. #15
    Geregistreerd: 20 mei 2005

    Standaard Re: Moppen over die Ollanders

    Eentje als de koks van de lage landen een feestmaal berijden
    EEND MET WHISKY
    Koop een eend van ongeveer 5 kg, twee grote flessen Schotse whisky, spekreepjes en een fles olijfolie.
    De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
    De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
    Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
    De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.

    De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken.
    Het tweede glas opdrinken en de eend in de oven zetten.

    Na 20 minuten de oven op 200 graden zeten en 2 glaven vubben met whisky.
    De glaven opdlinken en de scherven van et eeiste glas oplaapen.
    Nog een haiff glav insjenkee en opdlinke.
    Na en haiff uui, de hoven opedoen om eend te sjekken.
    Blantwonezalf in de padkamer ganaale en op de povekand van de linkerand toen.
    Denove opedoen naadatet eerste glaf leeggis en de sjotel vastpakke.
    De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoenen deent oprape.
    Deent nogis oprape en met nen nantdoek de bwantwondesalv van deent vege.
    ze hande ontvete me visky en de tupe ssalf veeroprape.
    Tkapotte galzzopvege endeent terug in dehove doen.
    Deheent oprape en dove eers opedoen.

    De tweeeeiede fjes biski pedoen en overeindzette.
    Opstjaan van de vjoer ent vetsspek onder de kas vege.
    Nogis opstjaan van de vjoer en tochma blijve zjitte.
    De bles op de gjondzette.
    Uide fjes djinke wande glave sijn opof kabot.
    Denove aftette deooge sljuite en omvalle.

    De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise.
    De hele rest van de middag en vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de muren en het plafond schoonmaken.
    Het glas bij elkaar vegen en naar de glasbak brengen, naar het medijnkastje lopen en een paracetamolletje pakken, innemen en naar bed gaan en slapen.

    De volgende dag een nieuwe eend en twee flessen whisky kopen en opnieuw beginnen...

    Eet smakelijk...



    Hoezzzoo eet schmakkelijk, kreeg ndat de kat den eend had geschtolen ruzie met debbbuuurman vanwege een aanval op zijn 2CV en na den tweweden flesch ruzie met mijn frau wegens moord op de wc-eend. Eet nu maal wiskey zonder eend, veeeel veiliger.

    pS mijn schpellingkontrooler werkt nu ook niet ,eer ghoed

Soortgelijke discussies

  1. Digitale camera wurgt fotosector
    Door Laiko in forum Chit Chat
    Reacties: 34
    Laatste bericht: 23 augustus 2004, 15:22
  2. Aan de harteloze smeerl@p...
    Door Jochen in forum Chit Chat
    Reacties: 51
    Laatste bericht: 28 juli 2004, 09:17
  3. Beeld en compositie
    Door Erik Mansvelders in forum Ter Zake
    Reacties: 32
    Laatste bericht: 5 september 2003, 15:44
  4. Reacties: 89
    Laatste bericht: 27 augustus 2003, 14:10
  5. digitale camera voor specifiek gebruik
    Door vis in forum Camera's
    Reacties: 14
    Laatste bericht: 12 april 2002, 16:49

Regels voor berichten

  • Je mag geen nieuwe discussies starten
  • Je mag niet reageren op berichten
  • Je mag geen bijlagen versturen
  • Je mag niet je berichten bewerken
  •